Demorei para voltar porque não queria ter que falar dos últimos acontecimentos, não queria chorar.
Tenho falado com meu menino todos os dias e isso ainda parece só um tempo de férias. Não é.
Sei que vai demorar bastante até que o brilho das coisas novas seja ofuscado pelas verdades encobertas. 
Como mãe humana que sou, mesclo momentos de angústia pelos riscos a que ele está sujeito, mas não sou só mãe humana. Sou mãe segundo o coração de Deus. Quero ser... Entrego tudo nas mão Dele. Confio na sua proteção e no seu amor incondicional... 
Creio que Deus vai me trazer me filho...
Eu sabia que não devia ter vindo aqui. Não quero chorar... não quero!!

Nada que eu disser vai ser a realidade absoluta, tudo é muito novo.
Posso dizer que a casa está em paz... ela está quieta... mas como pode a paz reinar se me falta um pedaço? 
O Fernando está cuidando especiamente do meu coração... ele é encantador, mas me falta um pedaço
Estamos sorrindo, mas me falta um pedaço.
Tudo está tranquilo, mas me falta um filho.


O joão ( a partir de agora o colocarei em minúsculo assim como faço com a marion - eles se encontram no mesmo patamar) comprou uma moto... como mãe humana estou em pânico.
A Valéria está passando o fim de semana com o Gui em Palmeira. O Fernando nem convidado foi. A mãe humana que sou se irrita.

Dá-me mais fé, Senhor... tudo está acontecendo segundo a sua vontade... foi assim que combinamos.
Estou em paz...embora me escorram as lágrimas...

Um dia falo do nascimento do Gui... meu querido filho que me trouxe a esperança de que nunca mais eu ficaria sozinha...

Como numa cena de filme de ação medieval, estamos todos caídos. Pernas e braços longe dos corpos. A cena de devastação se torna ainda pior com a presença de uma cabeça solitária perdida do corpo. É quase noite e a pouca luz teimosa que entra pelos vãos da tragédia instaurada me permite saber que estou viva. Sangrando,  mas inteira.
Não sei o que mais vem da vida,  mas por hora me prendo à riqueza de estar viva.
Não posso permanecer deitada por mais tempo.  As costas voltaram a doer.
Meu pequeno pássaro vai embora e tudo que preciso é estar de pé para lhe passar o último sermão.
Voa longe, voa alto. Mas saiba dos galhos da tua velha árvore que fincado na terra das dores será sempre teu posto.
Desculpa por eu não ser uma boa mãe para você.
Eu também não fui um bom filho.
Quanto quiser voltar estarei aqui.
Eu vou voltar.  Preciso de um tempo para ver as coisas. Eu amo a senhora.
Eu te amo, meu filho.
Sempre que tiver triste, sozinho ligue pra mim.  A qualquer tempo.
Posso ligar hoje?
claro... serei sempre sua mãe.


Pelo menos família eu tenho... João Franscisco eu odeio você, e não me sinto nem um milímetro melhor de ver sua obsessão por mim feita em vingança.  Pra você todo o meu desprezo. Seu desequilibrado mentiroso.

Quanto ao cenário: todas as coisas estavam incontroláveis pra mim,  mas sob o controle de Deus.

Certamente,  grandes lições vem daí.
Que eu e meu filho saiamos dessa batalha confiantes de que somos família.

Meu filho só está fazendo comigo o que os outros fizeram.  É como se ele estivesse o tempo todo armazenando exemplos. Agora resolveu usar tudo o que sabe.
A ferida aberta sangra,  mas sangra menos do que eu já sofri antes. Isso se deve ao fato de que eu errei em sua educação.  Somos exemplos vivos de que pais não devem ser amigos de filhos.
Procurar meus erros me fortalece.
Meu filho, apesar de todas as loucuras, que está fazendo, ainda continuará sendo meu filho.  Isso também me fortalece.
Essa semana vai ser decisiva.
Vou à terapia e depois só Deus sabe o que vem pela frente.
Mas estou tranquila,  apesar de profundamente triste.  Confio que tudo está no controle de Deus. Coisas impossíveis podem acontecer.
Sempre acontecem...
Acho que de certa forma aprendi algumas lições valiosas.
Estou exausta, mas em paz.
Dormir a noite é o meu termômetro.

