Dia maravilhosamente bom...
Visita de amigas... 
Há muito tempo não tinha um dia tão tranquilo.

Querido neto-leitor, você já deve estar concluindo que sua vó aos 37 anos já era uma velha hipocondríaca, mas não. Acalme-se eu não sou, nem quero me tornar uma senhora das dores. Quero e sou bastante saudável. Entretanto nos último mês, cada dia estou com alguma coisa. Quando cheguei em casa agora pouco, fui correndo tomar um anti-inflamatório, me deu uma dor tão grande no ouvido. Se eu não tivesse me descuidado e ido com os cabelos presos hoje de manhã no lago, confesso que começaria a acreditar em vudu. 
Claro que sua vó não acredita em forças malignas do além. A única coisa que realmente sua velha vozinha sabe sobre a maldade é o que ela viveu na pele e tudo era muito real e humano. 
Sem falar de coisas ruins e nem supervalorizando as pequenas  dores que tem me acometido nesses dias, vamos falar de coisas boa.
Pedro + frio + chuva + feriadão = dias muito gostosos
Vamos curtir o tempo que podemos ser apenas nós dois...
Amo os mais velhos, mas o pequeno me dá muito carinho que já não recebo dos maiores...
Pena que as crianças crescem... Discutimos sobre isso eu e meus aluno do 7º ano. As considerações deixo para outro dia. Agora é banho e cama... 

Frio, muito frio... estou com dor de cabeça. 
Ontem não estava bem, mas mesmo assim comi ainda mais bolo, docinhos e salgadinho. Resultado: Dor de cabeça. Fígado.
Passei o dia todo me ensaiando para tomar um chá de boldo. Não tomei... Comi mais... Tomei dois comprimidos para dor e vou dormir assim... Amanha é outro dia... 
Choveu o dia todo e isso para mim é muito bom. Tempo seco  acaba com meus sistema respiratório.De manhã poucos alunos foram à aula, fiz jogos de ortografia. É um bom momento para interagir com eles. 
Ontem fiquei irritada com alguns alunos do 3º ano. Expliquei a matéria e passei uma sequência de exercícios. Sete não fizeram, quando terminou a aula eles me disseram que não fizeram as atividades porque não quiseram. Puxa vida, preparo as coisas e recebo esse descaso. Mas a quem recorrer? Estou sozinha nessa. 
Resolvi do meu jeito. Mudei os valores da avaliação e assim tirei 1 ponto dos engraçadinhos. Alunos moços que não tem a menor noção de educação e respeito primeiro a si mesmos e depois aos outros. 
Não passam no vestibular, simplesmente porque não querem. 
Me irrito profundamente com esse tipo de coisa: São jovens, tem tudo a suas mãos e no entanto perdem tempo com idiotices. Vão se dar conta de que perderam tempo uns 5 anos depois. Muitas vezes já é tarde para voltar a estudar, então pagam com a vida toda por não terem se esforçado um pouco mais. Lamentável.
Hoje, minha irritação já tinha se dissipado. Com adolescentes a gente aprende que não adianta ficar emburrado... 
Ser professor é gratificante, mas as vezes é bem exaustivo.



Mudei de fase no joguinho da vida: Agora não sou mais mãe de um bebê, uma criança e um adolescente. A próxima fase é ser mãe de um garotinho caçula mega mimado, um pré-adolescente nerd-lunático e um adolescente que se acha meu pai. É isso mesmo... como nos joguinhos, as novas fases da vida são mais desafiadoras e difíceis...
Ainda bem que sou persistente...

Feriadão à vista...Delícia!

E a esperança não decepciona - Rm 5,5

Quando o padre pediu que lêssemos novamente esse texto, não pude deixar de lembrar da frase de Nietzsche que diz que a esperança é o derradeiro mal. Quem está certo?
Achei muito interessante a forma com que o padre colocou a importância de termos esperança em Deus.
Nietzsche morreu louco depois de ter se decepcionado com a igreja e não ter conseguido diferenciar Deus em meio a tanta imundície humana. 
Perdeu a fé, perdeu a esperança certa, perdeu a razão.
Quando consigo concluir algo como isso, me apaixono ainda mais por Deus e pela sua história. Eu consigo entender que Deus tem algo para mim, por isso estou sendo lapidada... me sinto muito feliz.
Nietzsche só tinha razão sobre a esperança nos homens... então  ele só parafraseia a bíblia que diz "Maldito o homem que confia no homem." Jr 17, 5
Acho que essa lição eu aprendi.
Além dessa reflexão também cantamos uma música que me trouxe boas lembranças.

Quando comprei meu primeiro microsistem, minha felicidade era completa ao conseguir sintonizar a rádio Melodia de Curitiba. Com muito chiado, as vezes sumia o sinal, mas ao ouvir as músicas, me sentia em paz. Entre elas, esta do vídeo. 
Tantos anos se passaram e a sensação boa de estar perto de Deus veio tão forte hoje, como naquelas noites no Instituto Cristão, no meu quarto na casa dos meus pais postiços. Foi um tempo de boas coisas... muito mais boas do que ruins. 
Pensar sobre isso me ajuda a perceber que durante todos os momentos difíceis, Deus me deu também momentos de grandes alegrias. 

