Oi. Tem alguém aí? 
Tanto tempo... espero que isso tenha virado um deserto.
Eu gosto de estar absolutamente sozinha quando me sinto triste.
E hoje, mais do que outros dias sou 100% culpada pela minha tristeza.
Pecar faz mal ao homem... e assim estou.
Quero deixar meu relato... vou falar dos sentimentos conflitantes, na tristeza do amar o impossível... quero me limpar... não posso me permitir a doença novamente.
Ativando o força total...
Se as pessoas soubessem o bem que escrever a dor traz, tudo estaria resolvido na vida...
Eu aprendi isso... eu sei me livrar do mostro que sou.

"A gente não pode achar que vai mudar o mundo"
Sabe quantas vezes já ouvi essa frase? Incontáveis. Mas quero me deter na última vez que a ouvi. Foi há algumas horas. Vamos ao contexto:
Um ex-aluno cometeu o suicídio. Rapaz jovem, com um futuro pela frente. A situação nos deíxa desconfortáveis. Então comentei que estou numa campanha pessoal de combate ao suicídio. Quero poder fazer alguma coisa pelos adolescentes que passam por mim. Nesse exato momento ouvi a frase. O que mais me chocou foi tê-la ouvido de um cristão. Oras sou cristã. Aprendi que devemos ser sal e luz para esse mundo e quando quero ser, ouço algo tão desmotivador.
Lógico que é desmotivador pra gente  que pensa no quadrado.  A mim, pouco importa a opinião. O que me importa é a consciência de fazer alguma coisa. Quero ser útil nesse mundo. Preciso ser útil. É meu dever moral.
Só assim a vida faz sentido pra mim.

Estou angustiada com essa onda suicida que está rondando a cidade. Foram 3 casos no prazo de um mês. Todos muito jovens...
Meu Deus, preciso de sabedoria para agir... é meu dever moral salvar vidas...

Eu devia retirar a postagem sobre cicuta, mas não o faço porque preciso que a minha biografia tenha a minha essência. E sim, algumas vezes me despi da equilibrada e distinta professora Roxana. Fiz coisas que não condizem com minha personalidade forte e marcante. Comprei roupas por impulso, me arrumei e fui para a noite, Como se por acaso fosse na noite que encontrasse um pedaço de mim que me falta.
Todas as poucas vezes foram ilusórias e deprimentes. Álcool em excesso... pessoas vazias... eu mais vazia ainda.
Não é na noite que me encontrei...

2:31 da madrugada e eu numa festa que absolutamente nada tem a ver comigo.  Acabaram de de roubar minha latinha de cerveja. Mal sabem eles que coloquei cicuta.  Querem roubar? Bandido bom é bandido morto. Bolsonaro 2018

Passando para acalmar os leitores que diariamente vêm conferir se ainda estou viva.
Sim, estou... numa vida tão pacata que estou conseguindo dormir muito e isso é espetacular.
Se a vida está tranquila, é no sono que encontro maior agitação.
Tenho tido muitos sonhos horríveis com a marion.
Nessa noite especialmente, deixei o Pedro aqui em casa e fui para Curitiba passar uma noite para tentar entender a maldade da marion. Passei a noite inteira num sonho angustiante onde a marion tentava me matar. Eu estava no apartamento da vó Gilda, tudo estava muito bagunçado. Eu fiquei 3 dias lá, numa angústia que há muito eu não sinto. Meu filho sozinho em casa e eu correndo risco de vida.
Sonho tumultuado e confuso... por que será que eu ainda me deixo abater por essa mulher que ficou no passado? Quem dera eu pudesse me esquecer de vez dessa gente toda.

Fui ao médico essa semana e diminuímos o remédio da ansiedade. Se tudo correr bem, em 6 meses estarei livre da crise de 2017.
Preciso deixar registrado que me sinto bem. Consegui ser paciente ao receber uma insistente proposta indecente do causador da crise do ano passado. Consegui conter meus instintos de justiça e ser até razoável na minha resposta. Não se trata de uma aparente tranquilidade. Estou de fato aceitando como possível a existência de gente com tão pouco sentido pra vida. Acredito que isso se deva pelo fato de que eu não estou mais acreditando que posso mudar o mundo... Acho que o Rogério tem alguma coisa a ver com essa minha forma de ver. 
Ele está em Florianópolis, mas nos falamos todos os dias... sinto uma saudade tão grande dele. não sei se dele ou do jeito moleque que ele vive. Temos a mesma idade, mas somos infinitamente diferentes. É como a música Eduardo e Mônica... e isso me atrai... pelo menos agora que estamos longe...

E pra terminar essa aparição inesperada quero deixar uma frustração profissional dessa semana.
Fiz uma pergunta para uma aluna: Por que você falta tanto?  E a resposta dela deu origem a uma pequena cena de favela...como mandei que a aluna saísse da sala para evitar mais agressividade gratuita ela saiu, mas antes gritou para todo mundo ouvir que eu era enrugada. 
Pensa que o problema está no fato dela me xingar na frente da turma toda? Não, certamente que não. O problema é que não tenho nada para fazer. A pedagoga tem ideias marxistas, acha que os alunos do 2° ano do ensino médio são crianças inocentes e indefesas. Eles debocham da cara dela e ela nem consegue entender. A direção da escola já deu muitas provas de como age quando precisa ter um posicionamento frente a indisciplina. Joga a peteca pra frente. No ano de 2016 ela mandou para o núcleo de educação um problema de agressão física de uma aluna contra uma professora. resultado: Professora, melhor você ficar quieta no seu canto ou vamos ter que acabar com sua carreira. 
Nada que fazemos é de fato visto com bons olhos. Somos vistos como inimigos... claro que tudo de forma bastante velada e silenciosa. Ninguém fala nada, porque, acredite você, ainda vivemos a lei do puxasaquismo... e eu que nasci sem nenhuma vocação para isso sempre me ferro mais que os outros.
Tive uma pequena conversa com a aluna do lado de fora da sala, para ver se entendia sua agressividade e má-criação. Perdi meu tempo e logo percebi a jogada. Ela estava disposta a denegrir minha imagem naquele dia... ou eu chamava a polícia e fazia um boletim de ocorrência por desacato ao funcionário público em exercício por ter sido chamada de anta e enrugada ou fingia que nada aconteceu e voltava para a sala com a cara lavada. Optei pela segunda, me sentiria uma idiota ao procurar a polícia para uma coisa tão idiota para mim. Então qual o problema? 
Não contei que a aluna é repetente por falta... sim, ela é. E como vai pouco às aulas, também terá o mesmo resultado. Uma moça saudável, normal, capaz pega sua vida e a joga no lixo e ninguém faz nada para salvá-la... Logo ela será vista como uma coitadinha que não teve oportunidades na vida. E eu que tive tantos problemas e os superei por meu esforço vou ser vista como a ruim dessa história ...
Aí você me pergunta como eu sou professora de direita... Oras, se você lê toda essa minha porcariada, não deve me perguntar nada disso... pra você, tem que ser óbvio que eu seja assim.

Duvido que as coisas aconteçam tão rápido com vocês quanto acontecem comigo. Tem uma hora que reclamei da vida morna...
Cheguei em casa e recebi a notícia de que o Gui bateu um carro da oficina. Cruzou uma preferencial...
Tem como eu pedir pra ficar morno de novo?

Uma coisa é certa: Uma vida sem lágrimas é uma vida meio vazia...
Preciso de me ocupar com alguma coisa que me dê prazer urgentemente...
Não estou vendo muito sentido nesses dias mornos