Estou viva!! apesar de ter passado por uma correria doida nesses últimos dias, chá de bebê, mudança de casa e fim de ano letivo, agora consigo vislumbrar uma luz no fim do túnel... as férias se aproximando e a angústia costumeira do fim do ano está batendo à porta. Os dias que se seguem vão ser ruins, mas nada comparado aos anos anteriores.
Quando estiver mais calmo, volto para falar sobre minhas impressões de tudo...
Não posso dizer que estou triste ou feliz... estou, apenas estou!

Os momentos são difíceis... mas Deus está no comando.
Fiz o chá  de bebê do Arthur...
Só  pelo pequeno... Ele precisa. Ele merece.

Não recebi ao menos um agradecimento... estou angustiada com isso. Mas vou ser firme. O João Guilherme tem se mostrado assustadoramente perigoso.

Faço o que eu posso.

Não, você não faz o que pode, faz o que convêm. 

Sempre foi assim e pelo visto ainda continuará sendo. 

Ok, eu sei disso. Eu aceito isso ainda que não entenda. No fundo até prefiro que seja assim, consigo entender então como se esvaziou o sentimento.

Meu eu vê assim...

 mas eu não sou só eu... sou quatro...

 e quando sou quatro sofro em quádruplo. 

Mas se sofro também amo em quádruplo...

 tudo que você não dá, certamente eu dou...

dou de mim mais do que tenho porque não faço só o que posso. Faço o que tenho que fazer. 

Visitante constante, tenho uma frase pra você:

Sei bem o que você está sentindo e posso saber o quanto isso não é bom pra você. Não foi bom para mim.

Demorei um tempo para entender que preciso pesar as coisas antes de tomar decisões que mudarão minha vida. Analisar prós e contras. Saber dizer não e  antes de tudo colocar tudo aos pés de Deus. Se for vontade Dele, nada sai errado... Se sai errado não pode ser vontade de Deus, afinal Ele é perfeito e perfeita sua vontade. 

Tá angustiada? Ore...

Mas tem coisas que mesmo que sejam óbvias para os outros não são tão claras para nós. A sabedoria, aquela que só vem com o tempo, somente aparece a medida que vamos sofrendo. 

E fique tranquila em relação a mim: Não faço para os outros o que não gostaria que fizessem para mim. Só fiz isso duas vezes na vida, por uma questão de sobrevivência... o que não é mais o caso... Estou bem tranquila e longe de querer problemas...

O que importa agora é deixar as coisas fluírem segundo a vontade de Deus. Isso me dá uma paz indizível. 

o bom de deixar as coisas nas mãos de Deus é que podemos descansar tranquilos.

Uma coisa aprendi e reafirmo: Seja  lá o que você fizer, nunca será o bastante.
Essa máxima me tirou o mínimo do que me restava de esperança numa solução humana para o problema com o João Guilherme.
Claro que sempre vão haver pessoas que saberão reconhecer seu esforço, mas a grandessíssima maioria vai te apontar os dedos exigindo de você aquilo que elas jamais fariam.
O médico, o maldito médico de hoje...
Não bastasse meu Docinho triste me quebrando o coração, ainda tenho que acordar 5 horas para ouvir que eu tenho que por limites para meu filho mais velho. 
Oras, não me darei ao trabalho que escrever uma mísera linha sobre isso. Me defender nesse momento é assumir um instante de culpa. Não tenho culpa e ponto final.
Dei de mim o melhor. Sei disso. 
Mas me irrito profundamente que alguém totalmente alheio a minha realidade ouse me dizer como fazer. Preciso me cuidar? Preciso estabelecer regras, preciso fazê-las cumprir. Argumentos? Lógico que os tenho. Adiantaram? Lógico que não
Que argumento seria aceito se o homem carrega o título de doutor? Ele sabe tudo, eu não sei nada.
Terminei a consulta no momento que ele disse que eu preciso chamar a polícia para colocar medo no menino. Sim a consulta acabou pra mim nesse exato momento. Deus... preciso de sua força... só lembro de ter pedido isso enquanto aquele ser supremo vomitava em mim um pouco mais de sua genialidade... 
Resumindo:
Refez a receita com um outro medicamento e aceitou o fato de que ainda não encontrou a solução química para meu problema. Talvez seja esse novo remédio que nos dará algum alívio.
Mês que vem estaremos lá novamente. Mas dessa próxima vez não estarei despreparada. Certamente não estarei.

