Estou em falta com você neto-leitor, sei disso, preciso te atualizar do que fizemos por esses dias. 
Acredite você ou não, sua vozinha teve coragem de ir até Santa Catarina dirigindo. Pense no trânsito. Mas te digo. Eu fui. 
Claro que você pode achar que é algo tão normal, qualquer um dirige. Mas sua velha vó passou 39 anos achando que não conseguiria e agora já está viajando por aí. 
A viagem foi ótima, curtimos muito...  seu pai e seu tio aproveitaram tanto nosso passeio. Fomos à praia... fomos a restaurantes sofisticados... Quero que eles tenham contato com coisas requintadas e possam perceber, assim como eu, que essas coisas não são fundamentais.  
O mais importante era estarmos juntos, dando risada e tirando fotos... Vou colocar algumas aqui, outras ficarão nas nuvem para que você, seus irmãos e primos possam ver.
Terão muitas fotos... porque teremos muitas viagens.
No próximo ano tenho planos mais ousados... não vou adiantar o roteiro porque podem melar... Estou estranhando as inúmeras visitas no blog. Sei que não são todos amigos. Quem dera eu pudesse filtrar meus leitores... Escolheria a dedo alguns... Gosto de pessoas boas... 

Falando em pessoas boas me lembrei de uma coisa que tive que ouvir esses dias. O Pedro me contando que em conversa com seu avô ouviu a seguinte pergunta:
"Será que eu posso ir aí na sua casa? Sua mãe não vai brigar?"
Resposta do Pedro: 
"Lógico que pode, minha mãe não tem motivo para brigar com você."
Sim, eu não tenho... ou tenho?
Mania que as pessoas tem de achar que eu estou sempre na defensiva...
Elas fazem as cagadas e querem colocar a culpa em mim. Oras, meu chapa... não sou eu que brigo... o que te aflige é a sua consciência...
Assim como dos familiares leitores... o que os faz assíduos leitores são suas consciências pesadas.
Gente, eu pouco me importo com vocês. 
Eu me importo com meus filhos, amigos e alunos... mais nada.
Claro que preciso aprender ainda o perdão, mas por ora tudo bem, porque ninguém me pediu perdão, então não tenho com que me preocupar.
Consciência Tranquila, vida leve... sonhos realizados e novos planos por vir... meu tempo está escasso para pensamentos ruins... 

Você deve estar se perguntando sobre meu estado de espirito nesse natal. Natal? Não tivemos natal... aquele de abraçar todo mundo e desejar falsas felicidades? Não tivemos e não teremos mesmo... nunca mais... Tivemos um Natal de Jesus... relembramos a importância de seu nascimento e Salvação... Sabe o que é estar leve? Então... 
Acho que nunca teremos aqueles natais na casa da vovó... Só se Deus mudar meu coração.
Por hora vou fugir dessa tradição...

O que espero para o ano novo?
Um relacionamento de verdade com alguém de verdade, como eu... 
Mas não pense que vou fazer disso meu carro chefe, nem que vou correr atrás de homem...
Se vier, bacana... Se não vier, continuo investindo na minha vida intelectual, aliás vou começar mais uma pós-graduação. Tenho planos de elevar minha carreira.
Trouxe as provas do vestibular, vou resolver aqui em casa e depois vou conferir gabarito, conforme for, presto vestibular para Direito. Sim,,, quem sabe não é um caminho?
Já pensou ter uma vó doutora?
Eu tive um vô doutor... ele era genial... pena que se foi tão cedo... tenho certeza de que se ele tivesse ficado mais tempo por aqui, minha vida seria radicalmente outra... mas não foi e eu sei que tinha que ser bem assim.

Esse ano tive umas conversas com uma aluna que estava passando por um problema muito grave... Ela me procurou para desabafar... eu ajudei conforme pude... e então no final do ano ela me disse que eu tinha sido muito importante... que Deus me usou para ajudá-la. Você pode imaginar o que isso significa para mim? Me arrepiei na hora... eu só pude ser útil porque ela pode confiar em mim, e ela só pode confiar em mim porque eu tive uma história triste com a qual ela se identificou. Isso não tem preço. 
Eu espero poder ser usada ainda muitas vezes por Deus...

