Borboletas...

Sempre soube que as borboletas viviam apenas um dia. De novo fui enganada. Acabo de descobrir que as milhares de espécies de borboletas variam seu tempo de vida entre 2 e 4 semanas.
Falo de borboletas porque hoje, vi uma delas agoniada. Ela entrou, certamente, sem querer na sala cheia de vestibulandos que eu estava conduzindo. Como nesses dias de vestibular o silêncio impera e o ambiente se torna propício para cochiladas, trmos que nos pegar a alguma coisa para evitar o sono. Eu me apeguei a pequena borboleta ansiosa que voava em círculos, completamente perdida e com medo.
Eu logo me coloquei no lugar dela...
Assustada, cansada, sem nenhum lugar seguro para pousar... tão eu...
Exausta do permanente voo... pousou na vertical... na parede. Comecei a refletir sobre a falta que um cérebro faz...  Tivesse ela dois neurônios consegueria se livrar facilmente da sala quente que a estava sugando as energias... não tendo, ficou sem ar... suas asas me diziam que ela estava cansada... comecei a respirar no compasso de seus agora movimentos suaves...
Cheguei a torcer pela sua liberdade... mas ela só queria descansar do voo fatigante.
E depois de um breve tempo de respirar, a pequena lepidóptera conseguiu, seguida pelo instinto, sair pela janela... confesso que estava torcendo por ela. Fiquei feliz de vê-la ganhar o bosque...
Nós duas respiramos aliviadas... ela, mais que eu...



Fui ver meu netinho número 2. THEODORO
já está com um mês...

Será este meu neto-leitor? Nome de escritor já tem...


Abrimos espaço para a concorrência.  A empresa que parece estar vencendo a licitação traz um novo brilho aos dias.
E que fique claro, muito claro, claríssimo que tudo o que penso sobre meu problema emocional se confirma agora com um momento de alegria... semelhante ao voo de liberdade da pequena borboleta...


Sua vó era dada às metáforas...
Tem dias que ela está mais inspirada...
Funcionando no cor de rosa.

Alguém aí sabe o gosto e o cheiro que sentíamos quando crianças, batíamos a cabeça na parede ou em qualquer outro lugar?
Um cheiro estranho com gosto de ferro. Eu muitas vezes senti isso quando era criança.  Mas o que me faz escrever sobre isso é a sensação estranha de sentir novamente essa sensação.  Muito estranho.
Eu dando aula e de repente a memória olfativa entrando em cena. Durante toda a tarde de ontem e ainda agora prla manhã me vem o gosto e o cheiro. Sei que se trata de lembrança do passado. Das vezes que a marion me batia na cabeça.
Queria ter um terapruta agora para me desvendar o porque disso agora... mas por hora, sem chance de fazer terapia.

A consulta de quinta resultou no início da desintoxicação. Vou diminuir o Clô...
Consegui falar para o médico sobre as verdadeiras razões da minha ansiedade e não deu outra: terapia. 
"Os seres humanos têm entranhas profundas e o remédio não vai resolver isso pra você. "
Sim, 7 meses tomando remédio que não serviu para grandes coisas, ainda que o médico insista de que me fez bem.
Vou guardar um tempo para conversar com Deus sobre essa memória que está gritando por socorro.
Deus é sempre muito presente para mim.
Ainda que eu não saiba direito como agradá-lo.

Nasceu meu segundo neto.
Theodoro.
Não me deixam vê-lo... e eu aceito pacificamente.
Ontem, emprestei meu carro para o Gui levar o Theo para vacinar e registrar. Esse foi o mais próximo que estive dele. Não quero sofrer por isso.

Vou  fazer o café... tenho varias coisas para hoje.

Terça foi meu aniversário. Deus me presenteou com imensos presentes. O primeiro foi estar viva e o Pedro também.  E não ter envolvido mais ninguém no acidente.  O segundo foi a possibilidade de comprar um outro carro. Estou feliz por isso.
Meu querido Gui foi o único que se lembrou de meu aniversário,  sem que tivesse que ser lembrado. Analisar isso me dói no coração.  Me sinto culpada... mas por outro lado fico infinitamente feliz por tê-lo como filho. Depois que me livrei do preconceito em relação ao uso de drogas, consigo ver além de um dependente... vejo meu filho.
 O final do aniversário foi ruim... mas também acredito que foi para o bem... de nós dois.
Apesar de estar ainda triste, consigo ver que tenho mais motivos para ser feliz.
Escrevo isso, sentada aguardando atendimento médico.
Sim, ainda estou tomando os remédios para ansiedade e depressão. Como vou me livrar deles? Quem sabe não seja agora a hora de começar a desintoxicação?  Vamos tentar persuadir o doutor para isso.

Sobre o acidente de ontem: dor no corpo e na alma. Meu docinho me protegeu... Deus nos salvou. Estamos vivos e com o carro estragado.
Não falarei mais que isso, por hora... deixarei a justiça com Deus... deixarei meu coração pra que Ele trate. Nada acontece sem que Deus esteja no comando.
Em tudo devemos dar graças. Sobrevivemos e vamos à lição que devemos tirar disso.

Estou melhorando a cada dia, e isso me faz feliz...
Tenho conseguido ver minha ansiedade nitidamente. E percebo agora o quanto fui frágil esses meses todos.
Tenho vergonha de ter estado assim.
Domingo voltei para a igreja e ver o Fernando junto comigo lá na frente orando foi uma das coisas mais prazerosas que vivi na vida. Saber que meu filho me ama e se preocupa comigo, mesmo com tão pouca idade para compreender as doenças da alma...
Agora estou pronta para fechar portas...
E não correr atrás dos restos  que nem mesmo os porcos comem...
Com o tempo vou arrumando todas as coisas... 
Mas preciso de uma dose cavalar de amor próprio para me aceitar como estou...

Estou começando a sentir uma amizade bonita nascendo entre mim e meu pai.

O Paulo morreu... tão querido... tão jovem.

A vida é mesmo estranha. 

1 Coríntios 13

1 Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.

2 E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.

3 E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

4 O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.

5 Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;

6 Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;

7 Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

8 O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;

9 Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;

10 Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.

11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.

13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

Essa é a lei... é disso que estou falando... 

90% não depende de mim...

Falei que estar com Deus resolve muita coisa? Pelo menos as dores são suportáveis... 

