muita dor de cabeça...
fim de bimestre é complicado, ainda mais o 3º bimestre... 
Pedro melhor...
Amanhã aniversário do Gui... 15 anos.

Pedro doente
Primavera de TPM 
Mau humor
É o que tenho para o domingo de frio.

Frio...

Filhos

Feijoada

Filmes

Fim de semana

Fantástico!!

Me sinto triste, sei que devo seguir...
Sei que nada foi como tinha que ser...
Não sei nada do que vem por ali...
Começar é tão difícil quanto terminar...
Por pior que seja, é importante o começo...
Preciso pensar assim!
A vida seguindo...
Preciso seguir


Imagem: http://duuddadomingues.files.wordpress.com/2010/07/alfredomunhoz-caminhos.jpg

Pedro não está me deixando escrever hoje... 

Viver a vida de forma mais leve. Não cobrar tanto nem de mim, nem dos outros.
As pessoas não são necessariamente o que penso delas e mesmo sendo o que são, elas têm coisas boas. 

Sabe que realmente me senti mais leve ao sair da consulta e agora aqui pensando nessas e outras questões, começo a ver que as coisas tendem a mudar a partir do momento que nos dispomos às mudanças. 
Digo isso porque só por me permitir um novo pensamento, coisas novas começam a acontecer.

Estou viva, mas as vezes me esqueço disso...

Antes de dormir, tenho algumas coisas para pensar... quero pensar também sobre o que realmente sinto pela marion... mas vou me preocupar mais em entender sobre meu pai. Se eu quiser resgatar minha genealogia, terei que encarar o Dr João Gualberto, esteja ele onde estiver e sob que condições se encontre. 
É engraçado de imaginar um encontro de uma Roxana adulta com um João Gualberto de cabelos brancos e envelhecido. Ainda que engraçado e difícil, acho que esse encontro será inevitável se quero me livrar definitivamente desse assunto. E quero!



O dia na escola foi meio tenso, mas teve seu lado engraçado  na hora do recreio da manhã.
Demos muita risada...

Fui à primeira consulta. 
Já estou ficando craque em resumir minha vida em 20 minutos. Pena que sempre me caiam algumas lágrimas quando estou relatando. Acho que sempre choro por não é fácil relembrar alguns sentimentos que vivi com a Rita. Essa parte da minha vida me deixa muito chateada. 

Demorei para dormir ontem, claro que o que me tirou o sono foi a ansiedade pela consulta da manhã. 
Levantei cedo, não sabia o que vestir e isso já é um sinal de que não estou me sentindo segura com essa nova etapa do tratamento. Optei por uma roupa simples e sóbria. Eu acho que queria causar uma boa impressão, sem parecer muito vaidosa. Mas eu não queria parecer uma doente abatida. Usei um batonzinho e sem perceber coloquei os óculos. Talvez inconscientemente os óculos representem uma proteção. Não saio de óculos e hoje não precisaria deles, no entanto eles me acompanharam.
Fiquei uns minutos aguardando ser chamada e pouco consegui me concentrar na leitura. Sempre que vou ao médico carrego uma revista ou um livro. Conversas de salas de espera são muito chatas de ouvir, prefiro um livro.
Minha vez chegou rápido demais. Não sabia nem o que dizer quando ela pergunto se eu estava bem.
O que será que é estar bem?
O que é estar mal?
Se eu pensar na mãe das minhas alunas que no mesmo horário da minha consulta estava enterrando um filho, certamente eu tenho que dizer que estou bem. O que são meus traumas e escolhas erradas frente ao sofrimento de perder um filho?
Mas eu, no alto do meu egoismo, sismo em olhar apenas para meu umbigo e me sinto mal, por me sentir mal.
A conversa transcorreu tranquila, contei e ouvi história e acho que essa troca de experiência vai me fazer bem.
Acabei citando esse meu blog. Contei que tento me entender a partir disso aqui e quando a sessão já estava acabando, ela me pediu o endereço para poder ler. Fiquei tão sem graça de ter que dizer que não quero falar sobre o que escrevo aqui. Sei que ela vai acabar lendo. Tá certo, preciso aprender a lidar com isso.

Voltei ao trabalho e à ginástica e me senti bem com isso.

Preciso parar agora, o Pedro está aqui precisando da minha atenção.  

Amanhã tem a primeira conversa com a psicóloga.

Não preparei nenhuma pergunta para fazer, nem ao menos parei para pensar no que falar.

Vou tentar deixar que ela conduza a consulta.

Quero realmente que ela contribua para o meu autoconhecimento. Preciso disso.

