Domingo, 5:50 da manhã... quem em sã consciência estaria acordado nessa hora escrevendo bobeiras num blog?
Adivinha?
Sim, claro... sua velha avó...
ANSIEDADE

Claro... porque passar excelentes férias e depois estar bem é algo que não ia dar certo para mim.
Passei por uma gripe que me deixou um mês com o nariz trancado... isso me lembrou a vez que a Cládis me tirou o único luxo que eu tinha no IAP: o ventilador...
Sim, fiquei sem ele porque fiquei doente... no IAP tive muitas doenças... a pior delas foi a solidão.
Mas não é sobre isso que quero falar... meu foco aqui é outra doença... e por incrível que pareça, quando estou só... ela não aparece...
Minha pior doença atende pelo nome de ANSIEDADE... já li muito, já tomei remédio, já fiz terapia, mas nada disso tem muito efeito... quando ela chega.... ela me desmonta...
Sabe o que é você tentar controlar as pequenas idiotices da vida e elas se tornarem repentinamente gigantes prontos para te destruir? É bem assim... Desconforto total e constante... vontade de chorar. Volto a ter 10 anos e choramingar escondido subindo a serra do mar... Uma tristeza...
Mas como isso, se você tem 41 anos, independência, trabalho, "saúde", mil atividades? 
Falta alguma coisa... a pior coisa...ou a melhor coisa, mas num mundo doente... Sim vocês todos que me leem são tão doente quanto eu... ninguém normal gastaria tempo lendo essa porcaria.
Somente uma pessoa tem o dever moral e profissional de ler tudo isso: meu neto leitor... Os demais todos o fazem por uma curiosidade doentia... mas não se preocupem, não os recrimino. Estamos todos no mesmo barco.

Devo dizer que o TRANSTORNO DE ANSIEDADE é uma doença mental e no meu caso específico, física. Me sai um herpes maldito no lado direito do lábio. a causa? Relacionamentos...
Sabe quado foi a ultima vez que tive esse maldito sintoma? Em maio de 2015... a última vez que recebi o Rhory com a esperança de um futuro desequilibradamente criado na minha cabeça doente. Nunca mais tive herpes, porque nunca mais tive o Rhory... fiz força para vencer... venci. 
Hoje somos amigos porque ele entendeu minha dor... e me deixou ir... e eu fui...
Desde lá tive duas pequenas crises, que não me causaram mais do que algumas lágrimas... nada de herpes, porque não tinha importância para isso. 
Agora que o herpes voltou, voltou junto a angústia de me saber ainda doente... não quero ser assim... não quero sentir o que sinto...
Acabo de ler que tenho TAG (transtorno de ansiedade generalizada). Ah tá... claro que não é generalizada. No meu caso é específica. Nada me tira o foco a não ser o relacionamento homem/mulher... e nisso consiste a minha total incompreensão e ira. 
Vá tomar banho... você tem uma vida tranquila, dá conta de tarefas profissionais, maternas, financeiras, sociais... mas não dá conta do seu coração...
Tem coisa mais ridícula que isso? Deve ter... 
Não vou entrar em detalhes, porque não tem detalhes... é o mais do mesmo na versão mais clássica possível... 
TRATAMENTO: 
Amor incondicional... exclusividade... franqueza... 
Para o mundo que  agora é a minha vez... afffff que idiotice ser assim...

Sabe o que é pior? Sou uma egoísta...

Não me orgulho em nada dessa parte da minha vida


Vejamos o que é certo fazer:

O rei Davi escreveu: “Até quando terei ansiedades e preocupações, tristeza no meu coração todo dia?” (Salmo 13:2) O que ajudou Davi a lidar com a ansiedade? Ele abriu seu coração a Deus em oração, confiando plenamente no amor leal de Deus. (Salmo 13:5; 62:8) De fato, Deus quer que falemos com ele sobre nossas preocupações. Isso vai nos trazer alívio. Em 1 Pedro 5:7, a Bíblia diz que devemos lançar sobre Deus toda a nossa ansiedade, porque ele cuida de nós.


Mas dá uma vergonha de falar sobre isso com Deus... tantos problemas mais graves para Deus se preocupar e eu aqui incomodando com bobeira. 


“Buscando não somente os seus próprios interesses, mas também os interesses dos outros.” — Filipenses 2:4.