Vou ser vó, e isso não é o pior. Aliás, o pior de tudo é ter que aguentar o João Guilherme.
Nunca imaginei que ele fosse capaz de tanta maldade. Não valho nada para o meu filho. Ao menos é isso que consigo enxergar hoje.
Fiz aniversário sábado. Ele tinha me dito que ia preparar um churrasco para mim. Mas na sexta-feira, eu cansada e deitada na minha cama com meus planos de tomar um lanche com o Fê e o Pedro já traçados, me chega o João Guilherme com novos e decisivos planos. Vou fazer o churrasco hoje. A Valéria vai dormir aqui e ponto. Claro que não foi assim tão direto e enfático, mas num primeiro momento ele nunca é assim tão cruel. Ele passa da doce criatura ao monstro terrível num piscar de olhos.
Como aceitei logo na 3 fala dele (aceito porque não aguento debater depois de uma semana inteira de trabalho) as coisas ficaram razoavelmente bem. 
Ganhei café da manhã... é bonitinho de ver o Fê entrando na onda de fazer um agrado para a mãe. O Fê é muito desligado. A esposa dele vai sofrer como os esquecimentos dele. 
Mas de tarde o João Guilherme já tinha traçado seu plano. Ia pescar e a Valéria ia junto. Dormiriam num sítio que ele disse ser de alguém conhecido. Sabe quando as palavras do outro vão se perdendo no vazio? Assim estão as palavras do meu filho mais velho. Elas se perdem no meu cérebro... É como se não fossem ditas... Ele mente e eu desenvolvi um antídoto para me proteger. Sim, estou buscando formas de sobreviver aos picos de pressão alta que estão me atacando a princípio sem causa aparente.
Fiz os exames, aguardo os resultados e deixo tudo nas mão de Deus. Não teria força para suportar sozinha o que tenho suportado.
Mas o que me deixou no estado de espírito que me encontro nesse momento é o fato de que o João Guilherme não se preocupa com a menina, nem com o bebê. Nem comigo e muito menos com ele. Ontem, depois de passar o fim de semana inteiro grudado na namorada, ao chegar em casa e não conseguir ligar para ela, ele se mandou para a casa dela numa chuva torrencial. Era 22:00 hs.
As 23:30 a mâe da desmiolada ligou dizendo que os dois estavam na área da casa, e a menina  mal sentada tomando todo o ar de chuva. 
Depois de 5 minutos de ouvir mais do mesmo, orientei que ela fosse dormir e fim.
Ele me mandou algumas mensagens, não por pensar em mim ou por estar arrependido do que fez. Seu plano era se fazer de vítima. Meus olhos também não leem mais as palavras perdidas no escuro. 
Ao chegar em casa, hoje cedo minha tese se confirmou. Meu filho  realmente é o que penso dele. Isso me dá uma tristeza que não tem tamanho.
Me xingou tanto, me mandou calar a boca, me ofendeu tanto que estou farta dele. Farta a ponto de da-lhe uns bons safanões, mas não me atrevo porque sei que ele me agridiria fisicamente e isso meu corpo não iria suportar, meu coração não iria suportar. Esse menino, com esse perfil será pai. Ao escrever essa última frase, meu coraçãodeu um pulo mais forte. Uma angústia inimaginável toma conta de mim. Em Deus eu procuro o socorro. Sozinha não posso...

Será que é esse meu neto-leitor? 
Farei o que posso e Deus fará muito mais ainda para que o Arthur possa crescer saudável. 

Parece trágico, mas é real.
Minha ajudante, depois do que presenciou hoje diagnosticou meu filho como um psicopata. Não é pra tanto. Eu espero que não seja.

Meu aniversário...

O pastor gosta, o Pedro gosta e eu também... 