Amanhã é o aniversário do meu nerdzinho. Teremos visitas, tiraremos fotos e comeremos bolo. Celebrar a vida dos meus filhos é um dos melhores motivos de alegria. 
Depois que passam as dificuldades e me sinto acolhida por Deus, consigo aceitar algumas coisas com resignação. 

O fim de semana foi maravilhosamente tranquilo...
Que venha a semana com feriado... 

Coisas estranhas estão acontecendo por aqui. Na quinta o homem veio com a história do seguro. Hoje passei o dia todo em casa e quando eu fui correndo na manicure, me liga alguém dizendo que era meu primo. Meu primo? Como meu primo? Que primo? O Bruno ou o Rafael? Não, claro que não... que outro primo? Não me vem nada a cabeça. Pela manhã uma ligação sem identificação que não falou nada... a tarde o primo... ai que medo!!!
Mentira, não tenho medo algum, mas uma curiosidade... vou ligar para o suposto primo, já, já...

O dia foi bem feliz... fiz até um bolo. Já não sei nem quando foi a última vez que fiz um bolo sem nenhuma formalidade exigindo. Fiz apenas porque as boas mães fazem boo para seus filhos e como estou numa fase mãe exemplar era necessário fazer um belo bolo para o café da tarde. Uma pena que meu ap respiratório esteja novamente me impedindo de sentindo cheiros e gostos. 
Ruim demais...

Ganhei o tablet do governo... queria tanto e agora que estou com ele concluo que ele me trouxe mais um motivo para as brigas do Fernando e do Pedro.  Eu mesma não vi muita graça. Aliás ele veio confirmar o que já penso sobre o capitalismo e a doença advinda dele: Síndrome do consumo compulsivo.

Vou dar banho no Pedroca e deitar... quero ver filme e dar risada...

Hoje quando voltei do passeio matinal com meus filhos, fomos cortar os cabelos, minha ajudante eufórica me encontrou aos gritos: "Roxana do céu, tenho uma bomba para você!" Ai meus Deus do céu o que é? Fale logo. Se for muito ruim, nem fale. Meu coração aos pulos esperando os floreios de quem está muito nervoso para falar.
"Veio um homem aqui, dizendo que era do Sul América Seguros e perguntou pelo Moacir e por você." Ai, ai, ai e o que disse, fale logo, mulher!!oacir e você moravam ainda aqui, eu disse que não sabia do Moacir, e que você ainda morava aqui. Ele me perguntou se ele ainda era bombeiro e eu disse que não sabia. Perguntei porque tantas perguntas e ele me disse que o Moacir em 2006 fez um seguro e que você é a beneficiária. Perguntei se ele tinha morrido e o rapaz não sabia dizer, apenas disse que estava atualizando dados."
E você passou todas as informações?
"Não, eu só confirmei que você morava aqui ainda."
Tinha algum crachá? O carro tinha alguma marcação?
"Não, era apenas um Saveiro vermelha, normal."
Tá estranho!
"Também achei, só falto o Moacir voltar a te procurar."
É, daí não falta mais nada!


Bem, das duas uma: Ou o Moacir morrendo me deixará rica. E isso talvez apague a montanha de maldades que cometeu conosco, ou ele está me procurando. Aí sim estou com problemas...

Não fiquei com essas ideias martelando na minha cabeça, do contrário aproveitei minha tarde para fazer coisas que gosto.

Acordei as 8:00 h.. Alguém aqui sabe o quanto é maravilhoso dormir as 22:30 e só acordar as 8:00 h. ? 
Não, vocês não sabem. Só sabe o prazer dessa pequena e quase insignificante façanha, quem não consegue dormir há muitos meses e de repente se vê dormindo... é a maravilha das maravilhas. 
Estou sentindo em cada pequeno avanço que a felicidade é feita de pedacinho em pedacinho como a galinha vai enchendo seu papo de grão em grão.

Apesar de estar novamente com dor de cabeça e ter esquecido de tomar a vacina, me sinto bem...bem feliz

Enquanto escrevo, estou ajudando o Gui com um trabalho de Português... ainda bem que não trabalhei hoje,  atividades com o Gui me exigem uma carga de paciência dobrada.

Muita dor de cabeça... a gripe nem foi embora e já está voltando... ainda bem que amanhã é quinta...
Vou tomar vacina amanhã, sem falta.
Fora a dor, o dia foi bom...
Pela manhã fui ao teatro com os alunos, dei muita risada...

Atendendo a pedidos vou continuar a historinha que havia começado semana passada, mas calma, ainda não hoje... estou colhendo os louros do resultado do concurso. Minha turma do coração fez muita festa com minha conquista e o meu Aluno querido, olhando para mim com carinho, disse: "Eu sabia que a senhora ia passar". Essas palavras, ditas tão sinceramente por um menino que me admira simplesmente porque vê em mim uma amiga, mais que uma professora qualquer, me comovem profundamente. Nessas horas eu penso que minha vida tem razão de ser. Que sou útil... me sinto muito feliz...