Agora tenho que ir parando porque o Fernando está aqui conversando comigo... amanhã ele vai par a casa do pai e vou ficar um mês sem meu aborecente favorito... 
Amo esse menino... 

Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar.

Friedrich Nietzsche 

Não sei se gosto ou desgosto de Nietzsche, ainda preciso entender meus novos pensamentos, mas essa frase assim como tantas outras que citei aqui são significativas em um determinado momento...

Quero dizer que nem todo mundo consegue entender gente como eu... devo dizer que isso já me incomodou muito, hoje já não tenho mais preocupação com isso... não no plano de me entristecer...

Mas continuo tentando entender aqueles que não me entendem...

Domingo achei que Deus estava me usando... achei mesmo... 

Mas as pessoas as vezes dizem que querem estar bem, querem se curar, mas na verdade elas querem ser as coitadinhas... 

Eu não entendo os coitadinhos... aliás eles me irritam...

Quando detecto um, me afasto...

Não ajo com preconceito, dou oportunidade da pessoa me demover da primeira impressão que tive... impressão essa que quase posso chamar de intuição. No meu caso ela pouco falha. 

Sou tão prática... se tenho um problema quero resolvê-lo de fato... não finjo querer... então se dou um conselho ele é para ajudar de fato...

Por exemplo: 

Se tem uma pessoa que está sofrendo insônia, eu sei o que fazer para solucionar o problema. 

MEDITAÇÃO

Simples e certo... você aprende a controlar sua respiração e trabalhar sua mente para desfocar dos problemas... então tem uma noite tranquila de sono. 

Mas a pessoa que adora dar show, vai continuar na insônia... vai continuar indo trabalhar com cara de zumbi... vai continuar se fazendo de coitadinha até que a ansiedade vai devorá-la por completo... 

Pessoas assim tentam o suicídio...

Se elas não querem ajuda, porque eu tentei ajudar? 

Sabe o que minha ajudante me disse sobre isso?

Você é cristã... ela não...

Estou refletindo sobre isso...

Fiz o que fiz na maior das boas intenções... na real vontade de ajudar... 

Sempre que tento entender os propósitos, faz um nó na minha cabeça... 

Por isso acabo sempre optando pela fé... 

Não sei nada...

E ainda tem gente por aí que acha que eu sei tudo...

6 de dezembro, fim de ano... férias a vista e eu não estou angustiada... pela primeira vez em muitos anos... eu sabia que faltavam sonhos... agora os tenho...

Não seja ingênuo de achar que tenho sonhos pequenos para 2017... tenho sonhos grandes para muito além dessa vida mediocre.

O Gui ainda está na mesma...

 “O verdadeiro lugar do nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar inteligente sobre nós mesmos”
Do filme Meu nome não é Jhonny... 
Para o meu  João Guilherme... que também é uma estrela. 

Das infinitas coincidências da vida...

Se você ainda não viu esse filme... corre... 

Preciso dizer meu querido que aos 41 anos sua velha vó se achava uma mocinha e ouvia música no volume mais alto possível... 

Sim, estou fazendo isso agora... 

Música alta tem capacidade de me fazer relaxar... 

Amo...

MPB...

Meu bem
Mas, quando a vida nos violentar
Pediremos ao Bom Deus que nos ajude
Falaremos para a vida
Vida pisa devagar
Meu coração, cuidado, é frágil
Meu coração é como um vidro
Como um beijo de novela

Meu bem
Talvez você possa compreender a minha solidão
O meu som, a minha fúria
E essa pressa de viver
Esse jeito de deixar
Sempre de lado uma certeza
E arriscar tudo de novo com paixão
Andar caminho errado pela simples
Alegria de ser


Amanhã vou trabalhar... repor aula, porque alunos alienados resolveram se fazer de politizados e ocuparam a escola... sim, inacreditável, mas real.
30 alunos invadiram a escola e tiraram o direito de 1400  alunos estudarem e usaram o mote "Educação de qualidade".  Surreal.
Conseguiram nada com isso. Mas essa esquerda maldita se aproveita  disso para se reerguer depois do impeachment e dos resultados fatídicos das eleições municipais. O bom disso tudo é que podemos perceber que a grande maioria dos alunos não compactua com a esquerda. 
Percebo que não estou só... 
Um dia com calma vou fazer o relato de como salvamos o Amanda da ocupação... 
Alunos do Amanda tem lugar cativo no meu coração. Amo...