Amanhã volto para o trabalho e isso já está me dando uma preguiça.

Estou bem sem vontade de escrever...

Quem sabe amanhã eu escreva alguma coisa...

Acalme-se fiel leitor... logo, logo eu encontro uma maneira de expressar o que penso dos acontecimentos previsíveis... por enquanto prefiro o silêncio.

“Não vou deixar a porta entreaberta. Vou escancará-la ou fecha-la de vez. Porque pelos vãos, brechas e fendas... passam semi-ventos, meias verdades e muita insensatez.” 

Cecília Meireles

Fui a PG e dessa vez deu tudo certo. Aliás mais do que certo, consegui resolver mais um outro assunto e cheguei a tempo de assistir a sessão da tarde. 
Saudade da época em que acreditava que ia viver um amor como o dos filmes.

A realidade foi bem diferente disso.
Eu queria tão pouco... só amor, só isso...
Não dei sorte...

Chato pensar sobre isso... Bom mesmo é que amanhã o sol brilhe quente e me tire esses pensamentos que de nada adiantam...


Esperando ser atendida, comecei a ler um livro interessante: 

Certamente ele não vai me ajudar a sair dessa sensação de nostalgia em que me encontro. O jeito é mergulhar fundo nas reflexões. De certo modo elas são importantes.


Menino-leitor, a velha estante tem alguns dos livros que você precisa ler, mas nem todos estarão lá. Comecei a ler no tablet e provavelmente vou deixar uns arquivos para vc na minha nuvem.
Sua vozinha, até certo tempo, era bem antenada com as novidades e as seguia. Então procure por alguma pasta que será destinada a você.
Menino, preciso que você goste de ler, porque tenho muita coisa que quero que você leia. 
Queria mesmo poder ficar olhando você ler por horas e horas.
Imagine que maravilha se eu pudesse ficar te ouvindo ler, deitada numa rede lá no alpendre da casa de Matinhos? Isso é sonho impossível. A casa de Matinhos já não poderá ser nossa. 
Precisamos ter uma casa na beira da praia para eu poder ver você, seus irmãos e primos crescendo, pescando e sendo crianças felizes. 
Ao menos a infância de vocês precisa ser feliz. Tenho que garantir isso... Preciso ser inesquecível ao menos para meus netos... Esse é meu único sonho.
Sua velha vó está delirando... vai ver que ainda não esteja preparada para algumas emoções...

Pensando sobre a inevitável arte de envelhecer...

Que felizmente ou infelizmente sempre o tempo vai correr

Na vida, o bom é que sempre temos duas possibilidades para as coisas. O lamentável é que nem sempre conseguimos ter a grandeza de ver um alternativa e acabamos por sofrer com as coisas que não dão certo. 
Digo isso porque tive que ir a Ponta Grossa a baixo de muita chuva e fiz isso impreterivelmente hoje porque o atestado deve ser apresentado à perícia em até 24 horas.
Mas quando cheguei lá, qual não foi minha surpresa ao saber ali, naquele momento, que eu deveria ter agendado a perícia. Que grandessíssima maravilha ter ido e não ter porque ter ido. Culpa de quem?
Da secretária da escola que deveria saber e me informar disso? Sim, sem dúvida, mas o pior é que no meu caso vou além e culpo a direção da escola que deu a uma pessoa tão limitada um cargo que lhe exige além das faculdades intelectuais. E fez tudo isso para o bem da escola??? Claro que não e isso me irrita ainda mais, pois depois das cagadas feitas ficam correndo com panos para limpar a sujeira que fazem. Isso é visível em muitos casos lá na escola. E ainda nos falta um ano... Quem poderá nos socorrer?
Bem, não foi sobre isso que queria falar Preciso retomar a ideia principal de hoje. Eu estava irritadíssima num grau mais superlativo do que a palavra pode expressar. 
Quando estou irritada vou distribuindo gentilezas que não me agradam depois, mas que na hora saem  descontroladas e certeiras. Liguei para a escola e falei com a vice-diretora, que ao meu ver parece uma pessoa ao menos acessível. Sei que tentou apaziguar, mas que na verdade também pensa que a troca das secretárias foi mais do que uma injustiça, um ato de incompetência e coronelismo burro. 
Talvez ela não concorde com a segunda parte, mas com  primeira, concorda.
Mesmo despejando tudo o que penso, tive o autocontrole de não falar com a secretária, afinal não quero ser acusada de falta de urbanidade a essas alturas dos acontecimentos.
Muita chuva, muita chuva e lá fui eu andar para pegar ônibus de volta para casa. A cabeça já começando a doer. Sinusite dando sinal de que era hora de tomar remédio de novo.
Voltei para Castro lendo um livro muito interessante que comprei já faz alguns dias: Corações descontrolados da Ana Beatriz Barbosa da Silva. Adoro!
E esse livro foi mudando um puco as coisas no meu humor tão mau de hoje de manhã.
Fui me identificando e me pensando a partir da leitura, me desprendendo da sensação ruim.
E a sorte começa a mudar quando a gente se desprende do que é ruim.
Ler e ouvir música é algo maravilhoso, Por que ficar tão brava podendo fazer algo que gosto?
Assim o tempo foi passando e consegui ver graça até no fato de estar toda molhada, mesmo com guarda-chuva. 
Ouvi uma das músicas que mais gosto por muitas vezes repetidas e até cantei, sorrindo da minha braveza que de nada ia adiantar.