Consigo até achar graça na inveja egoísta da Neusa...Depois da patada dela, coloquei-a na prateleira dos "não estou vendo ninguém", sei que ela deve se morder de ódio porque ignoro a existência dela, sentada ao seu lado. Nada pior que a indiferença. E o mais legal é que ela começa a ficar preocupada porque vou escolher aulas antes dela. Adeus me passar a perna como fez todos os anos... 

Teve um ano que ela pego aulas no Nisgoski, só porque eu pegava e dizia que era muito bom. Saiu de lá falando horrores, mas na verdade a Juliana fez ela correr de lá. Até agredir fisicamente aluno, fiquei sabendo que ela agrediu. Que feio... tem idade para  ser minha mãe, tem dinheiro para comprar duas Roxanas só pra ela e no entanto perde seu tempo comigo... E eu de certa forma estou perdendo meu tempo em escrever sobre ela...

Pronto, parei... simplesmente não vale a pena...

O dia foi tranquilo, estou bem sossegada. Já estou conseguindo dormir a noite toda, mas me sinto mais cansada do que habitualmente. Deve  ser a idade. Esses dias tenho me olhado no espelho e não estou gostando do que estou vendo. Minha pele não é mais a mesma, percebo que embaixo dos olhos está mais fino... tenho sinais da idade já. Não sei lidar com o envelhecimento... estou envelhecendo...

Bem, mas se quero ser vó, isso é inevitável... o jeito é ir me conformando...

Mas quero ser uma velha bem legal... preciso aprender a envelhecer para isso...

Hoje estou bem feliz. Acertei 30 das 40 questões do concurso. 

6 das 10 de conhecimento comum
9 das 10 de fundamentos da educação
15 das 20 de português

Não tive a menor vontade de estudar, me senti culpada muita vezes por isso, mas fui vencida pela preguiça. 
Agora é relaxar e curtir a alegria de surpreender todos que estavam ansiosos por uma derrota minha... 
Lamento informar que não foi dessa vez...
Talvez na redação eu me ferre, afinal escrever não é meu forte, apesar da minha teimosia de escrever esse diário.
Ontem fiz a primeira prova, e comecei o rascunho da redação. Não gostei de nada que escrevi.Virei a folha e usei o espaço em branco e fiz outra redação. Não gostei. Peguei a folha própria e me aventurei numa terceira versão. Usei todo o espaço e ainda tinha muitas coisas para escrever sobre o papel do professor nessa sociedade tecnológica. Encerrei dizendo que a sociedade avança enquanto as aulas continuam exatamente iguais a milhares de anos. Devo ter pegado pesado, como sempre, mas já é tarde demais para arrependimentos. Falei, tá falado!
Depois de me decepcionar com meu texto, ainda tinha mais 20 questões de português. Minha nuca já começava a dar sinal de dor, precisei sair um pouco para relaxar e fazer os exercícios para aliviar a tensão muscular. As últimas questões eram de literatura, textos longos, não conseguia mais me concentrar, mas dei sorte porque uma era sobre modernismo (matéria do 3° ano, justamente a minha turma) e a outra era sobre Machado de Assis, Realismo... conheço bem, gosto muito... Dei sorte...          
Agora é esperar a correção da redação...              
Não devo ter zerado, afinal não fugi do tema e usei o gênero textual pedido. Espero que a Neusa não corrija a minha redação. Seria muito azar em milhares de textos ela pegar justo a minha.
Nem sei se ela vai corrigir as redações do concurso. Ela faz parte dos corretores do vestibular. Mas mesmo assim, os corretores não tem acesso ao nome dos candidatos. Eu é que estou meio paranoica com ela. Tenho lá meus motivos, afinal ela é muito maldosa. Mas não quero gastar esse momento de alegria com coias que não valem a pena.
Recebi muitos abraços pelo resultado, meus aluninhos pequenos bateram palma para mim... Nossa, fiquei tão contente. Amanhã de manhã serão mais comemorações. 
Agradeço a Deus por estar endireitando as minhas veredas como Ele me disse no dia que, em desespero, pedi sua ajuda. 
Ele não me desampara... eu fico maluca de pensar sobre isso... É muito bom saber que Ele cuida de mim...
Me sinto perdoada quando percebo que Deus está me ajudando... apesar de que eu ainda não tenha me perdoado.
Fiz mal a mim... isso é difícil de aceitar...
Mas isso também não é assunto para hoje...
Hoje é dia de sorrir... sorrir muito... ser feliz, nem que seja só por hoje...

Muito cansada, amanhã falo sobre o concurso...

Frio, muito frio... tomando um café bem quente e vou me deitar cedo. Esse fim de semana será muito curto. Domingo é o dia do concurso. Só amanhã para descansar.