Amanhã vou dormir... Esse é o plano
3 dias com dor de cabeça não é facil.


 Passa 
Tudo passa
Se eu não consigo dizer 
Eu só posso escrever 
Cartas com o olhar
Com o olhar

Antes que a III Guerra Mundial inicie, quero deixar bem claro que eu não vou entrar em nada que exija  mais do que 2 calorias minhas. Não me chamem para a briga, porque eu não vou.
Falo isso, porque antevejo problemas... Sim, analisando meus visitantes nesse aspirante livro, nesses últimos dias, percebi que tem gente que está rondando... e observando em que parte param a leitura, só posso crer que vem de novo com seu mesmo joguinho de sempre...

Uns 12 anos atrás, quando busquei meus parentes que deveriam ser próximos, não o fiz por afeto... não posso dizer que tenho por eles afeto, o fiz por questões financeiras... e antes que o nobre leitor veja em mim uma calculista e fria senhora, corrijo seus pensamentos dizendo apenas que precisava comprar uma casa... podia ser pequenininha... eu só estava pensando nos meus filhos... 
Minha "irmã", se assim posso chamar alguém que mesmo distante ainda queria me ver mal, resolveu entrar em contato com meu pai, sabe lá dizendo o que. Fato que assim como surgiram, sumiram todos...
Fiquei sem minha casa... fiquei sem meus parentes e ainda tive que ouvir uma história absurda que a Gisele me contou sobre um amigo nosso de adolescência que diz ter vindo a Castro e me visto no mercado toda coitadinha de chinelo Havaiana...
Claro que nessas alturas, meus assíduos leitores devem estar concluindo que os parentes distantes foram, então, mais lucro do que prejuízo... talvez sim... mas só eu sei o quanto sofri em ter que me construir sozinha...
Quantas lágrimas...
Quanta dor...

E se hoje, quando os vejo me rondando estiverem com a mesma maldade peço que Deus os afaste de mim...
Não quero sofrer...
Não quero reviver sofrimentos...
Se precisam de mim para ter paz no coração, estou de braços abertos...
Se precisam de mim para refazer caminhos... contem comigo...
Mas não pensem que preciso de vocês... não... vivi sem vocês por 26 anos... aprendi a guardar as dores e mágoas... não preciso da casa... não preciso de dinheiro... não preciso de nada... 
Mas tenho um coração que foi tratado especialmente por Deus, então estou disposta a cuidar do coração de vocês... 
Perdão...
Amor...
Bondade...
Nada contrário a isso... 

E que toda maldade volte para os maldosos...



Sobre os dias atuais:  Cansaço... muito cansaço...
Férias...
Eu preciso de férias...
Mas graças as ocupações (quero um tempo especial para falar sobre essa palhaçada) terei que trabalhar até dia 30 de dezembro... 
Minha cabeça está pesada e eu sei que é só cansaço... 
A pressão está controlada... 

Os planos para hoje: Dormir às 19:00hs

Quando você tem lembranças claras de momentos preciosos com seu filho... momentos como a troca de fraldas, a primeira febre, a primeira noite em claro velando o sono do nenezinho frágil... As angustiantes horas de insônia esperando a doença ceder espaço aos medicamentos... as intermináveis inalações... e os incontáveis medicamentos para alergia disso, daquilo e daquele outro... 
Quando você tem essas lembranças, tudo é muito mais difícil...
Ver seu filho se transformando num zumbi é das dores mais difíceis de viver...
Vê-lo igual suas roupas se transformando em trapos tão rapidamente é das dores mais insuportáveis...
Ontem eu disse para Deus que não estou suportando... e não estou mesmo.