Voltei a dose normal do remédio, mas o esgotamento físico está mexendo com minha cabeça.  

Hoje demorei 2 horas para me aquietar depois de uma aula agitada... 

Vou comprar um cachorro... 

Me falta um amigo... amo cachorro.  

Vou tratar que nem um bebê.

Ontem parei o texto na metade, o trabalho me chamava... e depois dele veio uma cena típica da Roxana da década passada. Fique muito brava com uma aluna...não era minha aluna... foi horrível o pós estresse... me senti mal. A cabeça rodando. Vontade de chorar. Total esgotamento. 
"Talvez ainda não seja hora de cortar a medicação" 
Minha amigas que também são um pouco médicas como eu.
Ok...
Vou tomar novamente 2 Clôs... não pelo rompante, mas pela minha saúde. Não quero mais sofrer de pressão alta... e ontem, depois da academia eu estava com a pressão 15X10. Nunca mais tive isso depois que acertamos o medicamento.
Infartar não está nos meus planos... e eu sei que se não me cuidar as chances são grandes.
O esgotamento permanece... vontade de sumir... quero o silêncio absoluto... Farei isso por mim ainda hoje...
O médico mandou eu pensar em mim... sem egoísmo, mas vou demorar para chegar em casa hoje... vou ficar quietinha vendo a natureza até escurecer...
Se eu não tivesse medo daquele lago do Instituto, iria lá... mas sou uma cagona... morro de medo daquele lugar.. amo, mas tenho medo.

Me lembro que um dia falei que o filho do João Guilherme jamais seria meu neto-leitor. Preciso me desculpar e dizer que seria muita alegria ter o Arthur como meu leitor.
Meu netinho que mudou minha visão das coisas... 
Tenho um amor tão diferente por ele... amo tanto e de tal forma que não consigo explicar... mas conto as horas para reencontrá-lo. 
Meu Tatuzinho lindo... comedor de uva.

Também estou em dívida com aqueles que sabem os capítulos que se seguiram à vinda do meu pai. Como me senti, como tenho lidado com isso e o que estou esperando dessa reaproximação. Não sei responder a nada disso, estou em dúvida com relação a tudo. Mas quando perguntam se isso me causa alguma ansiedade, digo: NÃO. 
Não sinto nada de ruim ou de mal relacionado a isso... assim como vocês, também estou abismada com tal reação, mas posso dizer que me sinto feliz porque a Roxana justiceira não entrou em ação. Eu queria mesmo que ela nem aparecesse mais por aqui... quero ter tempo de analisar cada contato, quero respirar e absorver a essência do que tenho vivido quando converso com meu pai. Me sinto pertencente. 
É como se eu tivesse um lugar para morrer. Talvez eu já tenha dito isso... tudo bem, me permito a confusão... me permito a emoção... me permito perdoar meu pai, mesmo que ele não tenha me pedido perdão... não sinto nenhum rancor... posso dizer agora, enquanto seguro as lágrimas que estou experimentando a sensação de ser importante para alguém... não sei dizer como ou porque isso acontece, mas sinto... quero vê-lo de novo... poder abraçá-lo e entendê-lo...
Ele tem 70 anos, já está na idade de precisar de alguém para cuidar... dar remédios e brigar quando ele escolhe beber a se tratar.
Pulamos uma fase que durou muitos anos... duas décadas e tanto... perdi seu envelhecimento e perdi a oportunidade de influenciar positivamente... agora o vejo como um velho adolescente que ainda não amadureceu... Queria cuidar dele... porque para ele falta o amor que eu só experimentei quando tive que sozinha me fazer... 
Me vem constantemente à cabeça o bilhetinho da Rita com a frase "não deixe que seu coração se endureça".
Muito pelo contrário me tornei uma manteiga derretida... e quero dar a meu pai um pouco desse amor... 
Aquilo que o dinheiro não pode comprar é o que tem mais valor... e ele vai saber que a mim pouco interessa seus bens... aliás tem mais gente que precisa saber que não sou nem um pouco ambiciosa financeiramente... pra mim é suficiente que tenhamos algo para comer e um lugar para nos encontrarmos ao fim do dia... minha casa é minha fortaleza... tenho ensinado aos meninos que de verdade o que importa é o que sentimos uns pelos outros. Se Deus quiser vou conseguir ensinar um pouco disso para meu velho... não é assim que os filhos chamam os pais?

Ah, as aulas de puericultura e a minha pasta de desenvolvimento do bebê...
Sabe o que abria minha pasta?
A música Pai do Fábio Jr...

Pai, pode ser que daqui algum tempo
Haja tempo pra gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez

Pai, pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz

Pai, pode crer eu 'tô bem, eu vou indo
'Tô tentando vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer

Pai, eu não faço questão de ser tudo
Eu só não quero e não vou ficar mudo
Pra falar de amor pra você

Pai, senta aqui que o jantar 'tá mesa
Fala um pouco tua voz 'tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida
Onde vida só paga pra ver

Pai, me perdoa essa insegurança
É que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu

Pai, eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Pra pedir pra você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar

Pai, você foi meu herói, meu bandido
Hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você, nem ninguém 'tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai
Paz

Tão linda e tão real para mim... 

Estou pertinho de Deus de novo e isso é fantástico... Depois que recebi o audio de uma amiga resolvi que iria voltar a Deus... E tenho sentido um alívio da ansiedade quando estou entrando no processo de nervosismo e peço para que Deus mude meus pensamentos... Ouvi a frase que diz que 90% do que acontece conosco não tem absolutamente nada a ver com ações que possamos fazer ou ter feito... Então escolhi deixar Deus ser Deus... isso é novo... é um trabalho duro... mas deve estar fazendo efeito, afinal, diminui a dose do Clô e mesmo assim estou conseguindo dormir a noite toda...

Bom, como viram, estou saindo da casinho do revés... estou abrindo mão do meu egoísmo. Acredito que...  

Ando tão cansada ultimamente. Hoje na hora do almoço, tive que ir rapidamente ao centro pagar algumas contas. Uma correria só. Me faltou ar. Minhas pernas ficaram moles. É como se eu estivesse com alguma anemia. Meus exames não indicam nada... mas estou meio com medo.

