O Pedro acabou de furar o pé com uma tachinha...
Tadinho...
Vou largar tudo e deitar abraçadinha com ele...
Amanhã escrevo algo mais concreto...

Fim de ano é muito cansativo... não aguento o calor.
Definitivamente prefiro o frio.
Passei mal pela manhã, me faltava ar...
baixou a pressão...
O nariz está trancado, me irritando muito, nesse momento.
Consulta só na semana que vem.
No restante do dia... Nada de especial, apenas que vou começar uma pós-graduação.
Não que eu queira, mas se faz necessário...
Preciso de uma progressão salarial...

O dia foi bem mais tranquilo, estou mais calma...
O cansaço de ontem já deu lugar à decepção de ter que trabalhar amanhã.
E essa decepção me entristece muito, 
amo meus alunos, 
mas estou angustiada de estar lá...
nunca imaginei que ia sentir o que estou sentindo em relação a uma pessoa que deveria ser alvo apenas do meu total desprezo... eu desprezo, ignoro, mas me sinto mal por isso.
Eu tenho uma leve impressão de que isso se dê pelo fato dela  ter me dito que não sou inteligente.
Quando estávamos discutindo e eu disse que ela me via como uma pessoa que a incomodava, eu argumentei falando que embora muitas pessoas a criticavam, talvez eu fosse a mais visada por fazer as críticas de forma mais inteligente, com mais argumentos incontestáveis.
Lembro perfeitamente de suas palavras:
"Inteligente, eu realmente não vejo inteligência nenhuma nisso."
Se tudo fosse apagado, e somente essa frase permanecesse, ainda assim eu continuaria tendo o mesmo sentimento  inabalável de ojeriza. 
Sei perfeitamente que isso está intimamente ligado com a minha infância e a Marion me chamando de burra constantemente. 
Oras por que eu não apenas ignoro isso? Oras, eu tenho plena convicção da minha competência e da minha inteligência em constante construção. Então por quê?
Maldito passado sombrio e permanente...
Sabe que escrever isso me de um certo alívio...
Pronto, achei o que me machuca... assim posso colocar a pessoa que merece o meu desprezo no lugar que lhe cabe... no nada.
Eu sabia que esse espaço ia acabar me ajudando profundamente... maravilha!



Desde ontem o Pedro tem repetido uma expressão que quero manter pra sempre no meu coração.
O Gui fica ensinando ele a chamar os outros de feio, mas quando o Gui diz "mamãe feia!" ele retruca  "mamãe, amo!" e como sabe que me derreto toda, repete isso a toda  hora ...
Acho até que vou gravar para ouvir quando estiver triste... impossível não me comover com seu jeitinho...
Meus filhos me dão um certo trabalho, mas me recompensam com muito amor...

Estas fotos são de hoje

Cansada e estressada...
Ser mãe é uma tarefa muito difícil e ininterrupta...
Me sinto fraca...
Queria poder me dar um descanso...
Impossível...

Hoje ao passar pela estação ferroviária me deparei com um trem parado exatamente como acontecia quando eu ia trabalhar no consultório do Edvaldo... quantos trens eu tive que pular só de preguiça de dar a volta por eles. As mãos ficavam sujas de uma poeira preta, mas isso não me preocupava em nada. 

Hoje tive vontade de pular, mas já não sou a mesma mocinha de antes e minha bacia não resistiria a pressão do pulo.

Essa lembrança me trouxe também minha amiga-comadre que hoje está doente...