Então, neto-leitor como ficamos agora?
Sua avó pode não chegar até você. Sim, é real essa possibilidade. Sempre foi, mas agora ela se figura mais real do que nunca. Estou começando a ter problemas de saúde provenientes da idade que já avança em mim. 
Ontem fui à farmácia medir minha pressão e bingo: ela estava alta novamente.
É o sal, disse minha querida ajudante e providencial guardadora de idosos. Lá vou eu para os exames de rotina que até ontem não faziam parte da minha rotina.
Estou preocupada. Claro que nada ainda se configura em uma doença real, mas há um alerta. Um sinal de que estou entrando na meia idade. Me restam 30 dias até a entrada oficial na fase 3 da minha vida. 
Exagero?? 
Sim, exagero... A vida é muito mais legal quando exageramos um pouco...

  Eu sou mesmo exagerado

Adoro um amor inventado

Exageros a parte, estou preocupada com essa pressão. Não por ela estar alta, nem está assim tão alta, mas por não ter nenhum motivo para que ela esteja assim. Ao menos me parece que a vida anda calma e que não deveria eu estar com a pressão alterada. Sem estresse, sem angústia ou insônia. Ansiedade bem controlada e a pressão misteriosamente alterada.

Tudo bem. Vou aos exames e cuidadei especialmente da minha saúde. Não posso deixar a cena agora... Tenho muita vida pra viver ainda.

A correria habitual está ainda mais correrria. 

Fazendo lembrancinhas para o outubro rosa da nossa igreja... estão ficanco maravilhozinhas... posto foto logo.

Sou muito feliz... 

Agradeço o que sou. 

Obrigada, meu Deus, porque posso descansar tranquilamente em seus pés... 

Eu não me lembrava disso!

Esse fim de semana foi bastante intenso. 
O Instituto Cristão está comemorando 100 anos e nós, ex alunos, nos encontramos.
É estranho rever gente com quem convivi durante algum tempo e que nunca mais vi. 
Um misto de tristeza e alegria fizeram uma bagunça em mim.
Hoje já estou bem melhor, mas devo confessar que  chorei.
Não sei ao certo porque...

A noite teve jantar. Foi gostoso, afinal de contas.

Puxa vida, fiquei realmente decepcionada.
Tava tudo indo tão bem. 
Quero mesmo continuar, tenho me dedicado. Sei que não o máximo que devo, mas o máximo que consigo por hora.
Dinheiro... tempo sempre me faltam...
Tenho lutado contra minha maneira de ver as coisas, mas a forma com o pastor falou ontem no culto, senti que não sou bacana... me senti culpada...
Não quero me sentir assim...
Tenho minha visão das coisas e infelizmente as coisas estão do jeito que estão por causa dele e não por minha...
Claro que ele não citou meu nome... nem sei se estava falando de mim, mas fato é que me senti mal... culpada.
Ferrou pra mim... vou perder a graça...
Preciso de Deus nesse momento... não quero abandonar o barco.
Mas achei injusto pra caramba o que ele fez com o Gui... Estamos nos esforçando... 

Estou chateada...
Que Deus me perdoe!!

Promessas para Deus precisam ser cumpridas. 
Então vamos a ela!!

Quero falar do amor incondicional que achei que era algo que todas as mães tinham por seus filhos e que só a marion e outra meia dúzia de chocadeiras não tinham... me enganei... não era só uma meia dúzia... 

Tem muita moça que acha que engana os outros com seu discurso de boa mãe que se quebra na prática. 

Ando indignada com o que vejo em relação a isso.

Enquanto eu tiver a possibilidade de transformar em arte tudo o que sinto, estarei segura de que não vou sucumbir...
Alguns momentos são mais difíceis que outros... 
Em alguns a dificuldade é tanta que só Deus para dar o tom...

Dia dos pais é assim quando não se tem pai:

 O melhor que tenho dou aos melhores pais que conheço.

Você está viva!!
E eu também...
Não se prenda em coisas passadas. A vida segue, menina... tudo está bem.
Você venceu.. a seu jeito, mas venceu... 
Deixe de tristeza... 
Nós estamos vivas!!

No fundo, no fundo... somos amigas 

Não perca seu sono e sua vida remoendo os cacos... 
Novos copos...
Estou aqui torcendo por você
Torça por mim!!

Volte sempre me visitar...

