Último dia do ano... minha vida é mesmo um círculo, mas hoje só quero ter a boa lembrança de que Morretes foi adorável assim como a companhia... Sem tentar explicar, sem  pensar demais... Que 2014 venha de fato ainda melhor que 2013.

But now that I've come to see the light

All I wanna do is make things right

So just say the word

And tell me that I'm forgiven

Jogar Song Pop me traz algumas lembranças gostosas. Essa música me levou lá para as festinhas americanas do início da adolescência. Edifício Sidarta...

Quem diria que estariam na minha memória ainda hoje?!?

Por que fiz esse blog? Para que o fiz? Por que continuo escrevendo nele?
São perguntas que se respondem por si no decorrer dessas milhares de palavras soltas. Gosto da frase inicial desse blog, pra mim ela é um resumo perfeito e explicativo do que se encontra aqui. Tentarei parafrasear no intuito de me tornar ainda mais clara...
Eu, de mim, para mim como o objetivo único de me fazer entender.
Evidentemente que usando e abusando de figuras de linguagem, não por mérito, mas por arrogância de pensamento. Sim meus pensamentos são arrogantes e prepotentes. Só eles. Escrevê-los é uma forma de tirar da minha boca palavras tão agressivas. Estou numa luta completa para me tornar alguém melhor.
Tenho consciência que o desenrolar da minha existência geraria fatalmente um dos dois tipos de pessoas seguintes: Um alienado, zé ninguém que continuaria sofrendo as consequências de um passado remoto ou um antenado, amalucado em busca desenfreada por uma vida melhor. Claro que optei pelo último e para não enlouquecer nesse mundo doente, escolhi escrever e reler e refazer e reerguer. Também fiz a escolha de ler e de ter sessões de terapia para me desprender do que o escrever não é suficiente. Essa busca constante de me tornar alguém melhor é o que podemos chamar de crescimento e não me ofendo de maneira alguma quando me dizem que devo crescer, é verdade, faço tudo isso para crescer. Crescer em amor aos meus filhos, amigos, alunos, pessoas de modo geral... Sem hipocrisia, sem mentira...
Digo tudo isso porque ontem fui pressionada a escrever o que um leitor afoito quer ler. Ele quer que eu encurte a trajetória natural das coisas só para que ele encontre respostas para suas dúvidas. Entendo das angústias alheias e as respeito, mas não posso fazer delas o meu norte. Nesse blog falo de mim, isso não é rede social e rede individual. Quem vem ler o faz por seus motivos, não pelos meus e um não tem nada a ver com o outro. Não escrevo para alguém propriamente dito... as vezes escrevo para mim, as vezes para meu neto-leitor e as vezes me dirijo aos leitores, mas tudo isso por questões linguísticas e estilística, não para dar indiretas aqui e ali. Quem me conhece sabe que não sou de indiretas. Comigo as coisas são diretas.
Volto a dizer, leiam sempre que quiserem, fico feliz de saber que de alguma forma estou contribuindo com a sua busca. Mas lamento informar que tudo se dará a meu tempo, segundo as minhas emoções, afinal este é o único lugar em que eu venho em primeiro lugar.
Por favor, já não combinamos que não me diriam que estão me lendo? Então cumpram a parte de vocês. E se de alguma forma se sentirem ofendidos com algo que escrevo, me antecipo nas desculpas e te dou a total liberdade de não voltar mais.


Dia gostoso com um clima ameno... bom para curtir uns filminhos.
Baixei muitos livros, agora só decidir por qual eu começo... férias, adoro!!