Tudo corria tranquilamente comigo até o início da última aula. 
Eram 16:30, assim que me aproximei da turma, vi algo estranho. A polícia estava no corredor e eu já sabia que algo ruim tinha acontecido. quando cheguei mais perto alguém veio me contar que tinham roubado um celular. Não sabia onde, nem porque, mas ver a polícia no corredor não é das sensações mais prazerosas. Sei que olhei para a inspetora instituída e logo fui dizendo que se era proibido o uso de celular, era proibido e não havia porque a polícia estar ali. Mas os problemas ainda não estavam completos. Ao entrar na sala já senti o clima pesado, era ali o problema.
A polícia entrou, revistou, os alunos já tinham passado sem recreio na lei instituída no momento: Ninguém entra, ninguém sai... Chegara a revistar uma menina. Claro que nada do celular aparecer. 
A "acusada" tremia e eu perguntei porque ela se deixou revistar. Ela na sua ingenuidade me disse que assim não iam falar dela. Como se alguém tivesse o direito de fazer isso.
Me deu pena. Mas o mais engraçado é que ninguém mais apareceu para dar um desfecho à palhaçada que estava instaurada. Resultado: Coube a mim dizer-lhes que deviam aprender mais seus direitos e deveres. É uma palhaçada, uma vergonha e eu me irritei profundamente. Adeus aula, adeus clima para aula... 
Assim que cheguei na sala dos professores uma colega me perguntou o que tinha acontecido com os alunos e eu despejei tudo o que eu pensava sobre o que aconteceu. Detalhe: A direção da escola estava presente no ambiente e não se pronunciou, nem para se defender quando eu disse que isso era um absurdo. 
Pra mim vale o que diz a constituição, o estatuto, o regimento...
E até onde eu sei todos são inocentes até que se prove o contrário... 
Estou assustada com a raiva que me toma nesse momento... 
A ignorância, sempre a ignorância...
Espero, do fundo do coração, que a menina acusada seja confortada por Deus nesse momento... Seus olhos medrosos não me saem da cabeça!

Lendo e vivendo Cinquenta Tons
Já escolhi até o ator que pra mim é o Christian Grey... Como posso me apegar a algo tão fútil? Posso porque posso e isso é tudo..

Gosto de poder ser fútil e inútil... parece que me sinto mais próxima das pessoas que me cercam...

Decidi que não vou mais me incomodar com nada... se não querem, eu também não quero...

Vou ler, ler e ler... assim se torna ao menos suportável conviver com algumas pessoas que nos últimos tempos me fizeram sentir coisas muito negativas... 

Já estou no segundo livro e pelo visto, vou devorá-lo com tanta ânsia quanto devorei o primeiro... gosto de saber que estou viva para as sensações...

Sigo progredindo nas minhas experiências com a raça masculina. O Gui está angustiado porque quer terminar o namoro, mas não tem coragem, lhe dou algumas dicas e ele as segue a risca. Quando conseguimos o que ele queria, ele muda de ideia ao ver uma foto dela toda arrumada para uma festa. Voltamos a estaca zero... vai continuar o namoro. Confusão, físico e sentimentos combatendo. Como pode o físico falar tão forte assim?
Dou risada dele, mas por dentro estou o observando profundamente. Consigo ver atitudes do Rhory nele... me entristeço.


Passei o fim de semana inteiro ouvindo essa música, foi amor a primeira ouvida...
Vou postar o vídeo aqui, pois quando a tirar, terei seu link facilmente.

Breakyng tais

Oh when the cold wind blows

I feel it to the bone

Oh when you say you know

I feel I am not alone

And even though I may return

To empty places on my own

Where I remember everything you want me to forget.

And you provide a parachute

When I am falling like a stone

And I remember there's a life that I have not lived yet

You and I

Truth and lies

I've been fooling myself too long

You and I

Breaking ties

How could we be so right and so wrong?

I hear the words you say

Your mouth against my skin

My world just falls away

You light me from within

And even though I may return

To empty places on my own

Where I remember everything you want me to forget.

And you provide a parachute

When I am falling like a stone

And I remember there's a life that I have not lived yet

You and I

Truth and lies

I've been fooling myself too long

You and I

Breaking ties

How could we be so right and so wrong?

Truth and lies...

Breaking ties...

You and I

Truth and lies

I've been fooling myself too long

You and I

Breaking ties

How could we be so right and so wrong?

desempate

Eu sinto que até o osso

Oh, quando você diz que sabe

Eu sinto que não estou sozinho

E mesmo que eu possa retornar

Para lugares vazios em meu próprio

Onde eu lembro de tudo que você quer que eu esqueça.

E você fornecer um pára-quedas

Quando eu estou caindo como uma pedra

E eu lembro que há uma vida que eu ainda não vivi

Você e eu

Verdade e mentira

Eu estive me enganando por muito tempo

Você e eu

desempate

Como poderíamos ser tão certo e tão errado?