Querido neto-leitor, você deve estar se perguntando o que tanto sua velha vó andava fazendo, que permaneceu ausente por tantos e tantos dias, vindo vez ou outra, apenas para deixar um sinal de vida, mas sem grandes revelações de suas reais sensações em relação aos acontecimentos atuais.
Menino, se te digo que agora não tenho mais vontade de escrever, você me perdoa?
Sim, não estou emocionalmente abalada e isso me faz uma péssima escritora. Não que o fato de estar abalada me fizesse ser uma boa escritora, lógico que não. Mas ao menos eu era escritora no sentido de que tinha algo para escrever. Hoje não tenho muito... quase nada...
Estou dirigindo e a cada dia me sinto melhor. Dirijo à noite. Dirijo de dia. Dirijo e me sinto feliz... 
O Gui tomando o remédio está me dando uma trégua.
E eu, por vê-lo mais calmo, também tento ser mais maleável com ele. Somos famílias e isso é mais forte do que qualquer diferença que tenhamos.
Olho para ele e sei que estou vivendo de novo o mesmo que já vivi com seu pai. No caso talvez, seu avô, querido... 
Não sei como você é. Talvez seja elétrico como nós. Sim, eu e o Gui somos elétricos. Talvez você guarde seus sentimentos numa caixinha secreta, como o Tio Fernando. O Fernando é seu pai?
Estou sorrindo de imaginar meu nerdzinho vivendo uma vida além do computador que o tira da realidade de hoje. Como será sua primeira namorada? Sua primeira paixão? Sua primeira desilusão? Talvez isso já esteja acontecendo e eu nem saiba. As mães são sempre as últimas a saber... a não ser que Deus nos faça ver as coisas antes, como foi no caso do Gui... 

Uma fofice de minha família é que nos amamos, mesmo que as vezes pareça que não.
Ontem o Pedro, que está empolgado para ir a Londrina disse que não quer mais ir. Tudo porque achou que assim também estaria dando o direito do Fernando ir para a fazenda... Ele não quer ficar longe do irmão... nem eu deles todos... 
Também não vou querer estar longe de você, menino leitor... nós somos uma família. Mesmo quando parece que não...

Essa noite dormi mal... só a ideia de meu docinho ficar longe de mim já me faz sofrer. 
Sei que ele precisa ir... sei que devo deixar... mas cumprir minha obrigação não é tarefa fácil...


Fora isso, as coisas estão bem...

Este é o meu queridinho.

A vida está diferente... eu sabia disso!!

Essa semana é histórica. Não uma mudança universal. Nada tão grandioso assim.
As mudanças históricas estão acontecendo lá em casa.
O carro está quase comprado, melhor: praticamente comprado.
As sensações que me acometem hoje são muitas... medo, alegria, confiança, ansiedade são algumas delas.

Outra mudança se dá em relação ao Gui.
Fomos ao médico, ontem. Vai começar a tomar Ritalina. Hoje já começou a tomar.
Não tive coragem de ler a bula... tentei desencorajá-lo também, mas ele quis ler... Estava visivelmente angustiado com essa nova fase. Agora ele está na escola. Desejo realmente que faça efeito e as coisas fiquem mais calmas...
Meu filho mais velho tem a consciência de que precisa de tratamento. Digo sempre que isso é o melhor que posso fazer por ele: Dar a ele a condição de olhar de forma realista para si mesmo. Quando nos conhecemos, fica mais fácil de lidarmos conosco. Digo isso por ele e por mim.
Quanto tempo demorei para entender que eu sou a única responsável pela minha vida.
Se posso, quero ensiná-lo a não demorar tanto... isso vai evitar muito sofrimento.

Ah que maravilha. não morri na estrada... ainda bem que as sensações ruins são apenas sensações... 
Nada mais do que impressões...

Meu Deus, obrigada por tudo... 

Preciso dizer que o Docinho é um menino de ouro.
E que eu estou com medo de morrer antes de deixá-lo encaminhado na vida.
Esse fim de semana tivemos uma conversa ruim sobre a morte.
Começamos falando que quando eu ficasse velhinha ele iria cuidar de mim. Ele ficou chateado com isso. 
"Não quero que você fique velha"
Mas todo mundo fica velho, isso é normal.
"Daí você vai morrer?"
Sim, a gente morre, mas isso vai demorar.
Então ele começa a chorar... e meu coração chora junto...
Essa semana vou à Curitiba ver minhas lentes...
Na quarta vou ao médico com o Gui... Estou angustiada...
Com medo de morrer na estrada...
Não posso morrer agora...