Sobre essa doença maldita que me assombra os dias eu tomei uma solução definitiva: Vou reduzir o medicamento da noite por conta própria. Determinei algumas mudanças nos meus hábitos diários e voltei a falar com Deus sobre mim... não que eu tenha deixado a fé, mas me sentia indigna de estar na presença de Deus... Fiz escolhas erradas e entrei na crise de forma amplamente consciente. Eu sabia o tempo todo que estava flertando com o perigo. Paguei o preço. Não ouso me sentir coitadinha, nem admito mudar minha culpa para outra pessoa. Eu sou 100% responsável por minhas escolhas fracassadas.

Me fazer de vítima não vai me levar ao fim dessa doença maldita.

Ontem, uma amiga me mandou um vídeo de um tal de Gasparetto... foi ótimo. Pessoas que não aguentam autoajuda do tipo Augusto Cury vai gostar...
O cara fala a real na nossa cara... bem no meu estilo... foi bem pra mim... Gostei de ter ouvido o que não gostei de ouvir. 
Sim, não estou louca. A frase é exatamente essa. Tem coisas ruins que são necessárias... E minha amiga foi só um canalzinho pra Deus falar a real comigo. 
Minha amiga nem sabe ainda que foi instrumento de Deus... preciso falar isso para ela.

Enfim... estou aqui, estou viva, e agora decidida a entrar em 2018 com o pé direito.

Preciso também deixar registrado que me filiei a um partido politico. Sou PATRIOTA





Neto leitor, preciso dizer pra você que o Arthur é uma pontinha de luz cor de rosa na minha vida... amo como nunca amei ninguém... um amor todo diferente... meu polaquinho que agora me chama de "bobó"

Tão poucas vezes tomei um porre. Ontem foi uma dessas vezes. Churrasco com pessoal do trabalho. Eu sabia que ia beber bastante. Comprei algumas bebidas e misturei com outras que tinha lá. Resultado: fiquei mal. Tomei demais, passei da conta. Fiz e falei coisas que não deveria. Beber é engraçado. Mas eu fico pra baixo. Parece que me encontro com um eu assustador. Chorei hoje enquanto lia as mensagem que não devia ter escrito, muito menos enviado. Me senti um lixo.
Parece que volto às origens... geneticamente tenho uma formação duvidosa.  Certamente sou um lixo.
Estou cansada da vida...

Fui ao velório do irmão da Ju. Chorei tanto e com tanta tristeza... minha amiga, mesmo enlutada me disse que preciso perdoar as pessoas porque não sei o motivo delas serem ou fazerem as coisas que doeram em mim... lembrei do meu pai.
Da noite que conversamos por algumas horas e eu pude ser feliz... Queria congelar aquele momento e ficar nele para sempre... lá eu sei quem sou... lá eu tenho proteção.

Preciso me desfazer dos remédios com urgência... quero voltar a reagir imediatamente às coisas.  Quero ser forte de novo para suportar a realidade como ela é. Ser determinada para levar a cabo minhas decisões sensatas. E voltar a ver e me interessar por pessoas novas...
Vou começar por diminuir a dose do Clô. Quero chegar ao fim do ano só com os remédios para controlar a pressão. 
Meus montros que se acostumem logo com a decisão... vão ter que voltar para as caixinhas... quem sabe me supero e queimo tudo que me faz mal.

Sinto falta de Jesus... meu coração precisa do amor Dele.


Ver as pessoas sofrendo me dá uma tristeza... Deus amado
O sábado nublado combina com o estado de espírito no qual me encontro .

Coragem... segunda-feira vai exigir de mim uma porção de coisas que nem sei se tenho.

A partir de 2013, quando eu tive minha última crise séria de ansiedade deixei meu celular no silencioso e posso contar nos dedos as vezes que ouvi tocar meu celular, fiz isso porque me causava uma angustia tão grande não ouvir ele tocando, quando deveria tocar.
Hoje, já recuperada daquela crise guardei apenas o costume de não gostar de ouvir o barulho do celular. 
Esse ano, quando desenvolvi mais uma crise de ansiedade vi toda a angústia novamente pelo mesmo motivo... apenas com pessoa diferente... sofri tudo outra vez... parece que comigo as coisas têm que ficar absolutamente confirmadas. Você vai sofrer duas vezes para guardar bem o que é seu por imposição... 
Hoje, medicada e conseguindo voltar a lembrar dos meus sonhos noturnos reflito sobre tudo e sobre meu não sofrimento quando era para eu realmente sofrer... sim... 
Meu carro me deixou na mão no domingo... eu, ansiosa que sou, tranquei calmamente as portas, peguei meu frango assado e fui para casa almoçar tranquilamente para só depois das 15:00 ir procurar ajuda. 
Me descabelo por causa de um cara insignificante e ajo de forma madura quando poderia me estressar... não consigo entender e isso me faz sofrer também.
Eu queria tanto deixar de ser assim. Queria mesmo largar tudo que sou para ser pessoa simples, pessoa normal... 
Tenho me policiado para agir de maneira sensata... poucas vezes consigo.

Comprei um teclado... gastei uma grana nele... não sei porque se nem sei se vou conseguir aprender a tocar.
Tudo tão difícil... 

Quando vou poder me desfazer dos remédios?
Quando vou poder respirar fundo e me sentir tranquila?


Sinto o bom humor voltando aos poucos... mas vem tão devagar que me canso de esperar...
Só quando olho para os meus filhos percebo que tenho razão de existir...
Só...

Meu coração ansioso está apertadinho... meu filho estará fazendo 19 anos no domingo e como o Fernando falou: "Primeiro ano sem estarmos juntos."
18 anos fomos tão unidos... tão família... e hoje estou sempre sendo deixada de lado. As mãe deviam ser poupadas de alguns sofrimentos.
Então o sofrimento será inevitável... e já estou vivendo esse sofrimento.
Queria tanto poder deitar num colo confiável e chorar tudo que está doendo... saber que sou entendida... relaxar e poder dormir um sono reconfortante como a muito tempo não durmo.
Sentir  que alguém vai me proteger. Que tenho um porto seguro... que tenho amor...