 E o dilúvio foi acalmando também e cheguei a rir da desnecessária raiva. E fui curtindo o fato de não poder mudar as coisas. Estava molhada, com dor de cabeça, mas logo chegaria em casa e a mesa estaria arrumadinha para eu comer e poder descansar a tarde toda. 
E foi assim mesmo que fiz. Embora a dor de cabeça só tenha dado uma trégua agora com o anti-inflamatório. 
Pensei no livro Poliana. Na menina que encontrava sempre uma coia boa nas adversidades. Preciso treinar mais isso.
Autocontrole é um elemento fundamental para o sucesso pessoal.

Quanto ao livro dos corações, quero lê-lo mais para poder discutir algumas questões com a psicóloga. A consulta é na segunda. Só quero ver o que me espera.
Tomara não me decepcionar...
O pouco da tarde que me restou acordada usei para reler algumas considerações de abril e maio, ouvindo repetidas vezes a ultima música que postei do Peter Cetera, me fez bem...
Termino o dia em paz e tranquilidade... 
Hoje optei por me auto-controlar e gostei disso...

A música que veio em seguida:

  

E termino sorrindo com esse desenho infantil que ilustra tão bem essa música bonita...
Optei por ser feliz hoje!

Confirmado. O Pedro está com catapora.

Cinco dias de atestado

Cinco dias de atraso nas coisas da escola...

Cinco dias de descanso para curar a sinusite...

Cinco dias para ler e curtir meu docinho e o melhor é que tá frio...

Clima perfeito para ficar em casa de molho...

Amanhã cedo, Ponta Grossa encarar perícia médica... e chuva!!

É meu caro menino-leitor, essa senhora que te escreve nem sempre foi esse poço de sabedoria que você enxerga. 

Ela já fez algumas besteiras, algumas maiores, outras menores.

Até misturar ansiolítico com vodca ela resolveu inventar. A dose foi absurdamente pequena, mas para uma mulher preocupada com o físico e com a moral, a combinação foi assustadora.

Uma dor física no coração que não passa.

Estranho...

Suspeito que meu pequeno esteja com catapora. Vamos ver como se desenvolve... se confirmada estou mal. Semana de prova e atestado vão me ferrar mesmo.

Falando em semana de prova, o jeito é parar com os devaneios poéticos e cair na real... preciso trabalhar.

Acordei as 10:40 hs com muito sono ainda. Parece que um dia inteiro é pouco para eu dormir. Deve ser cansaço recolhido.
O Pedro teve febre duas noites seguidas, pensei em levá-lo ao médico, mas não podia, ontem. Uma mãe queria falar comigo. Fui para a escola e quem disse que ela apareceu?! Antes tivesse levado o filho ao médico. 
Ele está bem. Deve ser esse tempo seco que ataca todo mundo.


Deve ser triste lembrar de alguém que se gosta e que foi embora por nossa culpa, não é?
Ruim também e ter ido, quando se queria ficar.
Mas a vida é essa eterna escolha lotérica onde não se tem certeza de nada...
E se erra em 90% das escolhas.

Tomar a batelada de remédios antialérgicos e preparar uma lasanha para a moçada...
Fins de semana são graciosos...

O calor vem chegando e com ele a beleza das roupas leves e coloridas.
Hoje acordei com vontade de estar bonita e estive. Arranquei elogios de muitas pessoas.
Muitos olhares na rua e eu iniciei o dia me sentindo atraente e bonita
Ouvindo música bem alta, cantando, vendo exposição de arte.
Me pensei feliz.
Mas foi só ficar um pouco sozinha com meus pensamentos e encontrei mais desprezo do que razão para ter amanhecido com vontade de me refazer. Não chorei, porque não quero ficar com os olhos ardendo.
Deixei que músicas fossem moldando meu dia e, quando possível, me acalmando o coração. 
Foi assim que cheguei em casa. Com música bem alta me trazendo lembranças que na verdade não quero esquecer.
Esse novo remédio me deixa ser eu mesma. Estou ao menos um pouco feliz por saber que tenho ainda guardada em mim, minha essência.
Então quando pus o pé em casa começou a tocar:

E continuando no meu trato comigo, não chorei, mas ouvi e cantei bem alto várias vezes, num ritual de expulsão, de alívio, de paz.
Já devo ter falado dessa música. Gosto, porque me identifiquei com ela em outro tempo e hoje, de certo modo, também...