Levei por várias vezes comida para que o João Guilherme tivesse o que comer, visto que não cumpriu seu trato de se sustentar...
Foi, supostamente, assaltado... digo isso, porque sei que todo o pensamento ruim que posso ter, é absolutamente possível...
Ontem fui buscar os potes...
Mãe, não deu tempo de lavar...

Não, era infinitamente pior que isso...
Era comida podre... armazenada por semanas a fio dentro de embalagens plásticas... cheias de vermes e larvas... o cheio horrível que permanece em mim, me faz lembrar do horror do confronto de realidades... 
Do quanto lutei para lhe dar o melhor...
Do que recebi e tenho recebido diariamente em troca... 
Ninguém aqui é capaz de saber o que sinto...
Só uma mãe como eu pode dizer algo...
Só Deus pode entender...

O que a senhora me sugere?
Tudo o que tenho são ideias inviáveis e impossíveis... colocar grades nas janelas e algemar meu filho no quarto...

Vivendo como bicho, já está... agora o que estou tentando acreditar é que posso domesticá-lo... sei que não posso... e não vou

Somente Deus, em sua insondável sabedoria poderá restituir a humanidade do meu filho...
que as drogas tiraram.

O relato que se segue é para você neto-leitor... meu menino que espero ansiosamente. Você precisa saber que sua vó teve momentos de bastante dor com seu tio João Guilherme. Espero mesmo, querido, que ele volte atrás e queira novamente ser bom... quero que você conheça seu tio... mas caso não o consiga conhecer quero que saiba que eu o amei profundamente e fui às últimas consequências para o proteger... mas aprendi que a única proteção 100% segura vem de Deus... então nesse momento deixo o João Guilherme aos cuidados do Pai Eterno... com profunda dor, mas em paz...

Não sei dizer o dia exato que fui intimada para comparecer ao conselho tutelar. Lembro apenas que era início do segundo semestre e que era 2014. Sozinha para variar, Tive que me defender de acusações absurdas vindas do João Francisco. Tive que me posicionar frente a uma conselheira tutelar que somente dias depois descobri que havia perdido seu único filho. O menino de 17 anos foi morto pela polícia por envolvimento com tráfico. Sim, essa pessoa estava ali bem na minha frente me dizendo que meu filho de 15 anos tinha o direito de escolher com quem ele queria morar. Um exemplar do ECA na mão, a conselheira me reduziu a pó. Sim... O João Guilherme estava conseguindo sua primeira grande vitória contra a mãe que fui... Não a melhor do mundo, mas a melhor que consegui ser... 
Será que se faz necessário dizer que perdemos todos?
Para mim estava óbvio que o plano do meu filho era levar a menina para morar com ele na casa do pai. Nisso interferi de maneira decisiva. Ela não foi. 
Mas perdi meu filho... pelo menos ali perdi o Gui que ainda existia... meu menininho estava indo embora definitivamente.
O João Guilherme que voltava para casa 4 meses depois era assustadoramente outro. 
Como não conseguiu concretizar seu plano, retornou para casa para o plano B.
Era início do ano. 16 anos... um novo plano... um novo objetivo... doentio como sempre.
Acompanhamento psicológico... pouco efeito... 
Você vai ser vó... A menina está grávida de novo... 
Meu Deus... isso não era possível... mas era real. em 3 meses eu seria vó. Agora você é obrigada a aceitar... 
Eu suspeitava de agressões... mas quando mães perguntam, mães são loucas... 
Fui fazendo o que podia... preparando algum enxoval... um chá de bebê
Sempre fui otimista...
O que não tem remédio, remediado está.
Mudamos de casa... vamos levar a menina junto...
Mas isso não era plano de Deus...
Quando não é plano de Deus, não acontece.
Exatamente uma semana antes de mudar a minha vida para trazer uma menina para minha casa, meu filho deu um murro na cara de sua namorada grávida de 8 meses... todos os seus planos terminaram ali... nossa vida mudaria radicalmente também.
Fiz o chá de bebê e não recebi nem um agradecimento. chorei muito... sofri, mas ainda teria muito mais para sofrer.
A sequência foi a menina desculpar meu filho e viverem juntos na casa dela. Fui novamente reduzida a bruxa má. Só servindo para motorista ou restaurante. Até o próximo capítulo. Nova briga... novos problemas... 
Cansei...
Amanhâ eu termino