Está ansioso com alguma idiotice? Olhe para o lado... tem gente com problemas muito mais sérios que esse seu maldito herpes... vai ajudar a obra de Deus...

E assim passa o herpes... passa tudo... 

Se é que esse herpes de fato faz parte da ansidade... tem a possibilidade dele ser resultado de febres provenientes de 30 dias de um resfriado que não sara.






Voltei ao trabalho... muitas mudanças cruéis por parte do governo... o ano será de apreensão...
Sem diarista ainda... 
O Gui está mais sossegado... pelo menos problemas dele não tem chegado ao meu conhecimento... 
Acredito que tenha parado com as drogas...  Meus filho é um problema sério, por isso tenho coragem de falar com Deus... e assim tenho a convicção de Seu cuidado...
Essa semana foi aniversário da Rita...
A senti angustiada... pela primeira vez desde que me fez o derradeiro telefonema, se demonstrou culpada... desde lá se passaram 12 anos. 
Tanta coisa passou desde aquele telefonema... na mensagem que enviei na terça lhe disse que ela é uma das pessoas mais incríveis que conheço... porque de fato é...
Lhe disse  que muito do que sou, devo a ela... porque também de fato é...
Nossa conversa seguiu estranhamente diferente do que sempre é... eu dei os conselhos... eu confortei... será que chagamos no momento da vida onde os filho tomam as rédeas da relação?
Se for isso, preciso trabalhar meu coração para cuidar dela com máximo amor... porque te todas as mães e pseudo-mães que tive, a Rita é, de longe, a mais importante. 


Umas fotos para mostrar que nem tudo são angústias...

 Meu barqueiro favorito

 Noite na Ilha do Mel

 Aniversário de 7 anos do Pedro

Arthur ... que no domingo passado foi um amor com a vovó

Essas tecnologias todas me confundem toda... Todos os aparelhos se conectam, vejo na TV o que está passando no meu celular, tem horas que me embanano toda e então vem meu super herói mirim e me tira do sufoco. Pedro sabe configurar as coisas... conecta e desconecta cabos e digita códigos gigante... me encanto...
Mês que vem estará fazendo 7 anos.
Ontem tivemos uma conversa difícil sobre seu pai.
"Mãe, não acho justo meu pai vir aqui em casa e ficar só um pouco. Antes, na casa velha, ele ficava mais tempo comigo. Ele veio tão rápido, me deu um presente, almoçou, tirou uma soneca e já foi embora."
O que eu digo numa hora dessas? Para piorar ainda mais as coisas, agora ele tem acesso ao perfil de Facebook do pai. Pode ver as fotos, de fazer seus pensamentos e eu sei que ele tem muitos pensamentos sobre isso.
Vez ou outra me questiona... e eu respondo sempre a tudo com muita honestidade.
Sou incansável em dizer-lhe que tenho amor maior do mundo por ele...
Digo que Deus tinha um presentinho para mim..
Que sem ele não posso mais viver...
Então meu Docinho me enche de beijo e volta para suas coisas...
Não é fácil...

No primeiro dia do ano fui a um parque aquático com o Gui... Fomos nós três e umas amigas... o Gui fez o churrasco... foi excelente companhia... por um dia tive meu filho de novo... pensar nisso me faz chorar.
Quando deixei-o em casa, ele chorou e pediu para voltar para casa. Não posso mais ceder. Fui firme, rezei a cartilha novamente e vim embora sabendo que nada iria mudar, por enquanto não.
Agora, pelo menso, está morando na casa da namorada. Talvez um pouco mais tranquilo. Oro para que nada de ruim aconteça para ele... não posso fazer mais do que isso... Aliás posso e vou levá-lo para tentar um acompanhamento psicológico.

O Fernando está no pai e me esquece... me preocupo com a frieza do Fernando... sempre o achei meio desligado, mas agora tenho o percebido muito ausente...
Muito racional... já me disse que é ateu e eu quero crer que é só coisa de adolescente.