Fui ao médico essa semana... mais exames... mais tempo com os remédios. Ele me disse que só aguentei o tranco da semana por causa dos remédios... devo concordar com ele. Nem eu mesma consigo entender minha reação. Parece que tudo está melhor agora... mais leve... é como se eu tivesse encontrado alguém para me enterrar...
Tenho medo de morrer e não ter ninguém no meu velório... tenho tanto medo de morrer... tenho medos absurdos...
Parece que agora eu tenho alguém para me socorrer... como se de hoje em diante eu tivesse alguém para me proteger. Ninguém vai me fazer mais mal. Estou segura... pelo menos no meu coração é assim que eu sinto.
Ah se ele soubesse o tanto de bem que me fez...
Ah se eu tivesse sem o efeito dos remédios...
Muitas vezes me apego a coisas insignificantes para ter um pretexto de fugir daquilo por que mais eu sofro.

Queria ver como ficaria sua auto estima se trocássemos de vida por alguns dias.
Pensa que é fácil? 
Hoje eu queria voltar a fita e viver de novo a segunda a noite... ah se eu pudesse morar na segunda a noite...

Sobre hoje: a ansiedade é sofrer por antecedência... como já sofri e já sei o resultado... me dou permissão de algumas lembranças e umas poucas lágrimas...
Obrigada por fazer por mim o que eu devia fazer, mas não fiz... prefiro assim...

Só quem esperou por um encontro durante 25 anos, sabe medir a minha euforia.
Neto querido... o dia de hoje é histórico... sua velha vó se reencontrou com o passado... seu bisavô esteve aqui... foi algo surreal... nunca me descreva como uma pessoa normal e equilibrada.  Certamente você não estaria sendo verdadeiro. Sua avó é dada a fortes emoções... mas Deus está cuidando especialmente do coração dela.

Ontem li uma reportagem na Superinteressante sobre a ciência da felicidade. O texto é muito bom... tenho com essa revista uma relação de amor e ódio... mas essa reportagem especialmente me chamou atenção. É matéria de capa. Nada é surpreendentemente novo, mas profundamente revelador... calmante via visual...
A gratidão, de todas as coisas foi a que mais me tocou. A atividade pratica desse reflexão é mandar mensagem para as pessoas que te ajudaram na vida... eu tenho tantas... todos temos motivo e pessoas que foram excepcionalmente fantásticos para nós.
Outra tarefa é enumerar 3 coisas que aconteceram com a gente no espaço de 24 horas... vou fazer essa tarefa até me livrar dos remédios... já cheguei na parte do tratamento em que estou me achando absolutamente bem. Querendo retirar os remédios,  embora eu saiba que não me livrarei dos remédios da pressão.
Claro que não sou ingênua de pensar que estou 100% curada da ansiedade, mas sei que já venci boa parte do caminho dessa crise... e isso me deixa incrivelmente feliz.
Vou fazer as atividades  propostas, assim como também vou iniciar a prática da meditação... começarei com 15 minutos...
Todas essas práticas vão me tirar as conexões que faço com meu passado. Sinto que isdo é importantíssimo para minha cura total... não posso permitir que ele continue me assombrando... ou terei vida breve...

Hoje é dia de estar com meu netinho lindo...
O amor que sinto pelo Arthur é diferente do amor que tenho pelos meus filhos,  ser vó é uma tranquilidade, um prazer de ser amada que me fortalece...
Adoro domingos agora, porque posso estar com ele... e posso  fazer agrados sem me sentir idiota comprando companhia...  sou feliz quando estou com o Arthur.


As 3 coisas a agradecer:
Almocei com uma amiga
Meu cabelo está bem hidratado
Dormi a noite toda.
#gratidão

Uma coisa aprendi com o Moacir e nunca mais esqueci: para deixar de gostar de alguem, pense em 10 defeitos que essa pessoa tem. Pronto, simples assim... a gente vai se desencantado com a idealização que fez do outro.
Nunca coloquei em prática essa lição... minha forma de desencanto vem devagar... primeiro machuca bastante... depois dói ainda um pouco... depois para de doer  e de repente se torna algo previsível e portanto sem cor, sem sabor, sem dor... assim que acontece... aconteceu.
Página nova, capítulo 42:

Demorei um pouquinho,  como sempre demoro, mais por providência de Deus do que  falta de conexões neurais minhas... tudo acontece no momento que deve acontecer... isso deve explicar aquele versículo que fala que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus.
Hoje que entendi os verdadeiros motivos... aquilo que estava escondido apareceu... e isso foi como tirar uma pedra de 50 kg das minhas costas...
Foi tudo por dinheiro.
"Mas é o dinheiro que move tudo."
Claro que não... eu não sou movida a isso... eu sou movida a amor...
Sou princesa saída dos mais lindos contos de fada... quero ser feliz para sempre...
Não se esqueçam de pensar na Fiona... sou das princesas mais com o perfil dela do que da Cinderela ou Branca de Neve...
Amo e amo... mesmo que sejam ogros...
Por ser sentimentos, sou intensa, sou profunda... sou essência... sou frágil... mas permaneço... e se só agora descobri os verdadeiros motivos é porque só agora eu deveria saber... tudo no tempo certo... ser filha de Deus é ter a suavidade do melhor cuidado...
Hoje estou feliz... vou dormir tranquila... agora sei que é na dor da ansiedade que surgem as respostas... tudo coopera...
Respira fundo Roxana... agora vamos andar no escuro...
Lâmpadas para os meus pés é a Tua palavra...
Conhecereis a verdade e a verdade vos libertará...

Se uma coisa meu nobre leitor precisa aprender comigo é permanecer sendo quem é... depois das tempestades o sol volta a brilhar... e você estará mais forte do que nunca...
Atenção senhores e senhoras, vamos jogar meio ano de tempo perdido sofrendo por coisas insignificantes no lixo. Aqui começa a recuperação dessa crise...

Alguém pode, por favor, me olhar de verdade?

As dores de cabeça voltaram.

Por que mentimos?
Faz algum tempo que optei por levar a vida com o mínimo de mentiras possível. Pequenas mentirinhas fazem parte da nossa sobrevivência social. Mas mentiras maiores, mentiras que conduzem histórias, que trazem sofrimentos, essas eu decretei excluídas da minha vida.
Por aí, se pode imaginar o quanto de mal a mentira dos outros me choca.
Até quando vou sofrer as consequências das mentiras alheias?
O que fiz pra merecer tudo isso?
 Escolhas trazem resultados. Como prever que o caminho escolhido é o errado?
Deixar de confiar nos outros?
Mil coisas passam agora na minha cabeça.
Estranhamente dormi bem... tomei 3 Ice e não senti nenhuma tontura.
Mas tive coragem, se é que se pode chamar de coragem, de falar o que penso.
Para onde posso fugir?
Falar tudo, se expor é se desnudar...
Que raiva, por que tenho que ser assim?
Mas a culpa é minha.
A carência me enoja.
Nesse momento sou um poço de egoísmo.
Feio ser assim.
Domingo cinza.
Roxana infeliz.