Estou um pouco confusa com as visitas que estou recebendo todos os dia. Duas vezes até. Engraçado... Quando tudo o que eu queria era um pouco de atenção, não recebia mais do que farelos... Agora que sei que não posso querer nada que não tenho direito, sou alvo de atenção...
Pensar sobre isso, de certa forma me incomoda em duas coisas...
Mas não quero falar disso... 
Quero deitar e curtir meu filhotinho cheiroso que me chama de "morzinha"... Não tenho tudo, mas o que tenho é o melhor da vida.
E o que é o melhor da vida? É poder fazer certo o que os outros fizeram errado.
É consertar nos meus filhos os estragos que fizeram em mim...
Assim tenho a quase certeza de uma velhice tranquila com casa cheia, sorrisos sinceros, abraços protetores e amor de verdade até morrer.

Há dias estava me ensaiando para fazer uma limpa no meu armário. Jogar fora coisas que não uso mais. Dar roupas que já se cansaram de mim e eu delas, mas parei na primeira gaveta e me entristeci quando me deparei com um cartãozinho pequenininho que me chamava de flor e assinava como fortão... Antes não tivesse mexido nessa gaveta... 

Eu estava tão bem, tão leve... agora me sinto triste...

Guardei tudo para sofrer de novo um outro dia...

Mas essas lágrimas, que correm silenciosas, me alegram porque me dão a certeza de que estou viva para as emoções. 

Eu estava tão bem, passei uma tarde tranquila com a Cristina...

Essa música, durante muitas vezes, me deu a esperança de que as tempestades iam passar e de certa forma passaram mesmo, dando lugar a outras mais fortes...

Pensei em falar da minha bisavó e de uma tia-bisavó, mas agora tudo está meio cinza em mim.

Amanhã essa neblina e esse chuvisco terão passado. 

Sua vó, meu querido neto-leitor, gostava especialmente dessa música. Foi a primeira música que ouvi na igreja presbiteriana numa época em que eu estava precisando de uma força sobre-humana para me refazer da dor por tudo o que a marion me havia tirado. Dez anos depois, numa noite de domingo, esperando o ônibus ela surgiu de novo, mas não trazia lembranças de dor, pelo contrário, vinha cheia de uma esperança que como todas as esperanças se quebrou... 

E agora me veio novamente  a lembrança. Agora, trazendo duas dores... infinitamente mais cortante. 

Por quê?

Hoje recebi uma patada pública da Neusa, tudo bem... Não dá pra esperar muito de uma pessoa tão pequena. Muitas pessoas vieram me  dar apoio, mas as palavras mais confortantes vieram da Priscila. Gosto especialmente dela e depois de hoje, gosto ainda mais. 

Estamos nos organizando para a prova do concurso. Não estudei mais do que 4 horas e não tenho nenhuma preocupação com isso. Sempre fico tranquila quando os outros ficam nervosos e sempre fico nervosa em situações que são simples para os outros. Não estudei porque não estou em clima de concurso. Meu clima é de refazer a vida e ficar em paz comigo, de novo. 
Provavelmente eu não passe, nem sei como vou viver caso isso aconteça. Vou me esforçar na leitura e interpretação da prova... conto com a vantagem de não estar nervosa.
No concurso de 2003, eu estava terminando a faculdade com o conhecimento fresquinho, fiquei em 2º lugar, na frente de professores renomados, inclusive de professores meus da faculdade, mas sei que dessa vez não vai ser assim... se eu passar já estará muito bom... se for chamada, melhor. Se nada disso acontecer, tudo bem... quem já perdeu tanto se dedicando exclusivamente, não sairá tão triste de não passar por não ter se dedicado dignamente.
Vou ter um domingo diferente e cansativo, vai ser legal.

Continuo não sentindo gosto e cheiro de nada e estou esperando ardentemente pela chuva que a previsão teima em informar, mas que não vem de fato aliviar minhas vias aéreas.

Uma coisa muito boa me aconteceu essa noite. Dormi uma noite inteira depois de uns 25 dias de insônia. Viu só como as coisas se ajeitam. 

"Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma". 

Dar tempo ao coração e a mente faz com que se possa perceber que as quedas e perdas na verdade são uma forma de transformar as coisas.
Apesar de Lavoisier já ter sido ultrapassado pelas ciências, ainda dá pra aproveitar sua famosa frase na filosofia,  na psicologia e na tão mal-falada auto-ajuda...
Não gosto de livros de auto-ajuda, mas ninguém pode me acusar de não praticá-la...   

A única coisa boa do "show" da Galinha Pintadinha

Dia tranquilo... 
As insônias continuam,mas já estou utilizando o tempo com coisas úteis...
Dois dias sem sentir gosto ou cheiro. Uma sensação desagradável. Espero estar melhor amanhã.
Fui à escola dos meninos pegar boletins.Sem nenhuma surpresa: O Fernando é muito bom, mas fala demais, porque termina as tarefas primeiro, mas é educado e obedece quando os professores falam... O Gui é na média e está sempre envolvido nas brincadeiras com o pessoal do fundão, mesmo estando sentado na frente, sempre acha alguma coisa pra fazer piada... Meus filhos são exatamente o que falam deles...
Tudo bem... eles são os melhores filhos do mundo...

