Me lembro que um dia falei que o filho do João Guilherme jamais seria meu neto-leitor. Preciso me desculpar e dizer que seria muita alegria ter o Arthur como meu leitor.
Meu netinho que mudou minha visão das coisas... 
Tenho um amor tão diferente por ele... amo tanto e de tal forma que não consigo explicar... mas conto as horas para reencontrá-lo. 
Meu Tatuzinho lindo... comedor de uva.

Também estou em dívida com aqueles que sabem os capítulos que se seguiram à vinda do meu pai. Como me senti, como tenho lidado com isso e o que estou esperando dessa reaproximação. Não sei responder a nada disso, estou em dúvida com relação a tudo. Mas quando perguntam se isso me causa alguma ansiedade, digo: NÃO. 
Não sinto nada de ruim ou de mal relacionado a isso... assim como vocês, também estou abismada com tal reação, mas posso dizer que me sinto feliz porque a Roxana justiceira não entrou em ação. Eu queria mesmo que ela nem aparecesse mais por aqui... quero ter tempo de analisar cada contato, quero respirar e absorver a essência do que tenho vivido quando converso com meu pai. Me sinto pertencente. 
É como se eu tivesse um lugar para morrer. Talvez eu já tenha dito isso... tudo bem, me permito a confusão... me permito a emoção... me permito perdoar meu pai, mesmo que ele não tenha me pedido perdão... não sinto nenhum rancor... posso dizer agora, enquanto seguro as lágrimas que estou experimentando a sensação de ser importante para alguém... não sei dizer como ou porque isso acontece, mas sinto... quero vê-lo de novo... poder abraçá-lo e entendê-lo...
Ele tem 70 anos, já está na idade de precisar de alguém para cuidar... dar remédios e brigar quando ele escolhe beber a se tratar.
Pulamos uma fase que durou muitos anos... duas décadas e tanto... perdi seu envelhecimento e perdi a oportunidade de influenciar positivamente... agora o vejo como um velho adolescente que ainda não amadureceu... Queria cuidar dele... porque para ele falta o amor que eu só experimentei quando tive que sozinha me fazer... 
Me vem constantemente à cabeça o bilhetinho da Rita com a frase "não deixe que seu coração se endureça".
Muito pelo contrário me tornei uma manteiga derretida... e quero dar a meu pai um pouco desse amor... 
Aquilo que o dinheiro não pode comprar é o que tem mais valor... e ele vai saber que a mim pouco interessa seus bens... aliás tem mais gente que precisa saber que não sou nem um pouco ambiciosa financeiramente... pra mim é suficiente que tenhamos algo para comer e um lugar para nos encontrarmos ao fim do dia... minha casa é minha fortaleza... tenho ensinado aos meninos que de verdade o que importa é o que sentimos uns pelos outros. Se Deus quiser vou conseguir ensinar um pouco disso para meu velho... não é assim que os filhos chamam os pais?

Ah, as aulas de puericultura e a minha pasta de desenvolvimento do bebê...
Sabe o que abria minha pasta?
A música Pai do Fábio Jr...

Pai, pode ser que daqui algum tempo
Haja tempo pra gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez

Pai, pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz

Pai, pode crer eu 'tô bem, eu vou indo
'Tô tentando vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer

Pai, eu não faço questão de ser tudo
Eu só não quero e não vou ficar mudo
Pra falar de amor pra você

Pai, senta aqui que o jantar 'tá mesa
Fala um pouco tua voz 'tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida
Onde vida só paga pra ver

Pai, me perdoa essa insegurança
É que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu

Pai, eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Pra pedir pra você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar

Pai, você foi meu herói, meu bandido
Hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você, nem ninguém 'tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai
Paz

Tão linda e tão real para mim... 

Estou pertinho de Deus de novo e isso é fantástico... Depois que recebi o audio de uma amiga resolvi que iria voltar a Deus... E tenho sentido um alívio da ansiedade quando estou entrando no processo de nervosismo e peço para que Deus mude meus pensamentos... Ouvi a frase que diz que 90% do que acontece conosco não tem absolutamente nada a ver com ações que possamos fazer ou ter feito... Então escolhi deixar Deus ser Deus... isso é novo... é um trabalho duro... mas deve estar fazendo efeito, afinal, diminui a dose do Clô e mesmo assim estou conseguindo dormir a noite toda...

Bom, como viram, estou saindo da casinho do revés... estou abrindo mão do meu egoísmo. Acredito que...