Pressão alta todos os dias, ininterruptamente... 
Chá disso
Chá daquilo
Chá daquele outro
caminhadas diárias
Baixa um pouquinho e quando vou medir, lá está alta de novo...

Mas ontem, especialmente ontem, quando uma colega de trabalho me tirou da sala de aula para me dar a notícia de que eu seria vó de novo, minha pressão estava normal. Misteriosamente normal.

Com certeza é Deus cuidando de mim...
Porque essa gravidez me caiu muito mal.

Devo deixar registrado aqui que o meu primeiro pensamento foi: não quero nem saber.
Não quero nem ver... não contem comigo.

Liguei para o Fernando e pedi que ele comunicasse ao pai, que já sabia... não sei se foi informado pelo João Guilherme ou recebeu a notícia como eu, na paulada. Sim, foi uma paulada bem na nuca.

Pelo visto o João também não gostou muito da notícia... qualquer pessoa com dois neurônios não ia achar bonita uma palhaçada dessa. 
Temos visto o Arthur sofrendo com um pai ausente... falo ausente em todos os sentidos...
O João paga a pensão do neto... eu dou o afeto paterno... e vamos vendo a família que sonhamos escorrer pelos nossos dedos...

Talvez eu esteja sendo quadrada... antiquada... mas ver o João Guilherme fazendo essas besteiras me dá uma tristeza...

E, você leitor, não me venha com aqueles discursinhos bestas: Mas é um bebê. Podia ser pior. Você vai gostar dele também. Deus quis...

Gente que não tem o que falar, fala besteira.

No meio da tarde o João Guilherme me mandou umas mensagens introdutórias para me dar a nóticia fatal... eu sem paciênca lhe dei uma resposta irônica que já levava embutido o meu pensamento... então ele se fez de vítima e me disse que ninguém se importa com ele... só tive força de responder:
Pois é.

Não nos falamos mais... e se depender da minha vontade atual, não nos falaremos mais, mesmo...

Nas redes sociais ele está fazendo o papel de papai feliz... recebendo os cumprimentos... 
Céus, como posso sobreviver num mundo tão idiota?

Joaquim ou Maria Luiza (Malu)
 já tem até nome... 
só não tem pais...

Um dos comentários que li: Se puxar a mãe, vai ser bem sapeca... pense nesse adjetivo de maneira bem pejorativa... porque é isso...

Tá, tudo bem... estou sendo muito pessimista... realista ao extremo... 

Mas fato é que não tem outra coisa se não pensar isso, nesse momento.

O João Guilherme fez suas escolhas... 

Eu vou continuar orando por ele...



Hoje os meninos estavam doentes... não foram à escola... e eu fui a enfermeira... virose


Sobre meu coração?
Baixei novamente  o livro Mulheres que Amam Demais.
Vou ler até o fim... 
Espero encontrar mais do que já sei...


Parando por aqui, porque vou ao cinema...


 Eu preciso cuidar de mim,,,

Estou preocupada com minha saúde.
Muita dor de cabeça.  Pressão oscilando e o peito estranhamente palpitante.
Comprei uns chás... vou tentar pelo natural...
Em último caso terei que voltar aos medicamentos...
Isso  não me agrada em nada...

Tenho medo de morrer...
O Pedro é muito pequeno ainda...
O Gui ainda não está bem para ficar sozinho...
Preciso fechar a gaveta do passado...
Preciso saber a minha verdadeira história...
Preciso viver um grande amor...  

Só o Fê não teria problemas com a minha morte.
Ele é muito racional.
E muito desligado.
Isso me incomoda muito.

Tenho que organizar cronologicamente esse blog...

DEFINITIVAMENTE AINDA TEM MUITA COISA POR FAZER...

Estou cuidando da saúde...
 Vou marcar médico.
Mas que estou com medo, estou...

Quando as respostas aparecem, tudo fica mais fácil.
Uma coisa sobre mim que precisa ficar registrado para os anais da história. 
Não gosto das coisas mal explicadas ou não explicadas... 
Gosto do que é certo.
Gosto de gente de bem...