A semana passada foi algo surreal... eu me senti como num quadro de Salvador Dali... perdida numa realidade irreal... sim.. o que senti eu não podia estar sentindo... a dor que me atingiu em cheio jamais poderia ter me atingido. Não foi justo... não é justo você dedicar anos da sua vida a um filho e ouvir dele o que ouvi do Gui...
Mentiras... agressões... acusações... a revelação do uso de drogas...
No sábado, apenas 3 dias após termos assinado sua emancipação ele aprontou a primeira e última de suas farsas.
Me pediu para trazer um menino aqui. Deixei, porque as mães, ainda que não devessem, acreditam nos filhos delinquentes. Eles não são delinquentes para elas até que a delinquência lhes seja esfregada na cara com requintes de crueldade. Foi bem assim que o Gui fez comigo... primeiro na frente do amigo que viria dormir aqui... depois na frente de 3 guardas à 1:30h da madrugada... e para terminar no quartel da polícia militar... 3 policiais e uma conselheira tutelar. 
Você vai dizer que consegue imaginar minha dor. Não, você jamais saberá da minha dor... só uma mãe sabe o que sente outra mãe... a dor profunda que rasga a alma... que parte o coração... que destrói sonhos... que bate sua cabeça na parede... que faz você sentir o gosto das lágrimas amargas... só uma mãe que viveu a decepção com seu filho é capaz de entender... 
Ninguém mais...
Tenho que dizer, e farei isso num outro momento, que com tudo o que vivi me convenci ainda mais que sou de direita e cada vez mais de direita... explicarei o que esse sistema maldito do socialismo diabólico tem feito com a nossa sociedade...a contribuição desse  para o fortalecimento do monstro que se formou dentro da minha casa... farei isso em tempo oportuno.
Agora quero terminar dizendo que toda a força que tive para derramar apenas lágrimas vieram de Deus,,, todo o instante estive plenamente convicta de que Deus estava me sustentando.
Em todo o momento... na decisão e na firmeza de fazer cumprir o que foi determinado... no pensamento, nas ponderações e na lúcida escolha pela chance discretamente revelada... em tudo isso Deus era minha inspiração... cada palavra que saiu da minha boca... foi orvalhada por Aquele que me trouxe até aqui.
Se por um segundo sequer eu perder a minha fé, preciso retornar minha memória para esses dias... Deles foi até as noites de Maringá... me vi no perigo que corri... me vi sendo protegida... e consegui entender que nesse momento só Deus pode cuidar do meu pequeno Gui... aliás, de pequeno e meu, nada sobrou. O Gui que sobreviverá ou não dessa guerra será um outro Gui... Digo isso porque não quero ter falsas esperanças... quero crer na sua restauração... Sei que Deus pode fazer isso por ele,,, mas sei também que depende de sua vontade pessoal... Então oro para que ele se deixe tocar... E torço por isso...


Sou forte, sei disso, Continuo não querendo ter essa força... queria poder dividir com alguém... queria poder chorar num colo protetor... mas não tenho nada disso, então tenho um orgulho danado de mim por não ter cedido nesses últimos meses... talvez a dor fosse ainda maior por esperar uma proteção que não viria... o sentimento de ser usada... fico feliz por não ter essa sensação... 
Se é pra ser assim, que seja... também nisso vejo Deus... no livro lido... no afastamento... no silêncio revelador e nas poucas palavras que traziam embutidos textos longos... 
Nos cálculos de perdas e ganhos... perdi apenas tempo... pra quem já perdeu tanto na vida... a perda apenas de tempo acaba sendo lucro... 
Ou um amor sincero que se constrói no que é bom ou nada feito...

Toma-me, rendido estou

Aos pés da cruz me encontrei

O que tenho te entrego, oh Deus

Vem limpar as minhas mãos

Purificar meu coração

Que eu ande em tudo que tu tens pra mim

Eu sou a prova viva de que cabeça vazia é a oficina do mal...