Eu ouço as palavras que você diz

Sua boca contra a minha pele

O meu mundo desaba

Você me ilumina a partir de dentro

E mesmo que eu possa retornar

Para lugares vazios em meu próprio

Onde eu lembro de tudo que você quer que eu esqueça.

E você fornecer um pára-quedas

Quando eu estou caindo como uma pedra

E eu lembro que há uma vida que eu ainda não vivi

Você e eu

Verdade e mentira

Eu estive me enganando por muito tempo

Você e eu

desempate

Como poderíamos ser tão certo e tão errado?

Verdade e mentiras ...

Desempate ...

Você e eu

Verdade e mentira

Eu estive me enganando por muito tempo

Você e eu

desempate

Como poderíamos ser tão certo e tão errado?

Dia tranquilo...
Vou ler meu livro...

Estou em ebulição.
Terminei de ler o livro Cinquenta tons de cinza e num misto de tristeza, saudades e amor estou me percebendo.
Minha história, que não tem nada da história de Christian Grey, se misturando a dele.
Revendo minhas escolhas, inclusive as erradas e as mais erradas ainda...
sinto falta de uma história de amor...
sinto falta de um colo...
de um beijo...
do frio na minha barriga...
da saudade real...
do medo...
da pequena ausência que logo se dissipa...
por um instante quero tudo isso...
por um instante me permito sonhar...
Logo o dia novo chega e eu deixo tudo isso dormir novamente...
Melhor assim!

Espero impacientemente pelo Christian Grey ficcional

Hoje me dei conta que tenho um laboratório de homem bem dentro da minha casa.
Faz um ano aproximadamente que liberei que o Gui namorasse, lógico que com muitas recomedações e sempre sob minha supervisão disfarçada, mais constante.
No dia do aniversário dele, estava namorando e eu falei que se ele quisesse, poderia convidar a namoradinha para vir aqui. Achei que ela não viria, ele também.
Para nossa surpresa e para início do desencanto do Gui, a menina veio.
As meninas amadurecem mais cedo e sofrem mais cedo também. 
Estamos no dia 18 e a paixão avassaladora está completamente destruída em menos de 20 dias. Essa foi a primeira experiência que fiz: Não proíbo que namore, deixo que traga em casa e perde toda a graça. Os adolescentes querem se rebelar. Quando não encontram como fazer isso, perdem a vontade. O oposto é inversamente proporcional.
Essa foi uma lição que aprendi com a Marion (talvez a única coisa boa que ela fez na minha vida), mas que ela não colocou em prática em outras áreas da minha adolescência, por isso, tudo fugiu do seu controle, se é que o meu caminho não estava realmente traçado como aconteceu. Ela teria feito tudo premeditado? É possível, realmente possível.
Quando eu tinha 12 ou 13 anos ela percebendo meu interesse e da Gisele por cigarro, resolveu me dar dinheiro para comprar o cigarro que eu quisesse. Comprei um Salem sabor menta (nem sei se existe isso ainda). Ela abriu a janela da sala e deixou que nós fumássemos ali sob sua aprovação. Fumei apenas um cigarro e nunca mais tive interesse pela carteira que ficou por alguns meses na minha gaveta de calcinhas até que joguei-a no lixo. Meu interesse por cigarro morreu ali.
Mas a minha experiência com o Gui não termina aqui, a partir de agora começo a analisá-lo como homem. 
Com sua racionalidade típica, sua prática masculina, ainda não tão prática assim. 
É fascinante poder interferir nesse processo, para que ele aprenda a entender e respeitar os sentimentos das mulheres. Lidar cuidadosamente com as fragilidades. 
Meu filho está ao menos pensando sobre o que sente o outro.Quando falo com ele sobre cuidar com os sentimentos da menina ele diz: "Mãe, vou pensar em como resolver isso."
"Filho, isso serve para você pensar em como vai se relacionar com as meninas daqui pra frente.Esses sentimentos vem e vão com muita rapidez na vida da gente, senão tomarmos cuidado, é capaz de estragarmos a vida inteira da gente e da outra pessoa." Estou falando de relacionamentos mais sérios que envolvem sexo. Preciso falar sobre isso com meu filho.
Ele me entende e sabe que pode confiar em mim. Embora eu deixo claro que uma vez que ele faça escolhas erradas, terá que cuidar disso... 
Ele estava doentinho esses dias, provavelmente uma virose... meu meninão me deu tanto trabalho quando bebê, hoje são raras suas indisposições... Sempre saudável...
Virando homem!