Fora os filhos, as coisas estão tranquilas em mim... meu pai fez contato e passou a bola para mim...
Eu mandei a mensagem e passei a bola para ele... pelo visto faremos mais uma pausa de décadas.
Entendo que não é fácil para ele... mas para mim é muito pior.
Então se não me procurar e fizer questão de me vir, não nos veremos... porque eu desenvolvi umas táticas de defesa que não me deixam estabelecer aproximação facilmente...
Até penso que poderia ir a sua procura, mas daí me lembro do que me fizeram e recuo...
Ele errou, ele precisa me procurar... e que não venha como se nada tivesse acontecido.
Muitas coisas aconteceram, precisamos falar e ouvir... e então estabelecer a união familiar...
Isso é possível? Claro que é possível, desde que Deus seja o intermediador.

Estou ouvindo música velha... De tarde está passando uma novelinha de quando eu tinha 10 anos e eu lembro das cenas e das músicas com tanta facilidade... 31 anos se passaram desde então... minha memória está boa ainda... lembro de tantas coisas...

Recordar é viver...

Biafra, por onde anda você?

Tem mais gente que nunca mais ouvi falar. 
Para deixar registrada essa lembrança, escolhi outra música

Calmo, quieto e quase mudo

 Eu digo pra você quase tudo

Só no olhar, sem tocar, só de estar

 Eu por você topo tudo

Eu tenho de fugir, e eu fico

Mas essa era a que eu mais gostava...

Assíduos e eventuais leitores, desejo que 2017 seja um excelente ano para vocês...

Estou em falta com você neto-leitor, sei disso, preciso te atualizar do que fizemos por esses dias. 
Acredite você ou não, sua vozinha teve coragem de ir até Santa Catarina dirigindo. Pense no trânsito. Mas te digo. Eu fui. 
Claro que você pode achar que é algo tão normal, qualquer um dirige. Mas sua velha vó passou 39 anos achando que não conseguiria e agora já está viajando por aí. 
A viagem foi ótima, curtimos muito...  seu pai e seu tio aproveitaram tanto nosso passeio. Fomos à praia... fomos a restaurantes sofisticados... Quero que eles tenham contato com coisas requintadas e possam perceber, assim como eu, que essas coisas não são fundamentais.  
O mais importante era estarmos juntos, dando risada e tirando fotos... Vou colocar algumas aqui, outras ficarão nas nuvem para que você, seus irmãos e primos possam ver.
Terão muitas fotos... porque teremos muitas viagens.
No próximo ano tenho planos mais ousados... não vou adiantar o roteiro porque podem melar... Estou estranhando as inúmeras visitas no blog. Sei que não são todos amigos. Quem dera eu pudesse filtrar meus leitores... Escolheria a dedo alguns... Gosto de pessoas boas... 

Falando em pessoas boas me lembrei de uma coisa que tive que ouvir esses dias. O Pedro me contando que em conversa com seu avô ouviu a seguinte pergunta:
"Será que eu posso ir aí na sua casa? Sua mãe não vai brigar?"
Resposta do Pedro: 
"Lógico que pode, minha mãe não tem motivo para brigar com você."
Sim, eu não tenho... ou tenho?
Mania que as pessoas tem de achar que eu estou sempre na defensiva...
Elas fazem as cagadas e querem colocar a culpa em mim. Oras, meu chapa... não sou eu que brigo... o que te aflige é a sua consciência...
Assim como dos familiares leitores... o que os faz assíduos leitores são suas consciências pesadas.
Gente, eu pouco me importo com vocês. 
Eu me importo com meus filhos, amigos e alunos... mais nada.
Claro que preciso aprender ainda o perdão, mas por ora tudo bem, porque ninguém me pediu perdão, então não tenho com que me preocupar.
Consciência Tranquila, vida leve... sonhos realizados e novos planos por vir... meu tempo está escasso para pensamentos ruins... 

Você deve estar se perguntando sobre meu estado de espirito nesse natal. Natal? Não tivemos natal... aquele de abraçar todo mundo e desejar falsas felicidades? Não tivemos e não teremos mesmo... nunca mais... Tivemos um Natal de Jesus... relembramos a importância de seu nascimento e Salvação... Sabe o que é estar leve? Então... 
Acho que nunca teremos aqueles natais na casa da vovó... Só se Deus mudar meu coração.
Por hora vou fugir dessa tradição...