E seja o que for, vou sempre optar por acreditar... 
Quero um mundo melhor... e faço a minha parte.

Hoje estourou mais um escândalo de corrupção no país. Agora, adulterando carne e nos fazendo consumir produtos apodrecidos. 

Você consegue imaginar um filho da puta que lucre pondo em risco a saúde de milhões de pessoas?

Eu não tenho estômago para isso...

Esse texto vem a calhar...

SÓ DE SACANAGEM

Meu coração está aos pulos! 

Quantas vezes minha esperança será posta à prova? 

Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu, do nosso dinheiro que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais. 

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova? 

Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? 

É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. 

Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam: "Não roubarás", "Devolva o lápis do coleguinha", "Esse apontador não é seu, minha filha". Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar. 

Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar. 

Só de sacanagem! Dirão: "Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo mundo rouba" e vou dizer: "Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau." 

Dirão: "É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal". Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal. Eu repito, ouviram? 

Imortal! 

Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!

Elisa Lucinda

Mãe, temos que pesquisar juntas o que está acontecendo com seu filho.
Se não é a escola...
Se não é a professora...
O que é?

Sim, já sabemos, vamos precisar cortar o cordão umbilical...

Seu filho está assim, porque você está assim...

Hum, vamos ver se eu entendi...

O Pedro está sofrendo comigo... 


Fizemos um trato de felicidade...
Serei feliz, ou pelo menos tentarei ser feliz para que meu Docinho fique feliz...

Nem direito de estar triste eu tenho...

Ok...

Eu aceito...

Eu não estou conseguindo me reerguer...
Esses dias estão especialmente ruins para mim...
Por quê?
Mil vezes por quê?

Ontem um filho da puta de um bêbado bateu no meu carro...
Mas infinitamente pior foi o que você fez comigo...

Vocês esperam de mim atitudes de bondade... e eu as tenho... mas só eu sei a que preço.
Minha vontade é de sumir.

Mas eu tenho filhos... e preciso ficar...
Me refazer...


Ontem o Rhory esteve aqui... ele, sua esposa e filho... somos amigos, mas eu não sou feita de sal...
Se ao menos você não tivesse me diminuído tanto... quem sabe nada tivesse impactado tanto...

Só Deus sabe a força que tenho feito para não descer ainda mais baixo.

Me deixem em paz...

Me deixem no escuro.

Tem dias que eu acho que não vou dar conta...
Hoje é um dia desses...

Acho que já falei várias vezes, mas meus novos leitores ainda não leram e me fazem, vez ou outra passar pelo constrangimento de ouvir deles que estão me lendo.
Por mil vezes... não me digam que me leem...
Isso me deixa absolutamente sem jeito.
E pior que isso... me fazem pensar em você enquanto escrevo. Não quero pensar em você... isso muda o meu foco.
Quero permanecer no foco de escrever aleatoriamente... sem o compromisso de medir minhas palavras.
Já passo o dia todo medindo o que digo.


Hoje voltei para as questões políticas... no fundo eu me divirto muito mais com isso.

Pera um minuto...

Fui medir a pressão... uma sensação de cabeça pesada...
12 por 8... perfeito

Acho que deve ser cansaço mesmo... hoje andei 7 km.
Tive um pouco de dor na bacia no final, mas fiz um alongamento e posso dizer que estou bem...
Espero poder continuar nas caminhadas...
Agora que toda a tristeza já deu espaço para a consciência tranquila e o único passo que ainda precisa ser dado é escrever a impressão que tive... 


Esse domingo terei visita... O Rhory 
Tão bom poder ter permanecido sua amiga... 

Domingo de manhã... noite tranquila... sono... e isso é o milagre de Deus acontecendo na minha vida de novo...

O dia de ontem foi daqueles surreais...
Fui ao mercado com o Fê... os planos eram um sábado tranquilo, feijão mexicano,..
mas 12:30 hs recebi muitas ligações no celular... o João Guilherme estava passando mal... 
O primeiro susto foi quando cheguei na oficina e fui recebida lá fora... então achei que meu filho estava morto... mães deviam ser poupadas desse medo...