Acho que esse pensamento é bobo... 
Espero mesmo que seja...
Meu Docinho precisa tanto de mim e eu preciso tanto dele... 

Cansada... bem cansada
Gui... meu medo se chama Gui...
Mas Deus tem me sustentado.

Domingo foi bem pesado.
Não sei mais o que fazer. O Gui acaba com todas as condições de o ajudar de maneira real.
Me assustei com seu poder de argumentação.
Estou muito magoada com ele... sempre me magoo com sua maneira de tratar as coisas.
Vou levá-lo ao médico... nesse momento é só isso que posso fazer. Nunca imaginei que gostaria mesmo que ele fosse embora de casa... Hoje quero isso.
Esse sentimento também me entristece.

Mas a maneira angelical do Pedro tratar comigo me mantei forte. 
Cada dia me emociono especialmente de ter um Pessoinha tão fantástico cuidando do meu coração.
Deus... sempre Deus...

Eu que fiz...

Quando peguei o papel dos planos para 2015 para mostrar pro Rhory a importância do que eu tinha feito, pude reler outras coisas que eu tinha planejado. Tão preocupada com a ação mais importante, acabei esquecendo dos planos secundários.

Que surpresa agradável ao saber que o plano de me desfazer de amizades que me faziam mal já tinha sido plenamente cumprido... Deus já havia me abençoado e eu nem me lembrava de que eu tinha pedido. 

Estou, então, duplamente feliz pelas duas vitórias.

Na verdade são 3 vitórias. Na segunda constatei que havia conseguido a minha promoção.  

Oh vida dura heim!?!
Mas não vou me repetir... não quero dizer de novo o que já cansei de dizer.
Ando cansada de ser óbvia...
Quer ler meu posicionamento frente a essa ação? volte no tempo. Leia o que escrevi aí pra trás.
Continuo acreditando cegamente em tudo o que escrevi.
Continuo achando que um relacionamento só é bom se for pautado em extremo respeito. Uma pequena dúvida e o buraco estará feito... daí, até o fim é só uma questão de tempo e de sofrimento... muito sofrimento.

Amor é decisão... paixão e tesão não...
Vai ver que é por isso que dá pra viver tranquilamente depois de se desfazer um amor...
Mas quando se desfaz uma paixão ou se é obrigado a suprimir o tesão as coisas sejam mais difíceis... 

Anos de terapia, reflexão e oração me dão a certeza de que estou no caminho certo.
E você?

PARA QUÊ SERVE UMA RELAÇÃO?

Dráuzio Varella

Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela,  para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete,  para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.

Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo. Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa. Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem corpo um do outro quando o cobertor cair. Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro ao médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.

Drauzio Varella é médico cancerologista, formado pela USP. Nasceu em São Paulo, em 1943.Este seu artigo está sendo divulgado pela internet.

Na terra de Uz vivia um homem chama­do Jó. Era homem íntegro e justo; temia a Deus e evitava fazer o mal. (Jó 1;1)

Hoje especialmente a devocional falava de Jó... eu já pensei em Jó num outro momento da minha vida... me sinto em paz, apesar de ser triste fechar uma porta... quando a porta é a do coração a dor é maior.

Fazer o certo nem sempre é o mais fácil, mas com certeza é  a única garantia de que a culpa não recairá sobre mim. Hoje eu me desviei do mal.
Não uma pessoa, mas uma ação.
A partir de agora posso refazer os sonhos...
Outros sonhos, novos sonhos... 

Obrigada, meu Deus por estar comigo e me fortalecer...

Confesso, devo confessar... tudo está pesado para mim.
Essa maldita greve desse sindicato que manipula professores tem me deixado com os nervos à flor da pele.
Preciso de tranquilidade... de relaxamento... se sossego... de silêncio.
Minha cota de terapia intensa está se esgotando... está difícil permanecer no controle quando se é atacado por todos os lados.
Minha alegria é quando termina o dia de trabalho e posso voltar para junto das pessoas que não vão comer meu fígado... 
Mas apesar de toda essa angústia em nenhum momento posso dizer que me sinto mal pela escolha que fiz. Tenho plena convicção de que estou certa.
Meus filhos, minhas crenças, meus ideais... eles estão preservados...
Então eu estou bem...