Finding reasons to believe him

Cause you'd die a little if he lied

Apesar de tudo, muitas vezes o que se quer não é de fato o que se demonstra querer. E o que se conquista não é de fato o prêmio que se mereceu.

Um pouco triste porque o rio vai correndo, mas os cenários passados não saem dos olhos...

Lastimo a perda do que não tive e perco de ser feliz com o que tenho.

Às vésperas de completar 38 anos...

21 de janeiro - quinta

A mamãe tomou aquele maldito remédio para dormir, novamente. Ela fica esperando o papai ligar, daí ele demora e acaba tomando. Tadinha dela. Dormiu feito uma pedra o dia todo. O pior é que ela se sente triste.
O  papai não ligou a noite, daí ela resolveu ligar. Ele estava bem nervoso porque a minha irmãzinha está doente, e ele está longe sem poder fazer nada. E eu que estou ainda mais longe dela. Será que eu vou conhecer minhas irmãs, algum dia?
O papai diz pra mamãe que já me ama, mas me esconde de todo mundo. Como será que ele consegue? Tomar que ele mude isso logo.


02 de fevereiro - terça

Hoje a mamãe está melhor, o remédio que deixou ela bem ruim ontem já não faz efeito. Ontem ela pegu algumas aulas, mas não deu para pegar todas as aulas. Só amanhã. Ela estava animada mas ligou para o papai e chorou muito.
Ele não ajuda em nada e daí ela fica bem triste. Puxa, quando será que o papai vai gostar mesmo de mim? Ele nem se lembrou que a mamãe está 9 meses e ele não foi em nenhuma consulta. Que pena que isso deixa ela tão magoada. Mas faltam só 9 dias para eu chegar e fazer a mamãe bem feliz.


09 de fevereiro - terça

Nossa, só falta um dia para eu ver o mundo. A mamãe está melhor que ontem, mas ela tá bem nervosa.
O papai disse que viria. Tomara que venha mesmo. Não quero que nada atrapalhe o grande dia!
O papai e a mamãe foram jantar para comemorar o fim da gravidez. Eu estou tão contente de saber que eles se gostam.
Acredita que o jantar fez mal para a mamãe Ela passou a noite meio acordada. Também, comer picanha ao alho e óleo as 23:00 hs é demais!!! Sei que um pouquinho do mal estar é por causa do nervosismo.
Mamãe, tudo vai dar certo! Acredite nisso.


E assim a gravidez chegou ao fim, exatamente como começou. Pai e mãe se amaram com carinho. Ela achando que essa seria a última vez e ele cuidando para que ela tivesse um momento de paz, ao menos, nessa que foi uma gravidez cheia de tristezas e incertezas. 
Os nove meses acabaram e no dia seguinte uma nova etapa iniciaria. Ela acreditava, ou ao menos queria acreditar, que tudo estaria resolvido a partir do nascimento do pequeno menino.
Mal sabia ela que alguns sofrimentos acabam para dar lugar a outros ainda maiores...




Os dias estão indo bem, mas não consigo ver que o remédio esteja me fazendo bem. Me sinto agitada e irritada com os alunos. Dia 23 terei o tão esperado encontro com a psicóloga e quero montar uma lista de perguntas que lhe farei. Como faltam quase 15 dias terei tempo para me preparar e o remédio ganha uma chance de me provar o contrário do que penso dele.
O Gui foi ao ortopedista e lá foi mais uma batelada de remédios e sessões de fisioterapia. Amanhã preciso correr atrás disso.

O dia foi muito corrido e precisei usar a cabeça para produzir minha defesa do recurso.
Agora seja o que Deus quiser. O que estava a meu alcance eu fiz.

Se eu soubesse tocar violão, tocaria essa hoje: 

Ontem ouvi música e me entristeci, mas hoje me sinto mais forte e consegui ver a beleza das canções. Dessa especialmente.

Me senti a tal ontem a noite. Nunca havia posto cílios postiços... Gostei...
Mas ainda bem que minha vaidade não é assim tão intensa, afinal toda a produção se desfez em pouco tempo e voltei a ser eu mesma... E isso é bom também!