Tô de volta, para matar meia curiosidade de você, que mesmo em férias não consegue se desligar de mim. Sabe que no fundo estou criando um asco de suas visitas constantes. É isso mesmo. Você me tirou tudo e no entanto está sempre se incomodando com o que faço ou deixo de fazer. Seja realista. Quanto mais você aparece por aqui, mais eu entendo que sua escolha foi pesada demais pra você.
Oras, eu não te disse que era pra você tomar uma atitude que fosse consciente?
Uma atitude consciente é algo que nos dá paz. E pelo visto você não fez isso. Está aí curtindo sua família e no entanto não se desliga de mim. É nisso que me causa asco. 
Pronto, falei!  Vá ser feliz, e me erra!!

Mentiroso contumaz, Tudo já é tão desnecessário... pra que continuar com isso? não sabes que teus atos falam muito mais que suas palavras sempre inverdades? Te lamento profundamente. Não pelas sempre mentiras, mas pelos sentimentos.
 
  Amigos lindos, desculpem a demora, mas fui ali ser feliz um pouquinho, estou de volta com algumas inquietudes da alma, mas que não estão me impedindo de sorrir e receber coisas boas.
Férias é bom pra tanta coisa. Só é difícil começar... depois vai que é uma beleza. 
Estou feliz... Quando passar a virada, ai sim tudo estará perfeito...
Praia, te desejo ardentemente.
Banho de mar que lava a alma, já posso sentir teu cheiro...

Cansada e com sentimentos meio conflitantes... Uma música boa representa bem o que preciso pensar.
Meus sempre sofrimentos não me levam a nada. Quero novos sentimentos, novas histórias, novas sensações. 
Deixemos que essa semana de hipocrisia passe logo. Se eu consegui um ano mais tranquilo, ei de aprender a lidar com o fim do ano também de forma tranquila.
Sofrer é uma forma de egoísmo e eu não quero ser egoísta nunca.
Pessoas egoístas são extremamente insuportáveis. Eu quero ficar na fila dos razoavelmente suportáveis.

Li uma frase hoje, sobre coisas que precisamos fazer para viver melhor:
O que os outros pensam sobre você não é da sua conta.
Interessante, faz bastante sentido. Preciso começar a exercitar isso... 

Presentes comprados, agora vou pesquisar algumas receitas para a ceia. Amanhã mercado lotado.
Férias!!! Isso é descansar??

Quero ler... tenho tanta coisa boa pra ler... 
Não vou fugir de mim na virada de ano. Pensando bem, não faz muito sentido gastar dinheiro para levar meu cérebro para um passeio de fuga. Ele vai me sacanear como sempre. Em casa, ao menos não gasto dinheiro.
Claro que essa frase é simplista demais, no entantoo estou com preguiça de aprofundar questões agora. Só quero deixar registrado que fiz uma busca por pacotes de viagem para o réveillon, mas não estou tão angustiada a ponto de precisar gastar uma pequena fortuna para dizer que não passei o ano novo sozinha em casa. O pior mesmo é o natal. 
Ano que vem vou para alguma praia e farei uma reserva anterior, não para fugir, mas para me encontrar comigo pequena na beira da praia olhando as pessoas de branco oferecendo presentes para iemanjá. Tenho boa lembrança dessa época. O cavalo assustado que teve que ser sacrificado, nunca saiu da minha memória. A cicatriz no meu dedo também é algo dessa época... 25 anos e ainda me lembro de tudo. Do cheiro, das cores, dos sons... Das promessas e dos desejos para o novo ano... 
Parando... não quero pensar sobre isso agora... farei essas memórias aflorarem na virada... Quero estar comigo menina nessa virada. Recordar é viver!  

Nossa, olhando assim, até que ficou bom!!

Ao menos uma para contar história

Demorei, não é??
Mas não tive nem tempo, nem forças para escrever nos últimos dias.
A formatura foi um sucesso, mas me exigiu muito esforço físico.
Hoje é o começo real das merecidas férias. 
E já estou meio sem pique... dormi bastante a tarde, mas ainda me dói a cabeça. Muita comida, muito cansaço e meu fígado não aguentando.
Amanhã é dia de compras de natal. Tudo muito chato... 