Milhares de visitas... tá bom,  não foram milhares... não chegaram à 10... o bom de ter rastreador é que você sabe de onde partiram as visitas... 
O pior é que é o pessoal do PT... sim, me acharam... tudo bem, eu não estava tão escondida assim...
Mas vale lembrar que o que eu escrevo é de meu direito... propriedade minha. Se alguém quiser fazer uso, precisa me pedir autorização... não que vocês devesse fazer isso... há pensadores bem mais pensadores do que eu.
Sugiro que faça a leitura de tudo... assim poderá ter uma visão mais real de mim. Sou gente do bem.

Há coisas bem piores acontecendo embaixo do nariz de vocês. Eu sou peixe pequeno... estou tão confusa com todo esse tsunami que horas vou para um lado, horas vou para outro... não gosto do Beto Richa e cada dia vou potencializando meu descontentamento, porém meus alunos precisam de aula... precisam de mim... 
Eu já decidi... se as notícias das outras categorias não forem unânimes para a greve, eu volto ao trabalho... porque isso deixa claro que os professores estão sendo manipulados pelo PT e isso eu não admito... jamais servirei aos interesses desse partido horrível... 
Não sou PSDB, mas sou de direita... não radial, mas de direita.

Eu nem vinha aqui hoje, mas um fake (petistas não têm coragem de dar a cara) veio copiar uns trechos do que eu escrevi... então achei que devia vir aqui alertar outros "bravos heróis" sem cara...
Ter um filho nerd é bom nesses momentos... a gente já fica sabendo como tem que proceder...

Então se você não quer ter que me pagar danos morais, evite de deixar seu ip... 

Nunca imaginei que ia ganhar dinheiro assim...

Nossa, tenho algumas coisas tão bacanas pra falar sobre o Gui e o culto de hoje, vindo de Deus ,direto pra ele... nossa família está sendo tão abençoada... quando vejo Deus agindo tão rapidamente, me sinto muito feliz... mas vou ter que deixar pra outro dia... 

Gente chata que adora estragar as coisas...


Querido neto-leitor, precisamos conversar de novo... estou com saudade...

"Se você tem um sonho, tem que correr atrás dele, as pessoas não conseguem vencer e dizem que você também não vai vencer. Se você quer uma coisa, corra atrás, ponto."

"Essa parte da minha vida... essa... pequena parte... chama-se... Felicidade..."

Tantos anos se passaram desde que ouvi que nunca poderia dirigir. Quantas vezes repeti para os outros e para mim mesma que não poderia nunca dirigir.
Mas então, alguma reflexão interior aliada à vontade de Deus e hoje realizei um sonho.
Poderia passar horas relatando cada detalhe desse processo de conquista. Das vezes que fiquei com medo. Das crises de ansiedade que arduamente controlei. Do medo de reprovar em alguma fase, mas não quero falar disso. 
Quero falar do fim...
Do momento que meu instrutor disse: "Eu disse, você ia passar. Parabéns!" 
Quero dizer que chorei... 
Daqui surge uma nova fase de verdade. Um recomeço de fato... tudo vai mudar daqui pra frente... 
Eu estou feliz... como nunca me senti... eu realizei o meu sonho.
Quando cheguei em casa o Fernando me abraçou com força, sorrindo me parabenizou e então eu sei que tudo valeu a pena...
Os anos, os muitos anos andando a pé... já vão ficando para trás...
Obrigada, meu Deus... sem Ti nada disso estaria acontecendo. Seu amor por mim é que me faz quem sou.

Um amor assim o mundo não conheceu

Essa sou eu... 

Muito feliz...

No meu melhor estilo... 

Dia das mães... 

Estava chovendo... exatamente como é um dia das mães... triste pela cor cinza... delicioso por ser tempo de ficar no quentinho do lar... meus filhos... a Valéria...
Os sonhos fervilhantes...
Presentes e agrados de filhos...
lembranças cada dia mais distantes...
Vida seguindo tranquila... como um rio...

Mil coisas queria falar... mas tudo se apagou agora... amanhã tenho o exame do Detran... parece que até lá sou outra pessoa.


Saiu minha promoção!