E tudo vai ficando mais distante.
A ingratidão é de todos o pior mal.
5:28  preciso voltar a dormir.
Logo meus filhos levantam e eu preciso estar bem.

Li mais algumas páginas do livrinho famoso... as frases são fofas, mas sempre mesmas liçõezinhas baratas... e realmente a frase não era do livro... fui enganada mesmo... normal.

Como resolvi agir diferente contra o sofrimento, hoje fui com meus filhos ao teatro. Depois tomamos um lanche... assim vamos encontrando outros motivos para sorrir...

O menino do dedo verde

Não é estranho que se pense:
Prefiro o barco naufragando do que atracado em outro porto?
Não é estranho que se queira o mal a quem se diz querer o bem?
No tocante a mim, não há mais porto...

Ando com enjoo desse mundo de fachadas...
No entanto só posso usar o que tenho de forças para resistir aos sofrimentos do hoje.

E quanto ao amor, esse continua intacto... tanto o que dispenso aos outros, quanto o que dispenso a mim...
Se choro é por dor mesmo e não por pena de mim.

E não acredito que vou citar uma frase do livro que nunca li, mas vou fazê-lo... e vou lê-lo um dia talvez, só por curiosidade e não por lição de vida... do pouco que li, não obtive motivação de continuar a leitura... quem sabe eu faça por teimosia... como fiz com tantas coisas na vida...

O que???
Cresci acreditando que essa frase era do pequeno príncipe... não é??
E vocês querem me cobrar sanidade.. fui enganada mais uma vez... quem disse a frase foi Jhon Lennon. Se é que foi mesmo ele...
Bem, farei uma pesquisa no livrinho que tenho aqui... talvez volte mais tarde com a frase...
Só posso adiantar que sobre o amor e a liberdade tenho a seguinte opinião:
Você pode ir ou ficar. Depende de você... 
Você sabe, você viu...
Você é capaz de escolher...

Nossas escolhas determinam nosso destino... 
Em algum momento escolhi sofrer???
Sou presbiteriana... acredito na predestinação... Deus escolheu pra mim...
Eu devo entender que tudo isso está contribuindo para o bem de alguém... e sei que está...
Dói, mas vai se acalmando com o tempo...

Fecha-se o porto, mas quem quer, vem nadando...
Assim é o amor!!


Não só para meu filho, mas também para você que recebeu meu amor puro...

Estou de saco cheio de tudo...
Com o fim desse ciclo, fecho mais algumas outras coisas...
Vida nova... 
Me dê só mais dois dias... 
Segunda-feira será cruel, mas já começamos nela...
Palavra de escoteiro!! 

Saíram as segundas notas. Tá bom, não é?  
E se as próximas não forem 3 cem, vou ficar brava...
Se faço alguma coisa, preciso fazer bem feito... não espero nada diferente disso de mim.
Gosto do desafio... 
Amanhã tenho prova... estou feliz com os resultados.

Língua ao molho branco

Ingredientes: 1 língua
2 folhas de louro
1 cebola média em rodelas
QB de sal e pimenta do reino

Molho:
2 colheres (sopa) de manteiga
4 colheres (sopa) de farinha de trigo
1 copo de vinho branco seco
1 copo de leite


Modo de Preparo: Depois de lavar bem a língua, coloque-a na panela de pressão, cubra-a com água, junte o louro, a cebola e o sal. Tampe e cozinhe-a por cerca de 1 e 1/2 hora. Retire-a do fogo, escorra e reserve o caldo do cozimento. Espere a língua esfriar e retire a casca  e fatie-a. Para o molho, aqueça a manteiga e junte a farinha de trigo e o leite. Mexa bem e vá acrescentando, aos poucos, o caldo reservado e o vinho. Cozinhe por 5 minutos. Junte a língua fatiada. Deixe no fogo por mais 10 minutos. Acerte o sal. Sirva bem quente.