Quando cheguei da escola deles, tinha uma cartinha toda enfeitada em cima do meu notebook, achei estranho, achei que era alguma palhaçada do Gui. Não era. A cartinha era a mais linda carta de amor que alguém poderia receber. Era do Fê. Claro que ele fez e esqueceu que tinha feito. Me entregou atrasado, mas esse detalhe só confirma a personalidade do meu nerdzinho... sempre alheio às coisas, mas com uma sensibilidade comovente. Fiquei feliz... muito feliz...

Dia normal, cansei bastante, mas estou feliz por estar dando conta. 

Recebi meu tradicional café da manhã ontem, com direito a flores e romeu e julieta. Almoçamos fora e a tarde levei o Pedroca para ver um "show" da Galinha Pintadinha. Um horror... mas as crianças gostam de tudo... Ele até tirou uma foto com a galinha...
O dia das mães transcorreu como eu previa: Consegui curtir meus filhos e meu dia... a marion não apareceu em meus pensamentos. Foi muito bom...
Cada dia me sinto melhor.

Hoje o Gui começou trabalhar. Não sou a favor, mas sou voto vencido. O garoto quer comprar uma bicicleta muito cara, e como o João já disse que não vai me ajudar, visto que compramos uma não faz 2 anos, o jeito era trabalhar. O pai apoiou, o vô apoiou e eu? Bem, eu só disse que se as notas baixarem ele sai do emprego. Pronto, começou...
Meu adolescente está voando um pouco mais longe... quero que ele tenha sempre para onde voltar... quero que ele sempre saiba que estarei a sua espera... sou sua MÃE...

Parei a ginástica, cansei da mesmice.Amanhã sem falta vou a academia fazer uma avaliação... Quero começar a musculação. Sem exercícios não dá. Minha bacia já está me dando alguns avisos.
Prefiro curtir minhas músicas a ter que dançar axé... já estava vendo o dia que iam me fazer dançar funk... seria meu fim... 





Quero deixar bem claro, a quem possa interessar, que não me faço de amiga de pessoas com as quais já estabeleci uma relação de desafeto. Também não faço pacto de união de forças para algum devido fim. Minhas ações são pautadas única e exclusivamente em mim e em meus pensamentos sobre as coisas. 
Quero dizer com isso que não precisam contar comigo para nada. Eu não estou a disposição de partido algum. Tudo o que fiz foi pensando em mim e nos meus filhos. Continuo abominando a falsidade e a mentira, embora as vezes não haja outra coisa a fazer e eu tenha que usar as armas dos algozes... 
Quando não gosto de alguém, ela simplesmente não existe para mim, a não ser que meça força comigo. Infelizmente nesse caso, respondo a altura.
Estou refazendo minha vida e isso é tudo...

Ah, se eu soubesse o que vai dentro da sua cabeça...
Ah, se eu soubesse o que te tira o sono...
Não, eu não sei...
Nem de mim eu sei.

Dia tranquilo...

Apenas um herpes chatinho que voltou, no mesmo lugar do que me acometeu ano passado nessa mesma época. Tenho observado que muitas das coisas que estou sentindo nesses últimos 20 dias são exatamente iguais as que vivi no mesmo período de 2012. Concluir isso me deixa com uma sensação de que sou uma imbecil.

Mas como não tenho tido assim tanta preocupação com as coisas, também não está sendo nenhum trauma perceber que decidi me enganar. Tudo certo... Quem nunca se deixou enganar que atire a primeira pedra.

A historinha de ontem continua, tão logo eu consiga encontrar uma forma mais literária de escrever. 

Quanto mais escrevo aqui, mais admiro os escritores... como será que eles conseguem ser tão bons nisso... Eu escrevo, escrevo, e quando leio, vejo que não está nem de longe como deveria estar.

Vou começar a ler sobre produção de narrativas... sou muito ruim nisso.

Neto-leitor será que você vai usar bico? Sabe que o Pedro estava aqui do meu lado agorinha mesmo e me perguntou onde estava o bico. Olhei para ele estranhando a pergunta, afinal ele nunca usou. Rindo, meu docinho disse que o Bernardo usava.  É tão interessante perceber a evolução do raciocínio e da memória dele. Não me lembro desses momentos dos outros, sinto por ter perdido tantas coisas boas. 

Sua vó precisa recuperar as coisas com você, seus irmãos e primos... vou fazer todas as vontades de vocês assim como meu avô Horst fazia comigo. 

Quando penso nele, lembro das vezes que nos levava para comprar besteiras ou tomar sorvete escondido da vó. Era tudo tão bom... 

Sonhei com a morte dele exatamente no dia que ele foi para o hospital. Três meses depois ele se foi mesmo. 15 de junho de 1988, dia que nunca saiu da minha cabeça. Eu não chorei, mas por dentro eu estava destruída. Escrevendo, acabo de me lembrar que o Fernando também não chorou a morte da dona Anália, mas eu via nos seus olhos o quanto ele estava por dentro. Meu filho do meio é tão igual a mim... 