Sobre a formatura:
Não tenho as fotos ainda, esqueci de tirar ao menos uma da decoração. Só eu mesma.
Espero que os alunos postem alguma legal, ou terei que comprar do fotógrafo.
Muitas e belas homenagens e a alegria de ter dado tudo certo. 
O melhor de tudo é ver a alegria nos olhos dos alunos... e no fundo é só isso que realmente vale a pena.


Fernando foi ao médico novamente hoje, estou preocupada com ele... semana que vem vai fazer exames. 

Acabei de chegar da festinha dos 9ºs anos, muito cansada... amanhã tenho várias coisas para fazer e ainda preciso preparar meu discurso... cansada e de saco cheio de algumas coisas...
Fernando doente e a má-drasta sendo isso mesmo... raiva 
Colocou a culpa em mim da doença... é mesmo uma cretina... quando pedi para falar com ela, ela se recusou... cretina duas vezes... não tenho tempo para ela hoje... amanhã resolvo o caso...
Ela deixa ele tomar água contaminada e sou eu com a minha irresponsabilidade que deixei-o doente... vá a merda, antes que eu me esqueça.
Sempre se fazendo de boazinha, mas eu conheço seu passado... não me engana
Que raiva!!!

Ah se me sobrasse tempo... precisava tanto reler alguns acontecimentos anteriores para poder me reconectar com os acontecimentos e suas consequências, no entanto estou aqui depois de dois dias sem postar uma única linha por absoluta falta de tempo e ainda tenho mil coisas para fazer até a noite me obrigar a descansar. Resumindo: nem que eu queira vou poder pensar sobre isso agora. No que no fundo acaba sendo uma forma positiva de me afastar do que não é bom para mim.
Digo isso porque tenho a suave impressão de deja vu. E não quero nem por um instante, reviver o que já passou. Retomar diálogos e cenas, certamente vão me ajudar a compreender.
Me desfiz dos ciclos viciosos e agora só preciso ficar atenta...  Tudo que soa parecido, na verdade é igual... 
Roxana, se você pensar que já ouviu isso, é verdade. Você já ouviu isso... e isso cheira a ciclo e ciclo cheira a sofrimento... caia fora disso... você é rio e não lago...
Isso é uma ordem!!


Filho mais velho foi pra fazenda... casa vazia, mãe em desvantagem emocional... 
Pedro, mamãe precisa de carinho em triplo...

Ontem comecei a ler um novo livro.
Depois de assistir um vídeo que sugeria leituras leves para as férias fui buscar o Diário de Bridget Jones, acabei baixando outro:

Não posso dizer que seja uma leitura leve. Não é.
Trata de relatos de mulheres que viveram violências na China da época do Adeus China.
A China me cativa.  Se um dia eu puder, quero visitar este país.
A primeira história já me chocou profundamente. A menina preferiu a morte por septicemia causada por diversas contaminações propositais com moscas a voltar para a violência sexual que seu pai lhe propiciava.

Hoje o dia foi mais tranquilo, Apesar de ter a confirmação de que alguns alunos reprovaram. Sinto muito por eles. Sinto mais que eles. 

Amanhã é dia de descansar um pouquinho. Estou precisando.
Domingo tem vestibular!

Hoje eu devia ter ido atrás de uma porção de coisas da formatura, no entanto a único coisa que me ocupou foi a nova determinação da direção da escola. Não podemos mais levar nossos filhos ao colégio. Tudo por causa do filho da Neusa que não se comportou ontem. Mas nem sei pra que tanto estresse, todos teremos que nos acostumar. Ele será nosso aluno ano que vem. 
Claro que fizeram recair sobre mim uma possível denúncia. Só mesmo cabeças idiotas me atribuiriam isso, afinal eu as vezes preciso levar o Pedro. Ou precisava... 
Amanhã terei uma conversa com a vice diretora. Será minha última tentativa. Se não der certo no ano que vem as coisas vão ser muito mais difíceis. Mas também será o último...

