Meu coração ansioso está apertadinho... meu filho estará fazendo 19 anos no domingo e como o Fernando falou: "Primeiro ano sem estarmos juntos."
18 anos fomos tão unidos... tão família... e hoje estou sempre sendo deixada de lado. As mãe deviam ser poupadas de alguns sofrimentos.
Então o sofrimento será inevitável... e já estou vivendo esse sofrimento.
Queria tanto poder deitar num colo confiável e chorar tudo que está doendo... saber que sou entendida... relaxar e poder dormir um sono reconfortante como a muito tempo não durmo.
Sentir  que alguém vai me proteger. Que tenho um porto seguro... que tenho amor...

Fui ao médico essa semana... mais exames... mais tempo com os remédios. Ele me disse que só aguentei o tranco da semana por causa dos remédios... devo concordar com ele. Nem eu mesma consigo entender minha reação. Parece que tudo está melhor agora... mais leve... é como se eu tivesse encontrado alguém para me enterrar...
Tenho medo de morrer e não ter ninguém no meu velório... tenho tanto medo de morrer... tenho medos absurdos...
Parece que agora eu tenho alguém para me socorrer... como se de hoje em diante eu tivesse alguém para me proteger. Ninguém vai me fazer mais mal. Estou segura... pelo menos no meu coração é assim que eu sinto.
Ah se ele soubesse o tanto de bem que me fez...
Ah se eu tivesse sem o efeito dos remédios...
Muitas vezes me apego a coisas insignificantes para ter um pretexto de fugir daquilo por que mais eu sofro.

Queria ver como ficaria sua auto estima se trocássemos de vida por alguns dias.
Pensa que é fácil? 
Hoje eu queria voltar a fita e viver de novo a segunda a noite... ah se eu pudesse morar na segunda a noite...

Sobre hoje: a ansiedade é sofrer por antecedência... como já sofri e já sei o resultado... me dou permissão de algumas lembranças e umas poucas lágrimas...
Obrigada por fazer por mim o que eu devia fazer, mas não fiz... prefiro assim...

Só quem esperou por um encontro durante 25 anos, sabe medir a minha euforia.
Neto querido... o dia de hoje é histórico... sua velha vó se reencontrou com o passado... seu bisavô esteve aqui... foi algo surreal... nunca me descreva como uma pessoa normal e equilibrada.  Certamente você não estaria sendo verdadeiro. Sua avó é dada a fortes emoções... mas Deus está cuidando especialmente do coração dela.

Ontem li uma reportagem na Superinteressante sobre a ciência da felicidade. O texto é muito bom... tenho com essa revista uma relação de amor e ódio... mas essa reportagem especialmente me chamou atenção. É matéria de capa. Nada é surpreendentemente novo, mas profundamente revelador... calmante via visual...
A gratidão, de todas as coisas foi a que mais me tocou. A atividade pratica desse reflexão é mandar mensagem para as pessoas que te ajudaram na vida... eu tenho tantas... todos temos motivo e pessoas que foram excepcionalmente fantásticos para nós.
Outra tarefa é enumerar 3 coisas que aconteceram com a gente no espaço de 24 horas... vou fazer essa tarefa até me livrar dos remédios... já cheguei na parte do tratamento em que estou me achando absolutamente bem. Querendo retirar os remédios,  embora eu saiba que não me livrarei dos remédios da pressão.
Claro que não sou ingênua de pensar que estou 100% curada da ansiedade, mas sei que já venci boa parte do caminho dessa crise... e isso me deixa incrivelmente feliz.
Vou fazer as atividades  propostas, assim como também vou iniciar a prática da meditação... começarei com 15 minutos...
Todas essas práticas vão me tirar as conexões que faço com meu passado. Sinto que isdo é importantíssimo para minha cura total... não posso permitir que ele continue me assombrando... ou terei vida breve...

Hoje é dia de estar com meu netinho lindo...
O amor que sinto pelo Arthur é diferente do amor que tenho pelos meus filhos,  ser vó é uma tranquilidade, um prazer de ser amada que me fortalece...
Adoro domingos agora, porque posso estar com ele... e posso  fazer agrados sem me sentir idiota comprando companhia...  sou feliz quando estou com o Arthur.


As 3 coisas a agradecer:
Almocei com uma amiga
Meu cabelo está bem hidratado
Dormi a noite toda.
#gratidão

Uma coisa aprendi com o Moacir e nunca mais esqueci: para deixar de gostar de alguem, pense em 10 defeitos que essa pessoa tem. Pronto, simples assim... a gente vai se desencantado com a idealização que fez do outro.
Nunca coloquei em prática essa lição... minha forma de desencanto vem devagar... primeiro machuca bastante... depois dói ainda um pouco... depois para de doer  e de repente se torna algo previsível e portanto sem cor, sem sabor, sem dor... assim que acontece... aconteceu.
Página nova, capítulo 42: