O relato que se segue é para você neto-leitor... meu menino que espero ansiosamente. Você precisa saber que sua vó teve momentos de bastante dor com seu tio João Guilherme. Espero mesmo, querido, que ele volte atrás e queira novamente ser bom... quero que você conheça seu tio... mas caso não o consiga conhecer quero que saiba que eu o amei profundamente e fui às últimas consequências para o proteger... mas aprendi que a única proteção 100% segura vem de Deus... então nesse momento deixo o João Guilherme aos cuidados do Pai Eterno... com profunda dor, mas em paz...

Não sei dizer o dia exato que fui intimada para comparecer ao conselho tutelar. Lembro apenas que era início do segundo semestre e que era 2014. Sozinha para variar, Tive que me defender de acusações absurdas vindas do João Francisco. Tive que me posicionar frente a uma conselheira tutelar que somente dias depois descobri que havia perdido seu único filho. O menino de 17 anos foi morto pela polícia por envolvimento com tráfico. Sim, essa pessoa estava ali bem na minha frente me dizendo que meu filho de 15 anos tinha o direito de escolher com quem ele queria morar. Um exemplar do ECA na mão, a conselheira me reduziu a pó. Sim... O João Guilherme estava conseguindo sua primeira grande vitória contra a mãe que fui... Não a melhor do mundo, mas a melhor que consegui ser... 
Será que se faz necessário dizer que perdemos todos?
Para mim estava óbvio que o plano do meu filho era levar a menina para morar com ele na casa do pai. Nisso interferi de maneira decisiva. Ela não foi. 
Mas perdi meu filho... pelo menos ali perdi o Gui que ainda existia... meu menininho estava indo embora definitivamente.
O João Guilherme que voltava para casa 4 meses depois era assustadoramente outro. 
Como não conseguiu concretizar seu plano, retornou para casa para o plano B.
Era início do ano. 16 anos... um novo plano... um novo objetivo... doentio como sempre.
Acompanhamento psicológico... pouco efeito... 
Você vai ser vó... A menina está grávida de novo... 
Meu Deus... isso não era possível... mas era real. em 3 meses eu seria vó. Agora você é obrigada a aceitar... 
Eu suspeitava de agressões... mas quando mães perguntam, mães são loucas... 
Fui fazendo o que podia... preparando algum enxoval... um chá de bebê
Sempre fui otimista...
O que não tem remédio, remediado está.
Mudamos de casa... vamos levar a menina junto...
Mas isso não era plano de Deus...
Quando não é plano de Deus, não acontece.
Exatamente uma semana antes de mudar a minha vida para trazer uma menina para minha casa, meu filho deu um murro na cara de sua namorada grávida de 8 meses... todos os seus planos terminaram ali... nossa vida mudaria radicalmente também.
Fiz o chá de bebê e não recebi nem um agradecimento. chorei muito... sofri, mas ainda teria muito mais para sofrer.
A sequência foi a menina desculpar meu filho e viverem juntos na casa dela. Fui novamente reduzida a bruxa má. Só servindo para motorista ou restaurante. Até o próximo capítulo. Nova briga... novos problemas... 
Cansei...
Amanhâ eu termino

A semana passada foi algo surreal... eu me senti como num quadro de Salvador Dali... perdida numa realidade irreal... sim.. o que senti eu não podia estar sentindo... a dor que me atingiu em cheio jamais poderia ter me atingido. Não foi justo... não é justo você dedicar anos da sua vida a um filho e ouvir dele o que ouvi do Gui...
Mentiras... agressões... acusações... a revelação do uso de drogas...
No sábado, apenas 3 dias após termos assinado sua emancipação ele aprontou a primeira e última de suas farsas.
Me pediu para trazer um menino aqui. Deixei, porque as mães, ainda que não devessem, acreditam nos filhos delinquentes. Eles não são delinquentes para elas até que a delinquência lhes seja esfregada na cara com requintes de crueldade. Foi bem assim que o Gui fez comigo... primeiro na frente do amigo que viria dormir aqui... depois na frente de 3 guardas à 1:30h da madrugada... e para terminar no quartel da polícia militar... 3 policiais e uma conselheira tutelar. 
Você vai dizer que consegue imaginar minha dor. Não, você jamais saberá da minha dor... só uma mãe sabe o que sente outra mãe... a dor profunda que rasga a alma... que parte o coração... que destrói sonhos... que bate sua cabeça na parede... que faz você sentir o gosto das lágrimas amargas... só uma mãe que viveu a decepção com seu filho é capaz de entender... 
Ninguém mais...
Tenho que dizer, e farei isso num outro momento, que com tudo o que vivi me convenci ainda mais que sou de direita e cada vez mais de direita... explicarei o que esse sistema maldito do socialismo diabólico tem feito com a nossa sociedade...a contribuição desse  para o fortalecimento do monstro que se formou dentro da minha casa... farei isso em tempo oportuno.
Agora quero terminar dizendo que toda a força que tive para derramar apenas lágrimas vieram de Deus,,, todo o instante estive plenamente convicta de que Deus estava me sustentando.
Em todo o momento... na decisão e na firmeza de fazer cumprir o que foi determinado... no pensamento, nas ponderações e na lúcida escolha pela chance discretamente revelada... em tudo isso Deus era minha inspiração... cada palavra que saiu da minha boca... foi orvalhada por Aquele que me trouxe até aqui.
Se por um segundo sequer eu perder a minha fé, preciso retornar minha memória para esses dias... Deles foi até as noites de Maringá... me vi no perigo que corri... me vi sendo protegida... e consegui entender que nesse momento só Deus pode cuidar do meu pequeno Gui... aliás, de pequeno e meu, nada sobrou. O Gui que sobreviverá ou não dessa guerra será um outro Gui... Digo isso porque não quero ter falsas esperanças... quero crer na sua restauração... Sei que Deus pode fazer isso por ele,,, mas sei também que depende de sua vontade pessoal... Então oro para que ele se deixe tocar... E torço por isso...


Sou forte, sei disso, Continuo não querendo ter essa força... queria poder dividir com alguém... queria poder chorar num colo protetor... mas não tenho nada disso, então tenho um orgulho danado de mim por não ter cedido nesses últimos meses... talvez a dor fosse ainda maior por esperar uma proteção que não viria... o sentimento de ser usada... fico feliz por não ter essa sensação... 
Se é pra ser assim, que seja... também nisso vejo Deus... no livro lido... no afastamento... no silêncio revelador e nas poucas palavras que traziam embutidos textos longos... 
Nos cálculos de perdas e ganhos... perdi apenas tempo... pra quem já perdeu tanto na vida... a perda apenas de tempo acaba sendo lucro... 
Ou um amor sincero que se constrói no que é bom ou nada feito...

Toma-me, rendido estou

Aos pés da cruz me encontrei

O que tenho te entrego, oh Deus

Vem limpar as minhas mãos

Purificar meu coração

Que eu ande em tudo que tu tens pra mim

Eu sou a prova viva de que cabeça vazia é a oficina do mal...

Tenho pensado sobre isso é descobri nessas férias que eu não devo me desprender das atividades intensas... elas me permitem uma visão muito mais alegre da vida.
Sim... ficar em casa me deprime... sair sem rumo me deprime... 

Trabalho, correria... cansaço me mantém viva...

Hoje já comecei meus preparativos para as férias... abaixo dias de tédio...