O que espero para o ano novo?
Um relacionamento de verdade com alguém de verdade, como eu... 
Mas não pense que vou fazer disso meu carro chefe, nem que vou correr atrás de homem...
Se vier, bacana... Se não vier, continuo investindo na minha vida intelectual, aliás vou começar mais uma pós-graduação. Tenho planos de elevar minha carreira.
Trouxe as provas do vestibular, vou resolver aqui em casa e depois vou conferir gabarito, conforme for, presto vestibular para Direito. Sim,,, quem sabe não é um caminho?
Já pensou ter uma vó doutora?
Eu tive um vô doutor... ele era genial... pena que se foi tão cedo... tenho certeza de que se ele tivesse ficado mais tempo por aqui, minha vida seria radicalmente outra... mas não foi e eu sei que tinha que ser bem assim.

Esse ano tive umas conversas com uma aluna que estava passando por um problema muito grave... Ela me procurou para desabafar... eu ajudei conforme pude... e então no final do ano ela me disse que eu tinha sido muito importante... que Deus me usou para ajudá-la. Você pode imaginar o que isso significa para mim? Me arrepiei na hora... eu só pude ser útil porque ela pode confiar em mim, e ela só pode confiar em mim porque eu tive uma história triste com a qual ela se identificou. Isso não tem preço. 
Eu espero poder ser usada ainda muitas vezes por Deus...

Agora tenho que ir parando porque o Fernando está aqui conversando comigo... amanhã ele vai par a casa do pai e vou ficar um mês sem meu aborecente favorito... 
Amo esse menino... 

Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar.

Friedrich Nietzsche 

Não sei se gosto ou desgosto de Nietzsche, ainda preciso entender meus novos pensamentos, mas essa frase assim como tantas outras que citei aqui são significativas em um determinado momento...

Quero dizer que nem todo mundo consegue entender gente como eu... devo dizer que isso já me incomodou muito, hoje já não tenho mais preocupação com isso... não no plano de me entristecer...

Mas continuo tentando entender aqueles que não me entendem...

Domingo achei que Deus estava me usando... achei mesmo... 

Mas as pessoas as vezes dizem que querem estar bem, querem se curar, mas na verdade elas querem ser as coitadinhas... 

Eu não entendo os coitadinhos... aliás eles me irritam...

Quando detecto um, me afasto...

Não ajo com preconceito, dou oportunidade da pessoa me demover da primeira impressão que tive... impressão essa que quase posso chamar de intuição. No meu caso ela pouco falha. 

Sou tão prática... se tenho um problema quero resolvê-lo de fato... não finjo querer... então se dou um conselho ele é para ajudar de fato...

Por exemplo: 

Se tem uma pessoa que está sofrendo insônia, eu sei o que fazer para solucionar o problema. 

MEDITAÇÃO

Simples e certo... você aprende a controlar sua respiração e trabalhar sua mente para desfocar dos problemas... então tem uma noite tranquila de sono. 

Mas a pessoa que adora dar show, vai continuar na insônia... vai continuar indo trabalhar com cara de zumbi... vai continuar se fazendo de coitadinha até que a ansiedade vai devorá-la por completo... 

Pessoas assim tentam o suicídio...

Se elas não querem ajuda, porque eu tentei ajudar? 

Sabe o que minha ajudante me disse sobre isso?

Você é cristã... ela não...

Estou refletindo sobre isso...

Fiz o que fiz na maior das boas intenções... na real vontade de ajudar... 

Sempre que tento entender os propósitos, faz um nó na minha cabeça... 

Por isso acabo sempre optando pela fé... 

Não sei nada...

E ainda tem gente por aí que acha que eu sei tudo...

6 de dezembro, fim de ano... férias a vista e eu não estou angustiada... pela primeira vez em muitos anos... eu sabia que faltavam sonhos... agora os tenho...

Não seja ingênuo de achar que tenho sonhos pequenos para 2017... tenho sonhos grandes para muito além dessa vida mediocre.

O Gui ainda está na mesma...

 “O verdadeiro lugar do nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar inteligente sobre nós mesmos”
Do filme Meu nome não é Jhonny... 
Para o meu  João Guilherme... que também é uma estrela. 

Das infinitas coincidências da vida...

Se você ainda não viu esse filme... corre... 

Preciso dizer meu querido que aos 41 anos sua velha vó se achava uma mocinha e ouvia música no volume mais alto possível... 

Sim, estou fazendo isso agora... 