Paro tudo porque preciso dizer que Deus, nesse exato momento, está fazendo maravilhas comigo... acreditem... Deus é indescritivelmente perfeito no seu amor por nós... não posso me calar diante de tamanho amor... OBRIGADA, DEUS DE INFINITAS MISERICÓRDIAS... AMADO DE MINHA ALMA... ME SENTIR CUIDADA POR TI É MAIS DO QUE POSSO IMAGINAR... TU ÉS O DEUS DA MINHA VIDA. 

Quando cheguei no UPA vi meu filho abobado... mas ele estava fingindo. Você pode pensar que sou cruel ao dizer isso, mas não... eu sou mãe dele... sou a pessoa que mais o conhece...  certamente ele estava fingindo...
O médico que o atendeu também falou isso... fez alguns pequenos exames e comprovou o que suspeitávamos. 
Minha preocupação naquele momento era saber o que gerou aquela cena toda. E aí estava o problema. Eu sabia que o que ouviria seria pesado demais para mim.

E foi...

Ele tomou um remédio para dormir... despejou muitas gotas e ingeriu, talvez eu nunca venha a saber que mistura ele fez, mas ele fez... álcool, droga... não sei

Ele passou algumas horas tomando o soro e depois levei-o para casa... já no caminho ele começou a me destratar... não admite ser confrontado... quer ser tratado como coitadinho... ele não é coitadinho.

Colocar a culpa em qualquer outra coisa é fugir... eu não sou de fugir... 

Fui ao café da igreja... e não absorvi nada... nem mesmo tomei o café... 

então fui até a casa do Gui para conversar... 
Ele trancado dentro de casa e eu sem saber como ele estava... demorou mais de meia hora até que uma moça veio abrir a porta para que eu pudesse entrar...

pegar o remédio para jogar fora e a conversa que tivemos naquela casa bagunçada, suja  e fedida me entristeceu profundamente... 
Você pode imaginar o que sente uma mãe quando ouve de seu filho que ele cheira cocaína?
Não minta, se você não é mãe, nada que você diga será realmente verdade... a dor é tanta... até porque se as palavras ouvidas só aparecessem uma vez e desaparecessem no silêncio, ok... mas não é assim...
cérebro de mãe faz eco eterno... quando paro um instante, desenho na minha mente a cena  que ele me descreveu... essa cena fica latejando em mim... 
1 grama de cocaína... 20 carreiras... R$ 50,00...
Os remédios que o psiquiatra receitou foram vendidos por R$ 5,00 ou R$ 10,00 para os amigos drogados... 
Por quê?
Por quê?
Por quê?
mil vezes Por quê?

A menina... temo por ela... mas  que posso fazer? Nada...
A mãe dela? Não está vendo?

Estou calma... milagrosamente calma...

Já quero aproveitar essa restauração para me refazer dos acontecimentos do último mês... deu errado... pronto... bola pra frente... 
Pessoas ruins estão sempre aí...

Hoje estou ferida demais com o Gui...

Mas eu tenho o Arthur... e a vida se refaz...

Espero que o ciclo não se refaça no meu pequeno netinho... 


Enquanto escrevo coloquei pra tocar um cantor gospel que a Rita mandou pra mim ontem, por conta da minha angústia... você já teve a sensação da cura imediata de Deus? Sabe o que é refúgio bem presente na tribulação? Eu sei... 
E quando sinto o cuidado imediato de Deus, percebo que sou amada...

Ontem, muitos amigos foram excelentes comigo... me emocionaram e me cuidaram... Deus tem seu jeito de nos tratar...

Paulo Cesar Baruk... E com ele...
Preto no branco
Leonardo Gonçalves
Maravilhas de Deus...

 Agora posso dizer que terei um domingo agradável... 