 Consegue prever o lixo humano que me sinto? Tudo em mim é potencializado...
Culpa da intensidade com que me atiro na vida.
Sou a única responsável por isso, não culpo ninguém.
Se me deixei enganar foi porque a mentira sempre dá um jeito de se fazer presente... e parece que quanto mais fugimos dela, mais o seu ódio por nós cresce, e com mais força ela nos espreme.
Mentira, jiboia que quebra meus ossos e me tira o ar.
Vou dormir mais um pouco. Cabeça fria para reorganizar a bagunça mental do sábado a noite.

Recebi um bilhetinho... estou viva, mas isso não preenche meu ego... do contrário, me sinto mais um amontoado insignificante de células.
Quando vou ser vista realmente?
Quando alguém vai ver a minha alma?
Volto pra vida cheia de rasuras.
Deus, me dá força pra mudar isso... sem Ti eu nada seria.
Deus com tantas tristezas infinitamente maiores e eu aqui me fazendo de coitadinha... grande merda que sou...
Desculpe-me todos...
Prometo permanecer tentando.

Ainda lutando contra a Roxana doente...
Tudo vai ficar bem.
Hoje passei mal em sala de aula... muita agitação me deixa angustiada.

Para diminuir as reações negativas dos remédios tenho comido muitas verduras... salada de alface, couve, repolho,  rúcula, agrião... tudo com muito limão rosa e azeite de oliva. E não tem um dia sequer que eu não me lembre do que a marion fez comigo quando viu um prato de salada no meu quarto:
Fiquei 2 dias sem poder comer. Ela julgou que eu comia salada para emagrecer, como se por acaso eu precisasse emagrecer... eu tinha 45 kg... comia salada pelo simples prazer de comer salada... desde pequena amo salada... mas fiquei muitos anos evitando-as para evitar a lembrança. Mas agora mais tranquila tenho sentido a alegria de comer quantas saladas eu quiser... com muito limão... e novamente não é pra emagrecer.
E a lembrança dos 2 dias em jejum não tem sido maior que minha vontade de estar bem...
Falando em estar bem, não quero parecer otimista demais, mas estou me sentindo bem... parece que tudo está ficando bem... eu fico feliz de poder rir... e estou rindo.

Ser vó é uma delícia... cada novo domingo me apaixono mais pelo Arthur... coisa mais gostosa do mundo saber que ele adora estar comigo... ser vó é diferente de ser mãe... bem que dizem que é ser mãe com açúcar...

Minha amiga me disse que sou bipolar porque um dia estou caindo e no outro estou radiante... dou risada, mas sei que o que de fato sou é resiliente... Não me orgulho disso... sei que Deus é que decide isso na minha vida...

Falando em Deus, estou em dívida  com Ele... mas vou pagar... volto para a igreja em breve.

Esperem pra ver o que estou planejando para o natal desse ano.

Essa semana foi pesada. Uma conhecida se suicidou. Uma mulher que tinha 3 filhos. Um deles com 11 anos. Por que isso me incomodou? 
Porque sou mãe e porque também estou com problemas que me machucam, no entanto nem por um segundo penso em fazer sofrer meu filho pequeno. Nem as piores experiências com o Gui me fizeram pensar que culpá-lo seria uma solução. Amo meus filhos... amor incondicional... Pensar no Pedro morando com o Rhory, num ambiente todo novo e inseguro... sentindo-se a vida toda culpado por uma mãe egoísta e fraca. Ele não merece... o Fernando não merece... o João Guilherme não merece.
Me deu uma raiva dessa mulher... nada justifica o que ela fez... 

Hoje fui ver o Gui, consegui levar o Pedro junto... são irmãos e precisam ter laços...

Sobre meu sentimentos: Não aguento mais  ficar assim... quero voltar a dar risada da vida... 
Sei que só depende de mim... 
Hora de ativar o amor próprio... 
Tudo está ligando com a maldita escolha errada... como sempre... 
Não sou e nem quero ser a egoísta que tenho sido.
Ninguém vai cuidar de mim... Essa é a realidade...
Vou levantar a cabeça e me livrar desses remédios todos... Vou voltar a ser feliz.
Promessa que faço a mim e vou cumprir.


Sobre as férias: Essa semana fiquei chateada porque estava tudo certo com uma agência. Eu já tinha pago a entrada... mas não deu certo. Mas como sou ansiosa já sofri antes de pensar numa outra possibilidade. 
Depois que passou a crise, comecei a enxergar outros caminhos. Vou para Natal, está decidido... Quando fiz terapia aprendi que tenho que focar nos sonhos... sei que só depende de mim.

Não estou bem...
Escrevi um monte de coisas, mas apaguei. Não quero ter vergonha do que sou... E as vezes ajo como uma idiota.
Estou lutando todos os dias para ficar bem e vou ficar.

Ah leitor da madrugada... temos algo em comum. Dormir não é nosso forte.
Não sei por que você vem aqui. Não chute cachorro morto.
Sem força para mais nada.
Não está fácil aceitar que estou deprimida.  Logo eu que sempre era tão forte.
Hoje só queria poder dormir por tempo indeterminado.
Não gosto de ser essa Roxana...

Estou andando pelo vale das sombras da morte...
Sem força,  vou dormir...

Vou facilitar as coisas para você, acredito que seria muito complicado procurar aquilo que você quer saber. Mas a regra do blog serve para você também. Nada de querer explicações  que me façam saber que você está lendo. Me sinto muito constrangida quando falam do meu blog comigo... Essa é só a primeira das minhas maluquices. E sinta-se privilegiado, porque você foi a primeira pessoa que convidei para ler essas porcarias que escrevo... Nunca antes havia feito tal loucura... Sim, loucura, ninguém normal se deixa tão transparente. Um parágrafo e já sabe que tenho duas loucuras... na verdade a segunda não é bem uma loucura, Esse blog está sendo uma forma de deixar minha história para meus descendentes. É, meu caro, tenho plena convicção de que um dos meus netos será um leitor, devorador de livros. Ele vai ler tudo isso e vai entender a vozinha velhinha que fica olhando para ele sem poder mais falar.