  

Esse remédio realmente é o que penso dele. Já comentei que acho que os médicos estão receitando antidepressivos como aspirina para curar dor de cabeça. Estão nos manipulando e nos tornando rebanho. Sim, rebanho. Eu tenho  meus  pensamentos muito bem formados sobre as coisas e defendê-los é como guerrear. Não quero guerrear, quero paz. Mas que culpa tenho de ver além do que a maioria vê? 
Quando fui ao médico naquele dia, tudo o que eu queria era uma semana de folga para poder curtir a tristeza de ter feito uma escolha que doeu muito mais em mim do que em qualquer outra pessoa. Essa dor se deu exatamente porque eu estava certa o tempo todo, mas com uma vontade louca de estar errada. Não estava errada e isso dói. 
Só que como eu chorava o médico concluiu que eu estava com depressão. Eu estava triste, só isso. Logo iria passar como sempre passou. Só que eu aceitei receber o remédio porque não paguei um centavo por ele e porque depois dele vou poder ter sessões de terapia com uma psicóloga, isso sim me interessa muito. Quero poder falar tudo o que eu penso sem ter que me policiar, sem ter medo de que serei traída ou mal interpretada. Quero me olhar no espelho e saber quem eu sou e a que vim para viver tudo o que vivi. 
Ontem o Gui foi revistado na escola apenas porque sempre, desde pequeno, vai ao banheiro muitas vezes e ontem ele deu o azar porque antes dele, alguém fumou maconha lá. A patrulha escolar chamou todos os meninos que apareceram nas câmeras, entre eles meu menininho que sempre cuidei com tanto cuidado.
Quando ele chegou em casa assustado, me contou tudo e eu ouvi passiva as várias vezes que ele repetiu a história, visivelmente assustado com o que viveu. Não me dei ao trabalho nem de pegar o telefone e questionar a direção da escola por ter permitido esse absurdo com meu filho. 
Quando acordei na minha já habitual insônia, meus pensamentos eram todos sobre essa agressividade contra meu filho inocente. Me revoltei comigo por não ter tomado nenhuma atitude comum a Roxana justiceira que sou desde a adolescência. Por que não fiz nada? Maldito remédio que quer moldar minhas ações me tornando robô desse sistema que não pode ter pessoas que pensam. Maldito remédio que me tirou as sensações que uma mãe zelosa deve ter. Maldito remédio que me tirou a emoção que me movia.
Estou vazia de sentimentos... não sou mais a Roxana emotiva. Não sou mais eu. Estou enfraquecendo e isso é como morrer ainda estando viva, bem viva...
Fui à apresentação do Pedro, estava tão feliz porque sabia que iria me emocionar. Não me emocionei. Fingi emoção que não existia de fato. Maldito remédio que me tirou o ruim, e o bom também...
Meu coração está vazio... não derrubei uma úníca lágrima...
Sinto saudades de mim... sinto falta de mim... preciso de mim...
Roxana, volte... Traga tudo que é seu... traga sua ansiedade, traga suas críticas, traga sua ironia. Venha com tudo que é você...Esse silêncio que essa pseudo-paz traz é ausência de vida...


A partir de amanhã vou gradativamente me livrar dessa droga que me manipula a mente. Vou abandonar esse remédio. Só não abro mão da psicóloga... ainda que ela também possa me decepcionar... 
Doutor, sinto muito, mas o senhor me decepcionou... antes tivesse me dado o atestado que eu queria e me deixasse ir embora tomar um chá de erva-cidreira. Meus filhos, meus amigos, meu trabalho e meus alunos teriam me curado em muito menos tempo e com muito mais eficiência... 

Em troca dos devaneios enlouquecidos de quem não consegue aguentar a verdade, vou contar uma história:

Enquanto a verdade é remédio amargo, a mentira é veneno doce!

Era uma vez o povo do Norte que vivia em guerra entre si. Uma guerra silenciosa, mas tão mortal quanto as sangrentas batalhas medievais. Os filhos gerados em uma família tradicional tinham o dever de seguir a tradição e se casar com as moças do Norte e assim o fizeram. Os três irmãos eram nada mais que o que seu pai fizera deles. 

Toda família tradicional tem um patriarca que governa absolutamente sobre seus parentes, determinando-lhes até a roupa que devem usar e as palavras que devem falar. E assim seguia a tradicional família do Norte. O pai e a mãe esbanjando sorrisos e carinhos aos parentes que não pertenciam ao seu convívio direto e aos estranhos dispunham de gentilezas que fazia deles uma família querida. Se reuniam nos Natais e festejavam alegremente a união que mantinha viva a chama do amor familiar.

Mas como nem tudo é o que parece ser, a família perfeita do Norte tinha seu lado obscuro. Em noites de lua cheia ou em outra lua qualquer o patriarca deixava as escondidas sua família e ia ter com uma cortesã. E lá passava tórridas noites de amor. Deixavá-a chorosa quando os primeiros raios da manhã surgiam no céu. Foram anos atrás de anos. Sempre que o patriarca podia, repetia sua façanha amorosa acreditando de coração que sua amada esposa dormindo o sono dos justos jamais saberia que ela a traia. 