 A vice hoje disse que  não deseja o cargo para seus amigos, afinal , segundo ela as coisas são muito difíceis. Não consegui ficar quieta. Saiu sem muito pensar. 
Não deve ser assim tão ruim, do contrário a diretora não teria se candidatado a reeleição.
Pronto, perdeu de ter ficado quieta!
Mania de quererem parecer coitadinhas... não são mesmo!
 
 Amanhã é o último dia de recuperação , vai ser um dia corridíssimo. No sábado preciso fazer a caixa dos canudos e enrolar os canudos.
Preciso parar agora para poder bolar uma mensagem para meus formandos.

 Esse texto era de ontem, mas como ontem tudo estava meio estranho, nem o texto colaborou comigo... então está aqui hoje... atrasado... Ainda bem que as sensações de hoje são outras e melhores.

Queria falar coisas boas, mas realmente não estou nos melhores dias... Recuperação final é algo inacreditavelmente horrível. Para encurtar essa conversa desagradável vou relatar apenas dois fatos da tarde: Um menino levou uma arminha de brinquedo e estava fazendo terrorismo no corredor com as meninas que enlouquecidas gritavam enquanto eu tentava aplicar prova de recuperação. Fiquei fora de mim, peguei a arminha e desci, coloquei sobre o balcão e não conseguia dizer qual era a turma, tamanha minha bra diretora não teve tempo de pronunciar uma única palavra. Qualquer coisa que ela dissesse só iria piorar as situação para o lado dela. Só uma pessoa com sua competência é capaz de liberar professor e deixar duas turmas em aula vaga em semana de recuperação. Mas tudo bem, amanhã ela vai viajar com outra turma de alunos e deixar a bagunça por conta das coitadas das pedagogas. Absurdo dos absurdos...
Outro fato triste foi meu aluno homônimo do Pedro. Só homônimo, pois não há nenhuma outra semelhança entre eles. Briguei muito com ele porque o menino não desenvolve. Mas na hora de corrigir sua prova fiquei muito chateada. O menino colocou como Substantivo: Pedro e os adjetivos correspondentes: retardado e burro. Me engasgou... Perguntei a ele quem o chama assim e ele me contou que seu padrasto o xinga. Não pude não lembrar de como eu sofria quando a marion me xingava. Fiquei com pena do menininho que tanto me tirou a paciência esse ano. Mais pena ainda é de não ter muito para fazer por ele.

O dia correu cheio de festas, emoções, despedidas, fotos e choro, muito choro. Fim de ano é realmente uma época muito ruim.
Encerrar um ano letivo é para mim um corte de laços. Sei que no ano seguinte terei novos laços, mas esses me farão falta. É estranho pensar sobre isso, mas é bem assim. 
Também está se aproximando o dia que vou desacelerar quase ao zero e isso também me parece incômodo.
Preciso traçar metas para passar de modo diferente pelas datas enfadonhas. O ano foi de muitas escolhas positivas. Quero continuar escolhendo coisas saudáveis... Quero atrair só coisas boas, e me sinto mais fortalecida para isso. 
Hoje não tenho tempo, mas quero ler como eu estava angustia na mesma época do ano passado. Medir as coisas certamente vai me deixar mais feliz. Reconhecer que houve crescimento...