Sabe o que me ocorreu agora? Talvez seja um bisneto, já que o João Guilherme decidiu apressar nossa descendência. 

Bom, vamos viajar no tempo. Terça-feira, dia 11 de maio de 1993, 20:30 h... Chegou?

Então fique bem quietinho e se esconda, Não posso nem imaginar o que aconteceria comigo se a responsável pelo internato feminino te pega aqui. Meninos Tinham seu dormitório do outro lado da rodovia... todo cuidado era pouco... meninos e meninas sempre davam um jeito de fazer encontros românticos às escondidas. Mania feia de embolar os assuntos. Estamos aqui para você descer comigo quando me chamarem. Quero que você segure na minha mão quando eu ouvir o que a marion vai me dizer. 

- Roxana, telefone para você. - Era a responsável me chamando. Já estranhei, ninguém recebia ligação no horário de estudos, exceto em casos graves. Ai, Meu Deus o que vem agora?

Eu voltei para a escola nesse mesmo dia. Estava em Curitiba para minha primeira volta para a casa depois do dia que meu pai e a marion "amavelmente" me jogaram no Instituto Cristão. Fui para Curitiba porque era dia das mães. 

Venha comigo, vamos descer... promete segurar minha mão? por favor eu preciso ser forte.

"Chegou o boleto para pagar sua escola e junto veio a descrição do que você comprou na lojinha. O que significam essas pilhas?"

Mãe, essas pilhas são para o rádio a pilhas da minha colega de quarto.

"Você está louca? Você está aí para estudar e não para ouvir música. Gastar dinheiro à toa. Nunca mais me apareça aqui. VÁ SER PROSTITUTA COMO SUA MÃE OU CASE-SE COM UM FAZENDEIRO RICO DESSA REGIÃO. "

Ouviu? 

Pense que a escola é uma fortuna, nos dias de hoje seria algo em torno de R$ 2000,00. Agora compare isso ao preso de pilhas. 5 pilhas das maiores... Pode imaginar o absurdo de tal ligação? Sobre o que suponho ser o real motivo, você vai ter que procurar... adianto que deve ser uma das primeiras postagens... tamanho o rombo que me causou.

Pode imaginar o que é uma frase te rondar diariamente durante 24 anos? Você está bem tranquilo, de repente seu ouvido ouve a mesma dolorida frase?

É assim que foi comigo. No começo eu chorava, depois eu pensei em me matar, quando me casei eu me senti forte, não fiz nada do que ela disse. Me casei por amor, ao menos eu achava que era...

Quando me separei, a cena do João indo embora e eu chorando. Tenho tudo tão claro. O meu sofrimenrto não era ele indo, mas eu ficando só... ele não segurou minha mão. Eu escapei. E agora a frase voltava a me atormentar. Uma mulher com 28 anos que acabou de se separar... Pretendentes aos montes... logo ela começou a perceber que se não tomasse cuidado poderia acabar virando uma vagabunda qualquer. Uma PROSTITUTA COMO SUA MÃE. 

Que medo... segura minha mão? aperta forte... 

Hoje estou a um passo de saber quem é minha verdadeira mãe. Pode imaginar como me sinto? Segura minha mão?

Cuida de mim?

Não posso cuidar de você, mas estou com saudade das nossas noites.

Eu preciso de um abraço.

Se eu chegar perto de você não vou aguentar, Posso ir aí?

Silêncio exterior... mas no meu ouvido soava a frase horrorosa. Então chorei como a muito tempo eu não chorava. Mil coisas passando na minha cabeça... Uma dor tão doída... até que os 2 comprimidos de Clô agiram e eu dormi.

A culpa não é sua. Eu que errei... No fundo eu sabia, inconscientemente, eu sabia que tinha que escolher você, do contrário eu não estaria onde sempre devo estar: no chão.

Talvez agora você consiga entender o real significado da frase que te mandei um dia desses...

"Quando se sofreu muito, qualquer nova dor é ao mesmo tempo insuportável e insignificante." dAs Aventuras de Pi.

Não se sinta culpado. Sua dor é para você tão forte como a minha é para mim, ainda que saibamos que existem dores ainda maiores que as nossas. Acho que isso tem  a ver com cada um  carregar  sua cruz.

Logo tudo isso passa e a gente pode ser amigo.

Faço visita de médico para meu filho. Estou sendo privada da convivência familiar porque meu menino-problema resolveu ser submisso à sua "esposa". Sei que nada disso é verdade. A dura realidade é que meu filho mais velho me colocou na geladeira.
18 anos... eu não preciso mais de você. Durma com um barulho desses...
Não se culpe...
Não se pergunte onde errou...
Sente e observe a destruição de um pedaço de você.
Finja estar bem.
Finja que seu problema é outro.
Ignore a face rasgada às unhas.
Acredite que você fez o que pôde.
Acredite na sua completa isenção...
Como se de alguma forma, isso fosse possível. Jamais será...
Me apegar nesses pensamentos me faz mais lúcida. Vejo onde se encontram meus verdadeiros problemas.
Ao menos por alguns instantes vejo a força voltar.
Estou zerada no meu amor próprio.
Onde vou me apegar para voltar a me ver de forma apaixonada? Me sinto, porque sou, um fracasso...
Sou um zumbi que se alimenta de restos de sentimentos... me apego ao desprezo e com ele faço amor... ele comigo faz sexo.
Eis o círculo vicioso onde me encontro.
Muda o cenário,  muda o antagonista,  mas a história é cansativamente a mesma...
Cansei...

Meu único motivo de viver atende pelo nome de Pedro Eduardo. Não posso desistir sem antes que meu docinho consiga se virar na vida sem mim...
Então, sorriso enganador na face... vida no automático... remédios, verduras, exercícios,  água... vou sobrevivendo.
Nesse momento sou apenas sombra...
Quem sabe isso passe... estou perdida e vazia.



Claro que tem mais um super motivador dos sentimentos atuais... mas por acordo firmado me restrinjo ao silêncio por hora.   Sou fiel a minha palavra dada. Não abrirei minha boca... ainda que sensatamente eu saiba que isso nada muda...
Pode se passar 20, 30 anos e as pessoas tem a indelicadeza de serem as mesmas...
Logo comigo, que sou ser mutante, sempre em busca do aperfeiçoamento?
Trevas que vêm com a lucidez querem me engolir. Logo agora que estou precisando de um lugar seguro...
Tenho chorado baixinho...
Quem sabe eu esteja enganada...
Sempre quero estar errada... quase nunca estou...