Tenho pensado sobre isso é descobri nessas férias que eu não devo me desprender das atividades intensas... elas me permitem uma visão muito mais alegre da vida.
Sim... ficar em casa me deprime... sair sem rumo me deprime... 

Trabalho, correria... cansaço me mantém viva...

Hoje já comecei meus preparativos para as férias... abaixo dias de tédio... 

O bom de ser uma caçadora de respostas é que não fico muito tempo no mesmo estado de desânimo.
É bem verdade que não tenho grande mérito nisso, visto que coloco minhas angústias aos pés de Deus e então as respostas que eu encontro na verdade foram postas bem debaixo do meu nariz.
E ontem foi bem assim... 
Escolher um livro para distrair... achar um livro que reafirma minha linha de raciocínio
Comecei a ler o livro que caiu como uma luva... 
Nada me pareceu novo, mas tudo me pareceu perfeitamente ajustável
Cada nova página um suco energético que foi me tirando da letargia... simplesmente fantástico...
Não consigo entender que alguém não acredite em Deus.. Ele é tão presente na minha vida... nem por um segundo duvido de sua existência.
Preciso achar uma tática de transmitir isso para o Fernando...

Bom, voltemos ao livro:

Se você, leitora, tem algum problema com suas relações, sugiro que dê uma lida nesse livro...
Não é um texto muito bem escrito, tem horas que chega a ser óbvio, mas vale pela confirmação do que você suspeita ser o real motivo de escolhas tão erradas que você faz...
Sim... seus pais... eles são responsáveis eternos por suas escolhas inconscientes... Você pode querer racionalmente ser feliz, mas no seu íntimo você quer resolver o passado e paga um preço caro por isso. Além de ser óbvio que isso não dará certo. Não se conserta um erro que não se cometeu. 
Você não é culpada pelo fracasso de seus pais... da irresponsabilidade deles... dos vícios deles... 
Você precisa se desprender desses nós que te puxam para a eterna dor dos erros inconscientes... Você precisa deixar de procurar por seus pais nas pessoas que te cercam... ninguém é o que eles foram para você... estes podem ser ainda piores que seus pais...
Você não vai consertar o mundo nem as pessoas... conserte você e tudo ficará bem...

Livros de psicologia costumam ser certeiros no diagnóstico, resta saber se terão tal característica em relação à solução do problema... sim... queremos mais do que encontrar as causas... queremos a cura definitiva... 
Queremos escolher certo... optar pelo melhor... 
Vou continuar a leitura, sugiro que vocês também o façam... e caso encontremos o remédio, bingo seremos eternamente felizes... até que venha uma outra síndrome...



Hoje foi bem bacana...
O bom de ser filha de Deus é saber que rapidamente tudo é suportável e passageiro.
Algumas coisas demoram um pouco mais para passar... mas passam.

Férias são insuportáveis...
Mil vezes aulas e aulas e aulas... 
As reflexões solitárias...
As faxinas reveladoras...
Cansei... Em dezembro preciso me programar para não passar pelas mesmas sensações.

Limpei gavetas hoje... 
e isso não foi nada bom...
Tantas lembranças... tanto sofrimento...
Tanta coisa boa que não volta mais...
Tanta coisa ruim que acabou...

Os cartõezinhos das flores... os sinceros e os nem tanto...

As receitas dos remédios...
Os exames da cirurgia do Pedro... a volta da angústia e do medo... o carinho e a proteção... o companheirismo e a segurança... 

Ah, as gavetas...joguei muita coisa fora... mas ainda guardei os cartõezinhos...

Eu sei exatamente o que isso significa pra mim agora...
O pior de tudo é saber que ainda falta muito pra eu me curar... a ansiedade está aqui e lutar contra ela continua insuportável como sempre... 

Preciso ver gente... muita gente... dar risada... não pensar... 

Enfim as férias...

Hoje fui levar o Fernando para passar as férias com seu pai. E claro, como era previsível, o homem super eloquente deu lugar ao ratinho medroso que não olha na cara de seu debatedor. Não foi hoje, como não foi nunca. A menor distância entre nós foi de 20 metros... nem um aceno, nem um cumprimento...  