A psicóloga me recomendou uma viagem sem rumo nas datas mais cruéis e vou fazer algumas contas, quem sabe não consigo fazer uma viagenzinha gostosa com meu Pedroca. Faz certo sentido o que ela colocou para eu pensar.
Ela me disse que os índices de suicídio nas festas de fim de ano aumentam muito nos países desenvolvidos. Isso também faz sentido. No Natal o capitalismo manipula os sentimentos mais fortes das pessoas. Claro que isso está absolutamente fora de cogitação no meu caso, mas é um dado relevante: Pessoas desenvolvidas, entende-se aqui pessoas que pensam além do óbvio, se entristecem com datas convencionadas como o natal... eu sou uma delas... mas sem traumas.
Esse ano faremos uma ceia bem bonita e me ocorreu agora de chamar minha amiga Simone. Ela perdeu a mãe esse ano... precisa sair do seu ambiente para evitar os sofrimentos... 
Aprendi que isso não é fugir dos problemas, mas amenizá-los a fim de torná-los mais suportáveis.
Pessoas novas, lugares novos, conversas novas certamente mais ajudam do que atrapalham.
Como me sinto tranquila, apesar de ser dezembro...
Mega orgulhosa de mim!

Amanhã quero falar de uma aluna maravilhosa que aprendi a respeitar e amar esse ano... cada dia me desprendendo mais das convenções sociais que não servem para nada... Kassyane meu doce!

9ºC - Meus queridos... Só as meninas e o bendito fruto... um filho do coração!

Assimilando a conversa da terapia de hoje... tem mais algumas coisinhas que precisam ser assimiladas.
Nenhuma palavra nova, mas ouvi-las é de certa forma pensar o novo.
Pena o mundo ser essa furta-cor que tanto me confunde... e eu ainda sonho com o mundo cor-de-rosa que só existe na minha imaginação.
Não tem problema... vamos levando no colorido mesmo, tomando o cuidado para não girar contra o sol e ter apenas cores sombrias... 
Amarelo, verde, azul, vermelho, violeta, laranja... há beleza nessas cores também, é só uma questão de ponto de vista.
O importante nessa vida é ser feliz com o que se pode ter. Lamentar-se pelo que poderia ser e não é, de certa forma é ser triste.
Estou disposta a cuidar de mim de verdade... crises de ansiedade nunca mais!!

Um pouco triste, Fernando já foi para a fazenda...
Usarei mais pontos de exclamação... por observação do Fernando tudo fica melhor quando se usa a exclamação!! Um garotinho de 11 anos já sabe bem usar a expressividade da língua...Fazendo Jus ao seu homônimo... Pessoa...
E por falar em Fernando Pessoa e no que discutimos na terapia:

 

Parando de devaneios, as provas me aguardam para corrigi-las... cansada só de pensar. 
Tá acabando, aguente firme!!

Amanhã tem sessão de terapia... muitas coisas precisam ser reorganizadas...

Fim de semana gostoso... mas nem vi Fernando e Sorocaba... parece que um deles estava numa bola gigante, no meio da plateia. Ou será que bebi demais?
Realmente ele estava, mas isso não exclui o fato de eu ter me excedido um pouco na bebida. Tudo bem, sem grandes traumas...
 É preciso não se culpar... não estou fazendo mal a ninguém e nem a mim... 
 

Quando um homem ama uma mulher... taí um filme que preciso ver de novo... Ela  alcoólatra, ele um  grande homem...  sempre acho que ela não merece tal amor... quem sabe agora eu veja de uma outra maneira... Gosto de saber que posso pensar diferente... 
Gosto da música... 

Ah, antes que meu nobre leitor corra à tradução para saber da mensagem subliminar dessa  minhas postagem, preciso alertar que hoje, pouco quero dizer com a letra da música... Apenas me lembro da minha adolescência e dos namoricos sem importância que tanto colorem a vida das meninas...
Gostoso lembrar disso... O melhor para hoje é um filminho e uma música romântica... 

Uma dorzinha velha conhecia veio me visitar...
Pronto, já passou...

A correria dos últimos dias está me consumindo.

Olhando o Pedro eufórico com seus materiais da escola... enfim algo que me fortalece.
Como ele se desenvolveu este ano... como estou feliz por ele.
O Fê também vai muito bem na escola... Amanhã já estará de férias... Já o Gui são outros quinhentos... Precisei até ir na escola conversar com a professora de Química.