Muitos dias sem escrever... Não tenho mais muito o que falar. Desde que o médico disse que tenho que esquecer o passado para ter futuro, tenho me policiado para não ficar nas lembranças e evitá-las sempre que possível.  Nem sempre é.
Tenho passado bem... me sinto melhor, mais tranquila para enfrentar meu o coração que me prega peças homéricas.
Estou num momento de paz interior.
Agora sei que tenho uma doença.  Que os sentimentos e sensações que eu experimentei com as decepções ao longo da minha vida sempre foram demasiadamente dramáticas... como se eu fizesse escolhas sabendo que eu iria sofrer... eu inconscientemente sempre escolho sofrer. Isso é a minha doença.
O médico prefere chamar de depressão.  Eu prefiro dizer que sofro da síndrome do passado latente... busco frustrações presentes para aliviar as passadas na infância e adolescência.
Claro que sei o grande privilégio que eu dou para a única pessoa que não merece nada... ser desprezível... mas até aqui, Sempre foi mais forte do que eu.
Dizem que começamos a nos mudar quando temos uma visão real de quem realmente somos... Não foi muito fácil assumir essa doença, mas se quero me curar preciso enfrentar esse dragão.

Devo falar dos remédio e das reações adversas deles... os neurotransmissores estão conectados que é uma beleza, mas esôfago,  estômago,  rins, figado, bexiga e intestino estão completamente desconectados uns dos outros... chá disso, chá daquilo, produtos naturais, alimentação equilibrada, água e Academia... nada está resolvendo grandes coisas. Cada dia aparece uma coisa nova. Hoje, por exemplo, estou com uma queimação no esôfago... nem jantei...

Semana passada foi incrível com meus alunos do ensino médio. Eles apresentaram seminário sobre problema na adolescência... eles se abriram comigo... alguns choraram... alguns falaram de si... de seus problemas... foi quase uma terapia em grupo...
Quando alcanço o coração dos meus alunos, eu entendo que Deus escolheu a minha profissão... eu sou útil onde estou... e saber disso é muito bom.

Hoje estou leve... passei um tempo tão agradável com o Arthur... ele faz uma bagunça imensa aqui em casa... parece um furacão, mas seu rostinho lindo, seu jeitinho doce e as nossas gargalhadas me fazem esquecer de tudo... ser vó, ainda que a contragosto, é uma delícia.  Amo meu netinho... e sei que ele me ama... coisa boa demais...

O Gui ainda está afastado... fui vê-lo na terça-feira... conversamos por 10 minutos... as coisas continuam assustadoramente quietas... tenho medo...

3:50 da madrugada. E eu aqui, acordada... durmo 4 horas e acordo. Passo os dias com sono, muito cansada.

Tirei esses dias de feriado prolongado para descansar. Viver em stand by é bom... 

O Fê foi para a casa do pai, então nada de brigas entre irmãos... só o Pedro... meu docinho que fala pelos cotovelos... 

Ele é incrível... seu amor e meiguice tem me curado muito mais que os remédios... 

Falando em remédios, quero dizer que estou farta deles e de saber que preciso deles... tirei por conta própria o diurético... eu estava desidratando... meus lábios e garganta estão ressecados. O Clô já está fazendo seu estrago habitual e eu tomando chá pra tentar consertar... não está resolvendo muito. 

Dia 3 vou a uma outra médica... vamos ver o que ela me diz... 

Por enquanto vou indo desse jeito... o que mais me preocupa é a pressão.  150x100 quase sempre... tentei tirar o remédio, achando que não estava resolvendo... percebi que estava... não 100%, mas 130x88 é melhor do que 150x100

Andei lendo sobre serotonina... ah meus neurotransmissores... nem vocês conseguem se comunicar direito... 

As pernas inquietas estão mais controladas, mas agora me reapareceu o bruxismo  (o nome é péssimo), eu cerro os dentes de maneira involuntária... estou sempre com os músculos da face tensos... tenho feito relaxamento muscular direto, mas lidar com o inconsciente não é tarefa fácil.  Preciso deixar que Deus cuide disso pra mim... e por falar em Deus, preciso dizer que ele fez contato comigo... Ele é fantástico... entendi bem o seu recado... por um instante me senti tranquila...  como posso fugir de Deus quando eu mais preciso  Dele? 

Eu sou bem estranha... 

Três semanas depois da primeira consulta, hoje era dia de retornar ao médico.
Trocar remédios e ouvir o diagnóstico, ou melhor, os diagnósticos...
São 3
Mas você pensa que eu vou me deixar abater?
Pensa que vou me fazer de coitadinha?
Não posso, não tenho esse direito.
O Pedro precisa de mim... e eu preciso estar bem.
Seguirei a risca todas as recomendações, tomarei rigorosamente todos os medicamentos.
Diariamente 6 comprimidos...
Pensa que estou assustada com isso?
Claro que estou...
Mas vou resolver essas questões... vou ficar bem... 

Sobre o passado... ele precisa passar, ou do contrário eu vou acabar passando... Ele me faz mal...
Eu deixo ele me fazer mal...
Não vou deixar... 


Com o tempo e com os medicamentos e com os amigos vou colocando a vida em ordem...

"Você tem valores, Roxana, não se deixe mal tratar."

Por hora quero apenas esperar a nuvem passar. 
Tudo está parado...
Fechado pra balanço.

Em tempo de tantas decepções com o cenário político, encontramos algum alento nas lindas palavras de  Vitor Hugo.  

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar ".

Esse estado de desânimo já se estende por 2 meses. Nenhuma alma saudável suportaria passar por 60 dias tão cinzentos. Eu não sou diferente. O próprio dilúvio só durou 40 dias...
Se existia uma nuvem de dúvida, agora não existe mais. Toda essa angústia e ansiedade são fruto 100% da minha carência emocional. o que significa dizer que a tia Marguerita tinha total razão. Para que eu consiga me relacionar de maneira saudável com um homem, terei de deixá-lo me conquistar, mesmo sem que eu tenha a menor vontade disso. Precisa ser um homem saudável, equilibrado, bom e disposto a me amar, ainda que eu imponha barreiras intransponíveis. Será um teste...
Não quero mais viver das dúvidas dos amores doentes... dos sorrisos e das lágrimas,,, dos antidepressivos, ansiolíticos e inibidores de serotonina. Quero um amor calmo... suave e tranquilo... 
Pode ser que não me dê frio na barriga, mas também não vai fazer meus neurônios vomitarem...
Peguem suas senhas... o que resistir, ganhará meu coração.