Os homens se perdem na sua percepção egoístas das coisas. Sua esposa sempre soubera as traições e só não o confrontava com a verdade porque a verdade não é fácil de enfrentar. Talvez mais pelo fato do que os parentes distantes iriam pensar ou pior, dizer: "Nossa, como pode essa aí se rebelar contra seu marido?" "Louca, com 3 filhos para criar, vai passar fome." "Mas pra que largar? Fora as traições ele é tão bom para você. Não te deixa faltar nada." E tantas outras frases que a família distante adora dizer porque não sente a dor da traição na pele e no coração.

Os filhos repetindo os exemplos se casaram e o mais velho, desorganizando as ordens naturais das coisas engravidou uma jovem vinda de Hádria. Oh que terrível praga acometeria a tradicional família do Norte! Vai ter que casar. Assumir o estrago e reparar o erro. E mais. É seu dever fazer isso direito, afinal vocês faz parte da nossa família, menino. A partir de hoje serás um homem de família. Terás suas responsabilidades. Tu vais ser pai, dizia-lhe o pai em mal português que demonstrava a sua origem de homem que viveu muito tempo nas cavernas. 

O filho que tinha o nome grego Rosa não teve outra opção a não ser obedecer seu pai e entrar no casamento fingindo ser feliz até que a morte o separasse da jovem de Hádria.

Tiveram filhos e mais ou menos viviam até que o moço precisou lutar em terras estranhas do Sul. A coitada da esposa ficou com a tarefa de educar as crianças. E o marido trazia o sustento. Ao menos era assim que os parentes distantes deviam pensar. A realidade nem sempre condiz com o que deixa-se transparecer, ainda mais quando mentir é arte aprimorada de geração em geração.

Numa das muitas andanças pelas terras do sul, o homem cor de Rosa conheceu Luz do Amanhecer.

Não antes de ter traído sua esposa umas muitas vezes debaixo de seu nariz, tal como aprendera com o pai. Mas a jovem de Hádria tinha sangue nas veias e não conseguia agir como uma rã gelada frente ao desamor tão marcante, tão visível, tão real. 

Os parentes distantes vinham com sua ladainha e ela os ouvia, refletia e não conseguia encontrar paz nesse martírio de traições e tradições. 

Em Hádria as mulheres eram mais independentes, algumas até eram professoras. Nesse conflito de mulher pensante e esposa de família tradicional se estabeleceu um abismo. 

A jovem de Hádria não sabia se voltava atrás e seguia seu instinto de fêmea que cuida da cria enquanto o macho sai caçar, ou se usava suas asas e enfrentava o abismo voando até uma outra terra. Nesse conflito de dor, o tempo passava...

Continuo a história amanhã

Acordei as 2:30 da madrugada, consegui dormir as 4:30 e para contribuir um pouquinho mais na maravilhosa sensação da insônia, hoje tive a visita de uma conjuntivite e claro que ela tinha que me sacanear um pouquinho mais, acometendo o olho esquerdo. Claro, o direito não tem úlcera. Que graça teria?
Tudo bem, comprei um colírio que já me deixou com uma dorzinha ao menos suportável.
Pela manhã fui resolver algumas coisas e a tarde dormi. 
Ontem falei da expectativa da apresentação do Pedro. Pois é, fiquei com esse pensamento voltando o dia todo, hoje. Conclui que estando o Gui com 14 anos, sou mesmo uma sortuda. Já chorei emocionada 13 vezes  com as apresentações dos dia das mães, E ao que tudo indica vou ter ainda uns 7 anos para viver a mesma emoção. Engraçado como as mães são. Engraçado esse laço que nos une aos filhos.  
Tentei encontrar na minha caixa de memória alguma apresentação que fiz para a marion (a partir de ontem só me referirei à essa pessoa com letra minúscula, por razões óbvias). Não consegui encontrar uma sequer, estranho, me lembro de coisas tão menos significativas...
Preciso considerar isso, quando estiver numa das sessões com a psicóloga. Porque será que bloqueei essas datas e durante todos esses 13 anos sofri o domingo das mães com uma dor ardida e quieta? Nunca havia pensado sobre isso... e hoje que o fiz, não me sinto sofrendo... é como algo sem importância.
Talvez seja porque meu Pedro tenha me desligado disso. Antes que você comece a achar que eu estou pirando preciso dizer que o nome do meu Docinho me veio a cabeça um segundo depois de ter passado o susto da notícia da gravidez. Alguns dias depois ouvi um sermão na igreja que falava de Pedro e não havia como não entender a associação com minha escolha "repentina". Falo disso com mais clareza um outro dia.
Agora vou descansar um pouco até que dona Insônia venha me chamar para uma partida de buraco ou uma visita a minha fazendinha virtual... Prefiro a internet nesses momentos, ela me ajuda a não pensar em coisas que me entristecem. Também evito de ter que apelar aos carneirinhos... 