Vi o Gui... abracei meu filho... saudade daquele porqueirinha... mães são meio estranhas mesmo...
Esse tal de amor incondicional é inexplicável... se ouso uma explicação, faço por metáfora vulgar...
É como uma borracha seletiva que apaga só as coisas ruins. 

Hoje o Fê:
"Quando que eu ia imaginar que você ia pegar uma estrada a 120km/h?"
E se eu te disser que vou para Curitiba?
E já se prepare, em janeiro vamos descer para o Beto Carrero... 
Ele deu um sorriso... ele sabe quem sou... ele sabe dos meus medos... ele sabe do que sou capaz...
E isso é tudo...

Se tudo correr bem, quero ir a Curitiba ainda essa semana... e se for no fim de semana vou comer barreado em Morretes com meu docinho... 
Lembro de ter descido de trem quando estava grávida e também me lembro do quanto foi ruim a viagem... mas também me lembro do Rhory se redimindo nos levando uma outra vez... 
Morretes é rota de fortes emoções da minha vida...
Desde pequenininha vou lá... desde pequenininha saio chorando de Morretes... oras por alegria, oras por tristeza... 
Preciso ir lá pra fechar esse ciclo... sorriso, paz, e algum artesanato cafona... 
Sempre me intrigam aquelas lojas cheias de bugigangas horrorosas... não é possível que alguém goste daquilo... Ganhei um chapéu... era horrível, nunca usei, mas guardo até hoje... há presentes que são importantes não pelo que são, mas por quem os deu... meu chapeuzinho é assim... 
Eu sempre saio de Morretes com bananas passas e bala de banana... nenhum lugar tem balas de banana tão maravilhosas quanto aquelas de Morretes.
Mas o barreado é pra mim o que há de melhor... o barreado e o rio... 


Paro minhas lembranças para falar com meus leitores, os sempre leitores, os eventuais e agora os novos... 
Haja o que houver não fale comigo sobre o que escrevo aqui. Se possível nem revele sua identidade. Hoje eu fui surpreendida por um leitor... minha sorte foi que não estávamos conversando ao vivo. Me senti completamente perdida... Essa sou eu... essas são minhas esquisitices... 
Escrevo um blog público, acompanho o trânsito do blog, mas me sinto desconfortável de falar sobre isso... 
Ainda bem que estou escrevendo como terapia... um dia espero entender porque sou assim...

Enquanto escrevo estou ouvindo música no último volume, certamente que já disse que isso é uma das coisas que mais gosto de fazer... 
As vezes ouço uma mesma música 20, 30 vezes... ontem foi assim com a música que coloquei aqui...
Sugo da música a sua essência... cada palavra, cada som... Amo MPB... 
Quando forem me interpretar, favor buscar a relação do que escrevo como o que canta a música... 
Uma coisa bem importante em relação a mim é que vejo conexões que as vezes só eu vejo...  nada está em mim por acaso... nada está aqui por acaso... 
Tenho tão pouco tempo que não posso me dar ao luxo de esperar que o acaso aja em meu favor...
Já ficou claro que sorte não é meu forte... 
a música de hoje é uma das mais maravilhosas composições do Flávio Venturini... Nem preciso dizer que minha vida tem a trilha sonora de Flávio Venturini... tem... 
Seria mórbido pedir que tocassem Flávio Venturini no meu funeral?
Tá, seria... 
Não vou pedir... mas caso alguém queira, fique a vontade... 
Ah, já que o assunto foi pra esse lado, sou doadora... me tirem o que quiserem... as córneas não prestam... uma por ser transplantada e a outra por ser inútil...

Chega de falar:
Obrigada pela companhia... obrigada pela compreensão... obrigada por serem meus amigos... 
Para  vocês que chegaram até aqui, uma música de qualidade:

  

Daria pra pintar todo o azul do céu

Dava pra encher o universo

Da vida que eu quis pra mim

Querido neto-leitor, te devo muitas explicações... vou te respondendo conforme os novos visitantes curiosos forem indo embora... não é bom que tratemos de assuntos tão íntimos na presença de tanta gente...
Logo a curiosidade dará lugar à preguiça e ficaremos somente entre amigos, novamente...