Música alta tem capacidade de me fazer relaxar... 

Amo...

MPB...

Meu bem
Mas, quando a vida nos violentar
Pediremos ao Bom Deus que nos ajude
Falaremos para a vida
Vida pisa devagar
Meu coração, cuidado, é frágil
Meu coração é como um vidro
Como um beijo de novela

Meu bem
Talvez você possa compreender a minha solidão
O meu som, a minha fúria
E essa pressa de viver
Esse jeito de deixar
Sempre de lado uma certeza
E arriscar tudo de novo com paixão
Andar caminho errado pela simples
Alegria de ser


Amanhã vou trabalhar... repor aula, porque alunos alienados resolveram se fazer de politizados e ocuparam a escola... sim, inacreditável, mas real.
30 alunos invadiram a escola e tiraram o direito de 1400  alunos estudarem e usaram o mote "Educação de qualidade".  Surreal.
Conseguiram nada com isso. Mas essa esquerda maldita se aproveita  disso para se reerguer depois do impeachment e dos resultados fatídicos das eleições municipais. O bom disso tudo é que podemos perceber que a grande maioria dos alunos não compactua com a esquerda. 
Percebo que não estou só... 
Um dia com calma vou fazer o relato de como salvamos o Amanda da ocupação... 
Alunos do Amanda tem lugar cativo no meu coração. Amo...


Amanhã vou dormir... Esse é o plano
3 dias com dor de cabeça não é facil.


 Passa 
Tudo passa
Se eu não consigo dizer 
Eu só posso escrever 
Cartas com o olhar
Com o olhar

Antes que a III Guerra Mundial inicie, quero deixar bem claro que eu não vou entrar em nada que exija  mais do que 2 calorias minhas. Não me chamem para a briga, porque eu não vou.
Falo isso, porque antevejo problemas... Sim, analisando meus visitantes nesse aspirante livro, nesses últimos dias, percebi que tem gente que está rondando... e observando em que parte param a leitura, só posso crer que vem de novo com seu mesmo joguinho de sempre...

Uns 12 anos atrás, quando busquei meus parentes que deveriam ser próximos, não o fiz por afeto... não posso dizer que tenho por eles afeto, o fiz por questões financeiras... e antes que o nobre leitor veja em mim uma calculista e fria senhora, corrijo seus pensamentos dizendo apenas que precisava comprar uma casa... podia ser pequenininha... eu só estava pensando nos meus filhos... 
Minha "irmã", se assim posso chamar alguém que mesmo distante ainda queria me ver mal, resolveu entrar em contato com meu pai, sabe lá dizendo o que. Fato que assim como surgiram, sumiram todos...
Fiquei sem minha casa... fiquei sem meus parentes e ainda tive que ouvir uma história absurda que a Gisele me contou sobre um amigo nosso de adolescência que diz ter vindo a Castro e me visto no mercado toda coitadinha de chinelo Havaiana...
Claro que nessas alturas, meus assíduos leitores devem estar concluindo que os parentes distantes foram, então, mais lucro do que prejuízo... talvez sim... mas só eu sei o quanto sofri em ter que me construir sozinha...
Quantas lágrimas...
Quanta dor...

E se hoje, quando os vejo me rondando estiverem com a mesma maldade peço que Deus os afaste de mim...
Não quero sofrer...
Não quero reviver sofrimentos...
Se precisam de mim para ter paz no coração, estou de braços abertos...
Se precisam de mim para refazer caminhos... contem comigo...
Mas não pensem que preciso de vocês... não... vivi sem vocês por 26 anos... aprendi a guardar as dores e mágoas... não preciso da casa... não preciso de dinheiro... não preciso de nada... 
Mas tenho um coração que foi tratado especialmente por Deus, então estou disposta a cuidar do coração de vocês... 
Perdão...
Amor...
Bondade...
Nada contrário a isso... 

E que toda maldade volte para os maldosos...



Sobre os dias atuais:  Cansaço... muito cansaço...
Férias...
Eu preciso de férias...
Mas graças as ocupações (quero um tempo especial para falar sobre essa palhaçada) terei que trabalhar até dia 30 de dezembro... 
Minha cabeça está pesada e eu sei que é só cansaço... 
A pressão está controlada... 

Os planos para hoje: Dormir às 19:00hs