Terminei de fechar as últimas notas hoje, nem acredito que amanhã poderei dormir até a hora que eu acordar sozinha. Continuo acordando no meio da madrugada, são duas vezes por noite. Na primeira consigo voltar a dormir, mas na segunda não. Então acordo as 4:30 e não durmo mais. Fico olhando as cartelas de remédio e lamentando que ainda falta muito tempo para acabar. Isso que dá assumir um compromisso. Agora tenho de cumprir. 
No mais a vida segue muito tranquila...
O trabalho passa por um período calmo...
Não tenho me estressado e posso perceber que estou muito mais centrada. Me sentindo mais segura e mais leve.
Talvez eu tenha de admitir, ao final desse tratamento, que o médico tinha razão. Isso me dá uma sensação agradável.
Outra sensação mais agradável ainda está por vir. Sexta o Pedro vai participar da primeira homenagem às mães. Sei que vou me emocionar e chorar, mas isso será um prazer.
Já falei inúmeras vezes que o Pedro é muito carinhoso, me repito porque me comove muito sua delicadeza em me cuidar.
Agora ele está na fase de me dizer que precisa do meu abraço de urso. Não consigo ouvir isso sem brotar em mim um sorriso. Então me entristeço por lembrar que o Fernando também era muito meigo e grudado comigo e hoje é tão independente de mim. Sinto saudade do tempo do Fê pequenininho e já sinto saudade do Pedro pequenininho que está visivelmente crescendo.
E por falar em crescimento, o Docinho está engordando, mas também, come feito adulto. 
E assim vou seguindo, vivendo a sensação de paz que a ausência de angústia me proporciona.
Estou feliz e nesse dia das mães não vou permitir que o fantasma da marion me tire as alegrias que sei que meus filhos estão preparando para mim.

Been trying hard not to get into trouble, but I

I’ve got a war in my mind

Esse negócio de não dormir direito já tá chato. 
Essa tosse também tá chata.
Estou muito cansada. Vou dormir

Choveu!
Não dormi bem a noite, novamente. 
Amanhã a vida volta ao normal... Vai ser dureza.
Pela manhã sinto fraqueza, meus membros tremem e tenho vertigens... mas eu acredito que vou dar conta.
Passamos o dia todo na cama e não tem nada melhor que isso...
Os pensamentos que me deram uma estranha folga nos últimos dias, voltaram desde ontem, mas quando aparecem, eu respiro fundo, pisco calmamente e forço um outro pensamento. Tem dado certo. Aprendi essa técnica na musicoterapia.
Não vamos a igreja e isso é a única coisa chata...

Hoje vou ser breve, sei que alguns de vocês estão ansiosos por algum relato e o meu não-relato e o meu silêncio podem ser interpretados erradamente. 
Estou bem, continuo sim com os remédios e com as reações adversas, mas como os seres humanos se adaptam a tudo, eu também estou me adaptando aos incômodos.
Cansei bastante nos últimos dias, fui a Ponta Grossa, na esperança de trazer a chuva, mas dessa vezes o tempo não participou como vinha fazendo. Fato é que se não chover amanhã, precisaremos, eu e o Pedroca, começar a fazer inalação. Estamos com tosse horrorosa.
Sobre a chuva, claro que é brincadeira, fui a Ponta Grossa quinta para resolver questões burocráticas e hoje, fui levar os meninos para passar o fim de semana na fazenda. Aproveite para ter um dia delicioso com meu Docinho. E foi um dia atípico, afinal voltei pra casa sem gastar nenhum centavo comigo. As lojas de sapatos abarrotadas de botas, a livraria Curitiba e a Savina não tinham nada que me agradasse de verdade. Ou mudaram eles, ou mudei eu.  
Tomei meu remédio e preciso parar para descansar... Quem sabe não será hoje que vou conseguir dormir a noite toda? Eu estou pondo fé nisso. 

Alguns dias em off, sem nada diferente para relatar. 
Hoje estou bem melhor, descobri que o remédio me causa um sintoma maluco: sinto calor fora do normal, à noite suo apenas com uma coberta fina, mas meus pés ficam gelados e é por causa disso que me acordava diversas vezes durante a noite. Coloquei uma meia e não tive nenhum problema até acordar as 5:00 hs. Durante essa semana pude dormir bastante durante o dia, talvez seja isso que me faça acordar tão cedo. 
No mais, estou bem, fui ao salão, cortei o cabelo e me sinto bonita. A Mari me disse que minha feição já mudou. Me sinto feliz por isso. Não gosto de me entregar às fraquezas. 
O que fiz, era a única coisa a ser feita, não é preciso me culpar, embora tenho a certeza que isso doeu muito mais em mim. 
Daqui para a frente é seguir a vida e vez ou outra ser feliz.
Desses dias de tristeza só lamento não ter relatado as sensações deliciosas dos primeiros dias de escola do meu docinho.
Com a vida voltando a brilhar depois de cinco tenebrosos meses de tempestades, vou relatando os avanços que o Pedroca tem feito na escola e aqui em casa.
É um menino maravilhoso, por ele qualquer sacrifício vale a pena.
Ele deixou de roer as unhas... maravilha!!!
Ele tem amiguinhos na escola... já fala deles... um graça...
Somos felizes, isso que importa!




Continuarei o tratamento e vou até o fim...