Geralmente faço duas línguas e as cozinho na noite anterior para que a gordura possa ser retirada com mais facilidade.

Meus filhos gostam, a Rita, o Bruno, o Thiago e o Max também. Até o João passou a comer. Posso dizer que é a comida típica da minha família. 

Quero que algum dos meus futuros parentes continuem minha tradição.

A Valéria perdeu o bebê... e levou meu filho... Não gosto dessa menina.

A semana está calma, apesar dos surtos nervosos de um ex marido que se acha dono do mundo.

O Gui vai pra fazenda semana que vem se tudo correr bem. 

Minha advogada está a frente da batalha... e eu sou besta de conversar com gente doida?

A única coisa que quero é acertar tudo para me desvincular de qualquer culpa em relação às futuras escolhas do meu filho.

Sinto muito e sei que vou sentir ainda mais a partir da semana que vem, mas não posso mais que isso.

Ele escolheu... 

Ele cresceu...

Sem ter crescido mesmo.

Ausente por muitos dia? Explico:
Bem, quer dizer, não explico... não consigo explicar agora...
posso apenas adiantar que as coisas estão pesadas no nível hardcore... sim, comigo a coisa é no nível radical... sempre foi. 
Mas enquanto isso, entre uma braçada e outra, coloco a cabeça para fora e respiro.

Hoje, pela manhã, a respirada era de uma suavidade e de um amor que me fez respirar mais do que o ar, mas também a esperança.
Quero compartilhar o que li...
Quero sempre lembrar que ontem pedi que Deus me pegasse no colo... e hoje me sinto em seu colo...
com muita angustia e dor, mas no colo de Deus.

As profundezas do amor de Deus
Quem segue a justiça e a lealdade encontra vida, justiça e honra. Provérbios 21.21

As pessoas podem exaurir você. E há momentos em que tudo o que podemos fazer não é suficiente. Quando um filho escolhe partir, não podemos forçá-lo a permanecer. Quando um filho abusa não devemos permanecer. O melhor dos amores pode não ser correspondido. Não pretendo, nem por um instante, minimizar os desafios que alguns de vocês enfrentam. Você está cansado. Você está irritado. Você está desapontado. Essa não é a família que você esperava ou a vida que queria. Mas perdida no passado está um promessa que você fez. Posso pedir-lhe que faça tudo o que puder para cumpri-la? Para dar-lhe mais uma chance?
Por que você deveria fazê-lo? Para que possa entender a profundidade do amor de Deus.
Quando ama aquele que é difícil de ser amado, você tem um vislumbre do que Deus faz por você. Quando mantém a luz da varanda acessa para o filho pródigo, quando faz o que é certo, ainda que lhe tenham feito o que é errado, quando ama o fraco e o doente, você faz aquilo que Deus faz a todo e qualquer instante. O cumprimento de alianças  qualifica para a escola de pós-graduação do amor de Deus.

 ....

Deus Pai, abre meus olhos para ver toda a luta da minha vida como uma oportunidade de mostrar e de melhor entender o teu amor. Ensina-me a amar com um coração de servo.


Tirei essa devocional do livro Bom Dia de Max Lucado e só lhe alterei 3 palavras para evidenciar o que é nesse momento...
Preciso parar agora pois terei uma chance de resgatar meu filho... talvez a última...
No almoço teremos Língua... enquanto estou preparando penso que este é a minha especialidade culinária... comecei a refletir filosoficamente sobre ele e acho que tenho muito o que falar ainda...
Volto para deixar a receita e divagar sobre o tema...
Valéria, será que você passa no teste da humildade?