Ontem, enquanto eu esperava um lanche fui até um alpendre que me lembrou um aeroporto e essa sensação me lembrou do dia em que eu estava indo para São Paulo e fiquei por horas esperando o tempo melhorar e a gente poder decolar rumo ao transplante de córnea. preciso parar agora para puxar da memória que ano era... não lembro...
Era 1986. Não me perguntem o mês, não posso saber... realmente não me lembro. Sei apenas que o tempo estava feio e precisamos esperar por horas...
Eu tinha feito uma consulta uma semana antes com o então melhor médico do país. saímos da consulta com a possibilidade de ter que retornar dali 3 meses para recomeçar a busca pelo doador. 
Estávamos almoçando quando o telefone tocou. Tragam a Roxana ainda hoje, achamos o doador. Vocês conseguem chegar até às 17:00hs?
Sim, vamos pegar o primeiro voo...
Mas o primeiro voo demorou muito para ser liberado. Só chegamos em São Paulo às 22:00hs.
A córnea foi congelada. O transplante seria na manhã seguinte.
Do tempo de espera, me lembro do Ney com pena de mim... ele me deu uma caixinha de chiclete que naquela época a gente acreditava que era chiclete de adulto. ACTION. 

Eu era a pessoa mais importante naquele dia. A marion acompanhava tudo como uma mãe zelosa. Não me lembro nada diferente disso.
Quando chegamos ao hospital, o Ney se deitou na cama que deveria ser minha. Quando a enfermeira nos flagrou, fez o coitado sair. ESSA CAMA É PARA A PACIENTE.
Demos risada da vergonha que ele passou... certamente ele fez de brincadeira para tentar me tirar no medo que supunha que eu estivesse. Eu não sei se eu estava com medo. Acho mesmo que não... 
No dia seguinte, bem cedinho fui para a mesa de cirurgia... disso me lembro muito bem...
As luzes saiam de um treco que parecia uma forma de pudim gigante. O médico pedia fio e agulha de sutura... dormi ao ouvir isso e só acordei muito tempo depois... 
A cirurgia durou 6 horas e meia, mas foi um sucesso.
A única dor que senti foi de uma das centenas de injeções que me aplicavam... uma delas especialmente desceu para minha perna e senti uma dor horrível... nos olhos não senti nada... 
Meu doador foi um rapaz que morreu num acidente de moto aos 17 anos... só isso sei dele...
Uma das pessoas mais importantes da minha vida e eu não sei nada sobre ele...
Meus amigos, no início, tinham medo de mim por carregar uma córnea de um morto... eu também tive esse medo. Acho que minha família cuidou disso com carinho, pois o medo logo passou. 
Fiquei poucos dias no hospital, mas tivemos que permanecer em São Paulo por mais algum tempo por causa das reações do meu organismo. O médico queria acompanhar... 
Ficamos no hotel Vila Rica. Em outras ocasiões que também se relacionam com meu transplante, ficamos nesse mesmo hotel. 
Lago do Arouche... 
Fui ao museu  do Ipiranga com o curativo imenso no olho. Um bêbado ficou com pena  e deu um dinheiro para a marion comprar uma coca para mim... isso foi motivo de grandes risadas entre nós... Nesses dias eu fui o centro das atenções da marion e do Ney...
O Ney era um padrasto e tanto... gostava de mim... me defendia e me protegia...
Já devo ter dito isso... porque isso talvez tenha sido o motivo da marion ter se tornado o monstro que se tornou...
Nunca mais o vi...
Uns 15 anos atrás falei com ele... mas o tempo e a distância são cruéis... 
Lembro dele com muito carinho...

Voltei a São Paulo muitas vezes mais depois do transplante... em todas elas eu tinha medo da violência... 
Foi esse medo que me impediu de seguir a Rita e optar por casar com o João. 
São Paulo é muito grande... eu tenho medo de ser assaltada...eu tenho medo de me perder.
Não fui...
Depois de casada fui muitas vezes... visitar a Rita... era bom, mas ainda assim eu me sentia com medo...
Nunca mais fui... Quem sabe um dia eu não vá dirigindo até Santos para visitar a Rita e passe por São Paulo... Por que não?

31 anos se passaram do transplante... ele foi perfeito... não tive reação e mesmo com o prazo de validade vencido, ele ainda está em perfeito estado...

Meu médico está vivo e trabalhando até hoje... Dr Edson Ando... Essa também é uma das pessoas mais importantes da minha vida...
A quem devo tudo que vejo...