Hoje cedo, enquanto eu me arrumava para sair, o Pedro pegou meu celular... leu minhas mensagens como faz sempre, mas não fez nenhum comentário como faz sempre... entre as coisas que leu havia algo que ele não gostou. sem nenhum comentário... guardou mais isso na caixinha dos segredos...

Para tudo, ele chegou machucado... vou cuidar dele... filho sujo de sangue no rosto acaba com qualquer escritora...

Hoje ainda temos que ir na apresentaçãozinha dele...

Tá, lhes devo alguma explicação dessa ausência...
Não posso falar muito... sabe a máxima "tudo que disser será usado contra você"? então...
 fato  é que estou sendo, agora, observada por inimigos políticos... vocês não sabem o que são inimigos políticos... eles são assustadoramente perigosos, capazes de atrocidades morais. Tudo em nome de uma paixão por um partido político. No caso o PT.
Nunca imaginei que eu fosse capaz de detestar tanto alguma coisa, mas certo é que eu detesto o PT com todas as minhas forças. 
Gastei todo esse tempo de ausência numa disputa argumentativa... Eles defendendo o PT e eu e uns novos amigos, defendendo qualquer coisa que vá contra o PT... 
Cansei um pouco dessa brincadeira, sim, pra mim tudo é uma boa brincadeira de ver quem sabe mais e quem tem melhores argumentos...
Na minha ideia, quando meu opositor me xingava eu me sentia vitoriosa, pois o tinha tirado do sério... então eu ria... mas assim como os joguinhos, fui perdendo a vontade de brincar...
Meio perdida resolvi ir aos poucos me desligando... Essa madrugada resolvi assistir um filme...
Bobinho, bem verdade... mas a trilha sonora valeu...

Take my mind

And take my pain

Like an empty bottle takes the rain

And heal, heal, heal, heal

And take my past

And take my sense

Like an empty sail takes the wind

And heal, heal, heal, heal

And tell me somethings last

And tell me somethings last

Take a heart

And take a hand

Like an ocean takes the dirty sand

And heal, heal, hell, heal

Take my mind

And take my pain

Like an empty bottle takes the rain

And heal, heal, hell, heal

And tell me somethings last

Novidades do docinho: É o aluno mais adiantado da turma... meu filho... minha vidinha!

Só recebo elogios... sua inteligência, sua educação, sua meiguice... meu filho... meu amor...

Fernando me deixando enlouquecida com sua distração... nunca vi uma pessoa tão desligada da realidade como ele... é inacreditável...

Tão inteligente... tão irritantemente avoado... Estou treinando a paciência...

Fiz um trato de silêncio com ele... não devo contar a ninguém as coisas malucas que ele faz... é uma pena, afnal é pura piada pronta... meu amável menino flutuante... tão eu...

O Gui está melhorando... Deus tem cuidado especalmente dele... Estou em paz...

Vim escrever...

Quando eu soltar a minha voz
Por favor entenda
Que palavra por palavra
Eis aqui uma pessoa se entregando
Coração na boca
Peito aberto
Vou sangrando
São as lutas dessa nossa vida
Que eu estou cantando
Quando eu abrir minha garganta
Essa força tanta
Tudo aquilo que você ouvir
Esteja certa
Que estarei vivendo
Veja o brilho dos meus olhos
E o tremor nas minhas mãos
E o meu corpo tão suado
Transbordando toda a raça e emoção
E se eu chorar
E o sal molhar o meu sorriso
Não se espante, cante
Que o teu canto é a minha força
Pra cantar
Quando eu soltar a minha voz
Por favor, entenda
É apenas o meu jeito de viver
O que é amar

Uma singela homenagem aos novos amigos e inimigos políticos que tenho feito nessa minha nova fase.

Ninguém consegue agradar todo mundo... eu não tenho essa pretensão... não mais...

Aprendi com o tempo que as pessoas têm suas particularidades e vão gostar de você por elas e não por você.

Assim, com essa lição, decidi que não mudo mais nenhuma vírgula para agradar alguém...

Sou assim... bem assim... desse jeito.

Já estou dirigindo, acredita??

Nem eu... 

João Francisco devo a você todos esses anos de caminhada...

Devo a mim mesma, com ajuda da minha terapeuta, uma realização pessoal... contente comigo...

Ainda tem aula... ainda tem o exame, mas vou buscar fazer o melhor...

Sou assim...