Eu disse que estava encerrando o dia, mas quem disse que ele me respeitou?
Não, ainda tinha mais uma coisinha pra eu viver...
E sabe que não morri, mesmo achando que não teria força nem para mais uma respirada mais forte.
Aguentei firme. Bem, nem tão firme assim, a 1h e 21min de ofensas provenientes do ex marido.
A conversa foi a mais desagradável possível. Não dá para esperar nada menos que isso dele.
Se em algum momento da minha idiotice eu defender esse homem, por favor me lembrem do que eu passei com ele e depois dele... Dez anos se passaram e ele fala comigo como se tivéssemos nos separado ontem.  
Ah, e antes que me venham com julgamentos do tipo: você provocou o cara, quero dizer que não... eu concordei com ele, me desculpei por algumas coisas que eu fiz e pedi que ele não nutrisse tanto ódio assim, mas bêbados são cruéis... ele mesclou momentos de bondade com ira e ofensas... Devo tudo que ouvi ao João Guilherme... que hoje descobri que é exatamente como eu... sabe que não tinha pensado sobre isso. Ah, se eu pudesse dizer tudo o que penso... acho que ele vinha aqui me matar... fico quieta... falar agora não muda nada. Só me resta entender que ele ainda nutre um amor doentio por mim... e me sinto bem triste por isso, mas hoje não consigo entendê-lo. Hoje estou com raiva dele. Temos um problema e ele me vem com seu egoísmo...  
Porque será que aguentei todo o tempo essa conversa imbecil? Porque eu sou pior do que ela... minha imbecilidade está no grau 10... 
Ouvir o cara por tanto tempo assim sendo que eu tinha o botão de desligar bem ao meu alcance só confirma isso.
Uma coisa nunca é tão ruim que não possa piorar... vou dormir... agora chega desse dia maldito!!

Comecei o dia com um ânimo e cheia de planos. Termino ele antes dele se encerrar porque não tenho força para mais nada.
Seu Valdomiro veio aqui como uma última chance para se resolver as coisas por bem.
E agora eu vejo que não há mais esperança.
Fim da linha normal...
Chegamos onde eu não queria chegar.

No momento onde eu me deparo com a dura realidade de que meu filho não me reconhece.
A adolescência em seu pior grau...
Onde o filho usa minhas palavras contra mim.
Onde eu não passo de uma estranha...

Quanta dor posso aguentar?

Hoje me lembrei muitas vezes do quanto o Moacir me alertava do que estou vivendo.
É como se ele ainda estivesse aqui me dizendo:
"Eu sei que você é mãe, mas você precisa ver as coisas como realmente elas são. Ou você dobra ele, ou ele dobra você."
Talvez ele tivesse razão... talvez se eu tivesse feito como ele queria, a história inteira fosse outra. Sim, seria outra com certeza. Mas eu fiz uma escolha. Optei por cuidar do meu filho sozinha... e agora estou sozinha para resolver isso...
Estou com muita dor na cabeça... muita dor nos olhos...
muito medo...
Estou só!

Quando um inimigo fala algo para você, é fácil...
Quando seu filho fala algo para você, é como se o chão se abrisse, a luz apagasse e um letreiro piscante te mostrasse em flash branco cegante com a frase: 
Eu nunca estive do seu lado!
Então isso  te tira do rumo.
E não importa que seus amigos querendo te animar digam milhares de vezes que você tem outros dois filhos que estão incondicionalmente com você, como deve ser. E que você não falhou como mãe, ele falhou como filho... 
As malditas palavras da marion gritando dentro de mim... não as posso dizer para meu filho... eu o amo...
Senhor, consigo entender ao menos um pouquinho do que o Senhor sentiu...

Não briguei com Seu Valdomiro. Ouvi-o falar tudo e guardei uma frase:

Nós os forte temos que deixar que os fracos nos vençam, porque depois eles vão perder e precisamos estar lá para os salvar... 
A esposa dele não foi assim tão forte... tenho medo de também não ser.

So lately, been wondering

Who will be there to take my place

When I'm gone, you'll need love

To light the shadows on your face

If a great wave shall fall

And fall upon us all

Then between the sand and stone

Could you make it on your own