Sem o que dizer...
Lendo... lendo...
amo ler!

More than anything I want to see you boy
Take a glorious bite out of the whole world

"Que professora mais gatinha!"

Isso foi o que ouvi sussurrado  quando um rapaz passou por mim, hoje. 
Eu na antessala dos 37 e recebendo cantadas como essas ainda... fico lisonjeada...
Estou bem na fita ainda, embora, completamente fechada para balanço...
Na verdade, acho que não vou reabrir nunca mais...
Quanto mais o tempo passa, mais me certifico de que os homens são previsíveis e agem de forma igual...
Sei o que querem e não vejo graça alguma na insensibilidade deles...
Eu quero um romance daqueles de gelar a barriga... de fazer bater o coração... de honestidade e imperfeições humanas... de busca, de encontros e desencontros... de AMOR...
Não vou nem gastar tempo em procurar isso... não vou achar, não vou procurar...
É hora de esperar pelos netos... de sugar o amor dos filhos... de correr para a natureza... de silenciar desejos e medos...
A paz é quase como o amor...
Não tenho tudo, mas tenho boa parte...


Ler Cinquenta tons de cinza está me deixando com vontades que supus mortas... 
não...
bem vivas... 
bem aqui...
preciso rever meus conceitos...
preciso me rever...

Estou lendo e adorando... Uma literatura não tão literatura assim... mas estou me permitindo ter prazer em coisas menos didáticas e mais fúteis... tem sido bom!
Prefiro gastar meu tempo com coisas assim do que pessoas assim!!
Tem sido difícil aguentar pessoas fúteis, inúteis e vazias...
Sei que pra eles a recíproca é verdadeira...
Estamos quites e nos aguentando...

Quem sai aos seus não degenera!

Foi essa frase que me veio a cabeça agora pouco enquanto o Pedro monopolizava o uso do controle remoto da tv.
Quando peço que me entregue, ele tira de perto de mim e diz "meu". 
Dou risada porque ele é estranhamente igual ao seu pai... 

Alguns dias após ter decidido escrever essas considerações, recebi uma recomendação/sugestão/advertência de que seria uma exposição muito grande escrever algo tão íntimo aqui. Me lembro de ter argumentado dizendo que isso não seria lido por ninguém e que portanto não haveria problemas. 

Mas eu começo a ver que tenho leitores assíduos e portanto gente que de alguma forma se interessa pelo que vivo. Isso mais me incomoda do que agrada... acho que já falei sobre isso. 

Não gosto de saber que preciso medir minhas palavras. Já chega o dia-a-dia que tenho que me policiar o tempo todo.

Queria poder despejar muitas coisas aqui, mas não faço... verdade que tenho medo de meus sentimentos se voltarem contra mim... Oras, que grande ironia! Já me irrito com o fato de ter que segurar a história que mais me incomoda por questões judiciais... 

Tenho 2 leitores que me disseram acompanhar o blog diariamente. Fiquei super constrangida com isso, não sei nem porque, mas não quero nem saber quem me lê... mas incrivelmente quando entro aqui, vou direto ver quantos foram os visitantes. Me assusto quando tenho muitas e confesso um desapontamento quando tenho poucas visualizações. 

Fico tentando imaginar quem são, de onde são e porque estão lendo tanta idiotice...

Tento analisá-los... tenho poucas informações. Horário da visita, sistema operacional e país. Tenho leitores na Índia, na Alemanha, EUA, mas a grande maioria está mesmo aqui no Brasil. 

Se ao menos eu pudesse saber o Estado ou melhor ainda a Cidade...

Nada disso... apenas leitores anônimos que geralmente leem meus posts mais emotivos... mais sofridos... mais tristes... 

Já pensei em lançar uma maneira de os identificar, mas fato é que não quero saber quem são...