Fim de semana chegando... que maravilha!!
Pena que o Fê, segunda, já vai para a fazenda.

Corrigir, corrigir, corrigir... 

Muito cansada...
O dia todo de provas e correções...
Já não consigo nem enxergar direito. O jeito é ouvir uma música boa e relaxar... amanhã quero terminar todas as correções. Preciso desacelerar imediatamente.
 

For all the lies you've held inside so long
They are nothing in the shadow of the cross

Promessa é dívida e tenho que cumprir a minha que me fiz.
Na penúltima sessão de terapia conversei com a psicóloga sobre a minha não adolescência e a vontade de vivê-la agora enquanto eu me cobro uma postura adulta e correta em 100% das minhas atitudes.
Sei e não é de hoje que meu radicalismo não agrada muita gente, mas sempre penso que não preciso mudar para agradar os outros. Só deveria mudar, caso isso fosse bom para mim. Sem pensar muito sobre isso, deixei de lado a ideia que envolvia essa questão. Mas desde a sessão, tenho me perguntado se não era uma boa eu viver de uma maneira mais adolescente.
Levar a vida menos a sério e não buscar respostas o tempo todo. 

Talvez eu me torne menos radical e abra espaço para que as pessoas se aproximem de mim não pelo que posso lhes oferecer, mas para elas me oferecerem algo delas.
Esse fim de semana foi um divisor de águas em relação a isso. Decidi que vou retomar as coisas boas que a vida tem.
Fui a shows e me diverti como há muito eu não me divertia. Dei risada e me senti bem. Exatamente como a Ana havia me dito. O momento de divertimento vai afastando as angústias de um passado de amargura.
Tenho 38 anos, mas minha estrutura física e minha pele, mais ou menos saudável, contribuem muito para que as pessoas não acreditem que eu tenha a idade que tenho. 
Nos últimos dias tenho cuidado especialmente da aparência e arranco elogios diariamente. Seria uma pena deixar morrer a vida que ainda tenho para viver.
Meus filhos estão felizes como minha nova forma de ver a vida. 
E assim, quem sabe eu consiga viver as etapa que não pude viver quando fui obrigada a amadurecer.
Estou feliz... meus filhos estão felizes... sem remédios, sem insônia, sem ansiedade...
E o melhor de tudo é que com novas coisas boas para preencher meus pensamentos, vou me desligando dos velhos fantasmas. Dessa vez de uma maneira saudável. 
Com a quase certeza de que tudo vai melhorar. Sem repetir velhos erros cíclicos.
Entrando um novo momento...


Tudo que se espera de alguém que quer ajudar é que de fato ajude... as vezes não falar nada é melhor do que falar o que não se deve.

A possibilidade de uma cirurgia para o Pedro é muito assustadora para mim, porque estou sozinha para enfrentá-la. Tenho que pensar em cada detalhe e ainda arranjar forças para lhe passar uma segurança que não tenho.
Vir com histórias simplistas de que fulano ou ciclano fizeram a mesma cirurgia e hoje estão ótimos pouco contribui para minha calma. 
Eu já penso nos exames doloridos, nas dores depois, na alimentação gelada, nos olhinhos de medo dele... positivamente estou com medo.

Estou muito cansada... deitada na rede e as palavras estão perdendo espaço paro o sono. Vou dormir um pouquinho antes dos meninos chegarem... hoje serei exclusivamente deles...

O fim de semana foi intenso. Cheio de coisas boas, mas tive que preparar provas e não  consegui escrever nada aqui. Amanhã quero poder colocar algumas considerações sobre a adolescência tardia e o exercício de viver sem culpa o que nào foi vivido a seu tempo.
Estou me sentindo bem.

o Pedro continua com a garganta inchada,  e já é hora de suspender o medicamento. Isso me preocupa.  Só que me falta ter que vê-lo sofrer numa cirurgia.  Isso me amedronta profundamente