Adeus definitivamente à ansiedade... começo hoje o processo inverso...
Sou gente inteligente, e gente inteligente se cuida, se sara, se refaz...
Vítima é gente fraca... e gente fraca me da nojo.

Remédio para depressão/ansiedade tira o sono, então para dormir mais um calmante: clonazepam
Para dor de cabeça paracetamol e para pressão captopril. E chá, muito chá... afinal não basta ter problemas emocionais. Se não aparecer uma gripe para agravar o quadro, não fica bonito...
Muitos remédios, cabeça tonta... problemas iguais... um jeito mais suave que ver as coisas.
Tem dado certo.
Bem, nem tudo tem dado certo... o término do relacionamento não deu bem certo...
Fazer novas escolhas não tem dado bem certo, mas vamos lá... uma hora a vida se ajeita. Ou não...

Talvez eu estivesse mesmo precisando desse sossega leão... 
Ainda estou bem cansada, mas mais suave...


Sobre os homens:

Tive 3 grandes homens na minha vida, não os definirei por grandes amores. Na verdade nem sei se de fato amei algum deles. Incluo nessa lista o último, também não o incluo por amor, mas por importância temporal. Aquilo que acontece agora interfere muito em como vemos as coisas... 

Bom, 4 homens e uma mulher cheia de problemas, desejos, traumas e frustrações. Vamos a nós:
Me darei a delicadeza de dizer-lhes os problemas, sem dar-lhes o nome... cabe ao leitor ou não a tentativa de descobri-los.
Um agressor de mulheres, 
Um drogado mentiroso
Um portador de TOC
Um psicopata...
Quase todos usuários excessivos de álcool.
Uma mulher que achou que dava conta de todos eles... cuidaria de cada um deles como uma mãe cuida de seu filhinho em noite de febre... nunca deu certo...

Quando faço essa análise técnica, desprovida dos sentimentos que me uniu a cada um deles, tenho a nítida impressão de que os psicólogos estão cobertos de razão quando dizem que procuramos a imagem de nosso pai nos homens que escolhemos.

É inacreditável e verdadeiramente aceitável...


Tudo isso que eles foram pra mim era uma parte do que meu pai foi... talvez não para mim, mas para as mulheres com quem se relacionou.
Mas estranhamente não tenho por ele a mágoa que dispenso a marion... 
No fundo acho que ele é um doente... perceba que de novo estou agindo da mesma maneira com que agi em relação aos homens da minha vida... proteção... cuidado... atenção... justificativa...

É estranho... mas é assim.

Não gosto de fases ruins, mas quem é que gosta?
Estes dias especialmente, tenho vivido algumas tristezas que me parecem tão desnecessárias.
Acredite, uma das coisas mais difíceis com as quais tenho que conviver é  a minha carência afetiva. Sabe o que é se sentir totalmente dependente de uma pessoa? Precisar dela como precisa de ar? Esperar dela a proteção e o afeto que você nunca teve? E essa pessoa não corresponder nem 10% das suas expectativas? Consegue imaginar isso? 
Você deve estar pensando que é amor demais... não é.
Por não ser amor, a dor é ainda maior.
É dependência emocional... é doença...
Se fosse amor se confortaria em alguma poesia ou música triste... encontrar na arte um refrigério para alma apaixonada é alívio de pertencer  a mesma dor sentida...
Comigo não é assim...
Amor é doação... eu não me doo... eu não penso no outro, eu não confio nele, o problema dele não pode ser maior que o meu...
Sabe o quanto isso é capaz de doer?
Sabe qual é o resultado disso na minha vida?

Ontem terminei um relacionamento exatamente por esse motivo...
Ele precisava de uma Roxana que não sou... 
Eu precisava de um Anderson que ele não era...
O amor nada tem a ver com precisar...
E saber disso me dói tanto.

As vezes as pessoas me perguntam porque ainda não perdoei a marion e eu sei que nunca vou conseguir fazer isso porque a dor que ela me causa é diária... ela é culpada dessa minha carência e dessa objetividade que aparento ter.
Cada ato de violência dela, cada palavra destrutiva me fez ser quem eu sou... e eu odeio saber disso. 
Tudo bem, vocês devem estar achando que é exagero... que não sou só coisas ruins, que aprendi a ser humana, cuidar com amor dos meus filhos e  alunos... que desconstruí o vivido para me tornar infinitamente melhor do que ela... sim, certamente que sim... mas hoje é domingo chuvoso... tenho o direito por decreto de sofrer o fracasso do amor errado.

Anos de terapia e eu ainda não mudei comportamento...
E antes que você tire conclusões simplistas vou esclarecer e exemplificar que não se trata de relacionamentos ligados ao eros.
Sou igualmente egoísta em  relação a Rita. Ouvi dela essa semana que não a procuro... e é verdade.
Foi dia das mães, ela é minha mãezinha do coração e eu não enviei nada para ela. Ela enviou pra mim... ruim, muito ruim... pior ainda é que eu não consigo lhe dizer o quanto a amo... desconforto eterno. Me sinto egoísta e certamente sou... 
Se é, e sabe que é, por que não muda?
Pensa que não tento?
E sabe como me sinto quando dou um pequeno passo? Nua, totalmente desprotegida e com frio... 
Aí desencadeia a ansiedade e a necessidade de mais proteção que a outra pessoa nem sabe que preciso.

Quem olha pra mim não enxerga nada disso...
Esses dias o pastor fez uma dinâmica sobre como nos vemos, como os outros nos veem, como somos e como queremos ser...
Eu expus exatamente isso, em palavras menos diretas... Ele disse que bastava conviver um pouco comigo e olhar nos meus olhos para enxergar a verdadeira Roxana... falou isso na frente dos outros... mas ninguém deu atenção... nem mesmo ele conseguiu ver que estou sofrendo... não fui mais ao estudo, nem à igreja... por hora é isso.

Tenho que parar agora... estou preparando uma feijoada...