Quero até falar com você que me lê:

Não comente nunca comigo sobre o que você está lendo aqui. Finja que não sabe do que estou falando quando digo que escrevi sobre algo que está aqui... finja... A vida real só é suportável se ao menos algumas vezes a gente finja desconhecimento das coisas...

Agradeço sua colaboração e fico contente que você, mesmo não me entendendo, está me lendo... no fundo no fundo gosto dessa nossa relação maluca de aproximação e distância... 

Obrigada pela visita... volte sempre que quiser...

Fui à Ponta Grossa, estava chovendo.

Quando estiver precisando chover, vou me programar para ir para PG... incrível...sempre chove...

Tudo correu bem, mas eu não estava bem...

O Jhon, filho da Mara, caiu de bicicleta ontem e hoje precisou fazer cirurgia... Estou tentando ligar para eles, mas não consigo... espero que esteja bem.

Consegui... ufa...

Ele está bem, amanhã volta pra casa... 

Tadinho, vai sofrer um pouco com o gesso... é meu aluno.

Estamos lutando para que ele termine o ensino fundamental... O garoto quer trabalhar o dia todo e largar os estudos... ao menos agora sem poder trabalhar, vai à aula...

Essa madrugada o Pedro vomitou, como isso é raro, fiquei preocupada...

Não era nada sério, agora está melhor... deve ter sido uma virose...

Como são engraçadas as mães...

Seus filhos tem alguma coisinha e nós logo achamos que é gravíssimo...

Nosso humor se altera, nosso coração dispara e todos os outros problemas se perdem...

Os filhos são absolutamente exclusivos nesses momentos... 

Quando vemos que não era nada, nos sentimos meio bobas pela superproteção.

Mas na próxima vez será a mesma coisa...

Agora o Pedro está aqui ao meu lado me pedindo para colocar sua fralda. Se retorcendo todo, numa cena engraçada... e eu fingindo não perceber nada... preciso esperar um pouco antes de vestir a fralda...

Ele só usa fralda para dormir, não que precise, mas por garantia de não molhar o colchão.

Ele saiu facilmente das fraldas...

É muito esperto...

Ontem antes de dormir estava brincando sozinho de falar as letras do alfabeto e as dizia na ordem certinha... muito fofinho...

Os números também já são facilmente reconhecidos ...

Ele sabe mudar os canais da sky... digita os números e diz o nome do canal correspondente.

Quando pedimos que coloque no canal A ou B, ele rapidamente atende e dá um sorrisinho esperando um elogio.

Meus 3 filhos são muito carinhosos, mas o Pedro, sendo pequenininho é o que mais abraços e beijos me dá... é uma delícia sentir seu cheirinho, sua pele macia e seu coraçãozinho batendo pertinho de mim...

Amo... amo... amo...

Não consigo imaginar minha vida sem ele...

Quando eu estava o esperando fiz umas anotações num diário do bebê... quero copiá-los aqui para expressar o que eu sentia , lá naquele que foi um dos momentos mais graves da minha vida...

Porque de hoje não me lembro mais do que vivi exatamente... só sei que foi ruim... mas a dor, já não sinto mais...

Nem sei se vai ser bom abrir o livro... mas vou abrir... quero saber porque sou o que sou hoje... lá está boa parte das respostas...

Mas hoje não... hoje é dia de tranquilidade e filme bom...

Feriado, filho cheiroso e boas coisas...

só boas coisas...

Feriado se aproximando, maravilha... vou poder dormir bastante
Amanhã vou fazer o raio-x das fossas nasais... essa semana tá super congestionado... difícil de respirar...

Semana que vem tenho que acompanhar os alunos no Jeca. quando me der conta já acabou o ano... estou precisando de descanso...

Os meninos vão pra fazenda... quero ver se vou visitar a Cristina...
Só eu e o Pedro, fica mais difícil... mas vou tentar.

Sem vontade de escrever, calor intenso...

