Se querem um remédio natural e genial contra dores de estômago, acreditem em mim:
Couve... 
Estou bem de novo... é comer uns maços de couve que tudo se resolve em questão de horas...
Fujo da endoscopia como o vampiro do alho... 
E acabo sempre me curando das gastrites com couve...
Me disseram para tomar suco de couve, mas como não consigo tomar algo tão ruim, refogo com um fio de azeite... vai que é uma beleza...

Sábado chuvoso... delicioso...

Quando faço um teste com vídeo, me apavoro... nada ainda está do jeito que deveria. Quero algo legal e real sem ser bobo... quando achar o tom eu estreio.
Enquanto isso vou continuar na maneira tradicional...

Hoje a chuva ajudou... ouvi música bem alta e fui deixando as coisas ruins escorrerem...
gosto de saber que estou melhorando...
Amanhã tenho terapia e estou animada com meus progressos... acho que já sou capaz de dar o passo... sei que vou dar...
Me sinto contente por estar bem... 
Pena as dores de estômago...
Comi couve agora pouco... talvez não devesse ter posto bacon... mas não resisto a couve com bacon... comi muito... espero que o vegetal seja mais forte que o animal... ou meu estômago vai me ferrar...

Uma das músicas que ouvi enquanto ia para o Vespa é essa do vídeo...  entendo como estou resistindo...
Preciso falar das aulas do Vespa... meus aluninhos são muito fofos... estou amando...

Seja feita a Tua vontade

O ficcional é capaz de me encher os olhos, tocar meu coração por alguns minutos. Mas o real,  o verdadeiro, aquilo que é, e simplesmente é,  isso sim , mais do que me comover,  me muda.
Quando se viveu um bom tanto de coisas,  só as coisas verdadeiras são capazes de realizar mudanças.
Não gosto e não me comovo com o que se comove qualquer um. Só as coisas realmente simples são capazes de me sensibilizar.
As coisas são ou não são. Perder tempo na ilusão do talvez é ficção.
Daí volto pro começo.  Não, obrigada... Isso já conheço...


Depois da filosofia, vida real. Dor real. Dois dias com dor de estômago.  Daquelas velhas conhecidas.  Ontem vomitei.
Só espero não ter gastrite agora...

Sem tempo...
Mais aulas, mais trabalho...
Estou bem...
Volto logo com vídeos... se não ficar muito ridículo!!

Try so hard to rise above
Sometimes love just slips out of sight

Enquanto não começo os vídeos, vamos ouvindo umas coisas que nos ajudam a fagocitar as dores...

Logo teremos novidades...

I've been saving love songs and lullabies

 All of my life 

Porque a vida precisa coninuar...

  

Quando me separei e agora de novo tenho que passar pela mesma situação.
Estou bem, me alimentando normal, trabalhando tranquilamente e no entanto as pessoas ficam me espiando e me julgando. Como pode estar bem? Feliz, sorridente? Está sem um filho e ainda tem força para continuar. 
E quem disse que tenho força?
E quem disse que estou bem?
Não, eu não estou... para piorar ainda mais, o joão resolveu tirar conclusões sobre minha vida. Resolveu me ferrar ainda mais por causa da obcessãoque tem por mim. 
Peguei mais aulas... isso tudo é pouco perto do que passa no meu coração.

Felizes são os tatus que se enfiam no buraco.
Preciso me esconder dos que me procuram só para resolver seus problemas. Só me procurem os verdadeiros amigos que sabem que nesse momento eu preciso de cuidado.
Não posso ouvir-lhes... a dor me encobre os ouvidos.

Claro que os acontecimentos do fim de semana não ficariam apenas no nível da alienação parental. Claro que não.  Ter um vislumbre de que eu estou bem, faz todo amor enrustido na mente doente do joão se transformar em ódio. Pois que venha. Eu te aguento bicho doente. E a leveza de estar livre, me dá a força para enfrentá-lo.
Estou longe, muito longe de me sentir triste. A ele todo meu desprezo.

O herpes está aqui... estranho seria se não estivesse...

Venha escrever você.
Eu, nesse momento, estou apenas atuando no modo necessário... não consigo pensar grandes coisas, nem fazer uma frase com sentido... toda a força está em levantar e trabalhar...
Tenho lutado bravamente para acordar e para dormir...
Não tenho mérito algum...
As constantes dores de cabeça se dão pelo excesso de tecnologia... estou enlouquecidamente jogando... os jogos me tiram da realidade por algum tempo... e eu fico neles para que esse tempo se prolongue por maior tempo possível...
Meus alunos me ajudam... os especiais de maneira especial... me emociono por ter meus filhos do coração cuidando de mim... cada um a sua maneira...
Quero poder agradecer a cada um num tempo próximo.
Mas por hoje só quero ficar quietinha...
Me desculpem pelo casulo temporário...
Preciso dele...
Tenho dor...

Agora paro porque o restinho de força tenho vai direto para fazer a tarefa com o Pedro. Meu docinho que me abraça quando choro me dá mais do que posso suportar e então choro mais...
Então enxugo as lágrimas e vou lá... não tenho o direito de ser casulo com meus filhos...

As coisas já não são mais as mesmas.
A falta das sempre mesmas lágrimas posteriores nos ajuda a entender que as coisas estão mudando.
Isso é obra minha?
Não...
Quando as coisas estão nas mãos de Deus, tudo se torna ao menos suportável.
Fico feliz de saber que não sou eu que estou no comando...
Estou em paz...
Estou bem...
E se estou bem, tudo está bem!!

Sabe o que eu pediria ao Gênio da lâmpada, caso o encontrasse hoje?
Pois é.  Hoje, tudo o que  quero é não ser eu.
Não quero mais passar as noites insones sofrendo porque não tenho o amor na mesma medida que distribuo.
Não quero mais que me julguem, quando tudo que eu preciso é que me abracem.
Não quero mais ser forte. As pessoas me vêm como um ciborgue.
Quero sair sem hora para voltar e ficar na rua vendo o mundo sem ser vista por ele.
Hoje, só por hoje, eu não queria existir.

Mas eu não tenho esse direito e nem essa vontade real.
Tudo isso que estou sentindo vai dando lugar a bons sentimentos e pessoas que de alguma forma ainda se esforçam para me enxergar. 
Saber que meus pequenos me amam de uma maneira pura vai exigindo de mim uma atitude de amor.

Enxugue as lágrimas... 
Tudo estará melhor...
Algum dia,
estará melhor...

"A dor só vira palavra escrita depois de respirar dentro de cada um como pesadelo."

Adoro começar um livro que já no prefáco me joga uma frase de impacto.
Se a dor da gente é muito grande é preciso procurar histórias de dores maiores. Sentir diminuída a própria dor é fácil vencê-la. 
Eis o porquê e a razão de que gosto tanto dos livros de drama reais...

Calma, nobre leitor, não estou às minguas emocionais. Aqui tudo está tranquilo... a escolha do livro, nesse caso, se deu pela leitura do dossiê Super desse mês... sou fascinada pelos estudos da psiquiatria, sempre fui. Desde criança queria ser médica para trabalhar como psiquiatra. Por que não o fui?
As aulas de anatomia me seperaram definitivamente dessa área.
A mente humana me cativa, mas a morte me assusta... Tenho medo!

Nada se compara ao salmo 139... 

Vê se há em mim algum caminho mal e guia-me pelo caminho eterno...

Tudo bem... tudo está indo bem!