Não me sinto bem hoje. O embate com o Gui foi cruel... Não tem sido fácil.
Estou muito chateada com ele...
Mas a forma com que o Pedro e o Fernando cuidaram de mim, foi encantadora. Não me deixaram sozinha um minuto sequer. Fizeram silêncio enquanto eu dormia, mas permaneceram comigo preocupados a tarde toda. 
Levei-os passear e tomar sorvete... O domingo foi uma batalha interna de fazer escolhas e trocar o que dói pelo que encanta.
Essa tarefa de mudar o foco das coisas, não é tarefa fácil para um ansioso. 
Ainda mais que o remédio não tem agido de forma adequada, ao menos ainda.
Amanhã preciso correr atrás do recurso da Puc.
Amanhã começa tudo de novo... que preguiça!!

Dia de comemorar a Independência, a Liberdade, a Vida.
Gosto e não gosto dos desfiles.
Eles me encantam pela beleza e me entristecem pela superficialidade.
Lá na escola não tocaram o Hino uma única vez essa semana e quando conversava com alguns alunos, perguntei-lhes se sabiam o que estaríamos comemorando no sábado. 
Não sabiam, ninguém havia dito a eles que estávamos as vésperas de comemorar a nossa liberdade. A nossa possibilidade de andar com as próprias pernas e escolher os caminhos a seguir.
Estamos vivendo momentos de bastante revolta pública em relação ao cenários político e econômico do país e o que estamos ensinando para nossos alunos? 
Criticamos os pequenos o tempo todo, dizendo que são alienado e quando temos que os centrar, então agimos mais alienados que eles... 
Tirei foto dos meus alunos adoráveis e quero guardá-los para sempre no coração, mas meu desejo para hoje é que eles encontrem mais professores que lhes deem algum centro...
Que venham novas comemorações, mais conscientes do que esta de hoje!

 Ou ficar a pátria livre ou morrer pelo Brasil

Dor nos olhos, gripe, mau humor e sono...

Meu absoluto voto de protesto pelo feriado cair no sábado

O dia será corrido amanhã... 

Mas vai valer a pena.

Eu estava com vontade de escrever hoje, mas gastei bastante tempo com o slide da Stephanie.
Esse fim de semana temos o aniversário dela de 15 anos.
O slide ficou lindo...
Estou bastante empolgada com a festa...
Vou até colocar cílios postiços. Nunca usei, estou curiosa para me vir assim.
Quero ficar bem bonita...

Fim de semana gostoso... o Gui não estava conosco. As costas não o permitiram.

Tarde maravilhosa, sentada a espera de consulta médica.
Estou com gripe e o Gui com dores ainda. 
Mais gastos com remédio...
Tomei os 5 remédios e agora não me resta nada além de dormir. Amanhã será outro dia.

Estou mais eu esses dias...
Vivendo mais intensamente...
Não sei se me prefiro assim,
Mas essa sou eu...

Continuamos esperando por consulta com ortopedista. Só uma ressonância vai dier o que está acontecendo com o Gui. O trabalho e as trilhas resolveram se juntar a uma gripe forte,resultando num menino abatido e quieto, em quemos  medicamentos não estão fazendo efeito. Isso me assusta e ansia...
Tadinho dele.

Filhos...


Além da saúde do Gui, estou tendo uma adaptação ruim ao novo medicamento.
Hoje de manhã fiquei bem alterada, senti uma sensação ruim de tontura e quando me forcei a manter o equilíbrio, uns calafrios percorreram o meu corpo e tive falta de ar. 
O remédio anterior era muito bom em relação as crises de ansiedade, tanto que no laudo, o médico colocou que estou respondendo bem ao tratamento, mas os problemas digestivos me impediram de continuar.
O dr me alertou que o medicamento ideal era o outro e concordo com ele.
Mas se pelo lado neurológico, estou em desvantagem agora; pelo lado físico estou muito bem. Já perdi 2 kgs e a vontade incontrolável de comer doce está sob controle. Sem fome, consigo controlar melhor a alimentação.
Pena que as tonturas e o cansaço atrapalham um pouco e minha irritabilidade voltou.
Vou dar um tempo de adaptação para esse remédio. Me lembro que com o outro foi complicado o início. Foram 3 semanas sem dormir à noite. 
Tudo vai se ajeitando... espero...

Filho doente é pior do que qualquer coisa.
Vou tomar um remédio, me acalmar um pouco e correr atrás de uma terceira consulta médica.
Gui, meu Gui...