Começou a semana cultural no Amanda... nem hino Nacional se ouviu por lá... 
Uma desorganização completa... 
Faltou pipoca para as crianças, faltou tempo para o filme.
Faltou educação dos alunos
Faltou apoio da equipe pedagógica
Faltou diretora...
Aliás, hoje vi o ponto assinado por essa pessoa dedicada que vive em função da escola.
Tadinha, sai para almoçar as 12:55 e retorna as 13:00... dá uma voltinha, se alimenta de ar e volta correndo para nos cuidar... grande profissional...
Sem a menor vergonha de ser tão primária nas suas trapassas... 
Explique-se!!!
Cansada... muito cansada...

Vou comer alguma coisa e vou deitar... quero ler um pouco...
Veja... coisa que presta...
Coisa que vale a pena...
A capa é sobre o ministro Barbosa...
É o cara do momento...
Estão julgando o Mensalão... ele tá dando baile nos ladrões...
Esses corruptos estão com os dias contados... assim esperamos!!!

Não gosto de música sertaneja, mas essa é especial.

Marcou uma fase radical da minha vida... 

Achei que seria ruim ouvi-la, mas não...

Gostei!

Ela tocou no último dia que vi o Moacir!

Ela foi dedicada a mim, num momento de carinho sincero...

O tempo levou quase 
tudo,

Só não levou as lembranças...

Podia ter levando também o que penso e o que sinto...

Me parece que seria melhor...

Sai com os meninos e assim a tarde foi melhor

Estou com TPM...

Descobri a razão da angústia momentânea...

Que bom que é só momentânea.

Não estou feliz hoje, não sei porquê.
Estou angustiada, como se algo fosse acontecer de ruim...
É o fim do ano se aproximando
Detesto fim de ano 
Natal, Ano Novo...
Queria pular logo pra dia 5 de janeiro
Nos outros anos, minha angústia começava depois do meu aniversário, mas parece que estou assim depois do aniversário do Gui... Ruim estar assim...
Vou arranjar alguma coisa pra fazer com os meninos hoje... talvez melhore um pouco...

Essa semana uma professora perdeu o marido... ele se suicidou... que tristeza...
Como tenho medo da morte!

Nada como uma saída da rotina para nos clarear a mente.
Ontem fui fazer exame... gastei um dia inteiro para 2 minutos de exame...
mas vi político pagando mico na Marechal... 
dei risada sozinha
chamei a atenção de alguns homens.
Me dei conta de que estou viva 
que a vida precisa continuar...
Chorei na volta ouvindo  música 
pensei no colégio Amanda 
na pequeneza de estar me preocupando com  isso enquanto tenho muitas outras coisas melhores para me preocupar.
Qual dos meus filhos vai poder me mandar de volta para a capital?
Desejo tanto voltar a morar lá...
Saudade de andar sem ser reconhecida, de ver gente bonita, gente diferente, gente exótica.
Gente interessante... 
Ter onde ir e o que fazer... 
barulho de desenvolvimento, cheiro de modernidade... 
Carros, ônibus, bicicletas... correria... 
Verdadeira correria.
Estranho que todos esses sentimentos me deram uma vontade louca de deixar Castro pra lá...
Deixar Amanda pra lá... 
Impossível!!
Sem a menor vontade, vou retomar minha vidinha momentaneamente monocromática...
Vou abrir as janelas, vou deixar que entre o sol e sua luz limpe toda a tristeza que resultou num comodismo encalacrado em mim...
Sai pra lá velhice, rabugice e todas as ices que me tiram a alegria de viver...
Adeus passado...
Adeus tristes lembranças de Rhory, Moacir e de tudo que não deu certo na história recente da minha vida...
Me abro para uma nova visão das coisas... mais madura, mas humana... melhor!
Quero a leveza do vento batendo no meu rosto e de ver meus filhos crescendo...
Logo serão homens, não quero mais perder o tempo deles com sofrimentos que não valem nada...
Com pessoas que não valem nada... 
Com a maldade humana...
Tempo de refazer
fazer
ser 
esquecer
nascer e 
renascer...

Espero que o exame contribua para melhora da minha visão...

Ontem foi aniversário do Gui, 
14 anos, 
uma namorada
 e a adolescência a flor da pele... 
O amo muito...
Fizemos uma pequena reuniãozinha aqui... foi bom!

Amanhã tenho que ir a Curitiba, fazer exame nos olhos, mais uma vez... bem que dessa vez eles podiam me ajudar realmente...