Os dias quentes estão especialmente mexendo comigo, mas hoje cheguei no mais alto nível de tristeza... fazia um bom tempo que eu não chorava com tanta dor. 
Fui na primeira reunião das famílias de adolescentes infratores. Não que eu seja melhor do que qualquer uma daquelas pessoas. Certamente não sou, mas não consigo aceitar que  estou entre pessoas com tanta limitação para educar filhos. A palestra era sobre drogas. 
Ouvi que temos que vigiar nossos filhos para que não entrem por esse caminho. Como identificar comportamentos estranhos e saber diferenciar uma droga de outra. Como se eu não soubesse de nada... como outros pais que estavam ali. 
Eu estava lá, sozinha... me sentindo um ET. bem vestida, bem informada, e tão frágil, segurando as lágrimas que queriam descer. Não é justo... mil vezes não é justo...
Ou é...
Falei com Deus... tantas pessoas sofrendo tanto ou mais que eu... mas hoje me sinto vítima... me sinto uma coitadinha... sei que não sou...
Essa semana estou doente... não sei ao certo o que tenho, mas me falta ar... eu acredito em sintomas psicossomáticos... a pressão está alta... a escola está me cansando mais que que sempre cansou... 
Ainda bem que teremos 4 dias de folga... vou dormir bastante e descansar... Talvez não seja nada mais do que estresse... 
Depois da reunião liguei o rádio em alto volume... sei que me faltava isso... Música alta, bem alta para me acalmar... 
E a música que ouvi ajudou a chorar... despejar pra fora toda a angústia acumulada desde o dia que o João Guilherme me mandou dar o cú... sim... meu filho me mandou dar o cú... e você não sabe o que é ouvir isso... 
Quanta dor está nessas minhas palavras... imagine que de cada letra escorrem lágrimas abundantes... assim estou eu, nesse exato momento... não consigo entender tamanha grosseria, não consigo entender tanto desprezo... fiz tanto por ele... fiz mais por ele do que pelo Fernando e o Pedro e em retribuição recebo o mal...
Me dói o coração, literalmente... 
Agora ouço repetidas vezes a música que me trouxe as emoções pra fora... vou ouvi-la mais algumas vezes até que a dor de cabeça ceda lugar ao sono... vou ouvir o mais alto possível... 
Quero que você também ouça... 
Essa canção me lembra meu namoro com o João... sim, eu tinha a esperança de uma vida de amor quando me casei... 
Um amigo cantou essa mesma canção no meu casamento...
Hoje já não tenho mais aquele amor... nem aquela esperança...
O que tenho são os frutos de um casamento falido...
E o João Guilherme é o que o João sempre foi para mim desde a primeira semana de casamento...
E hoje tenho medo de deixar de amar meu filho... e talvez as mais salgadas das lágrimas sejam exatamente por esse motivo... 
As feridas da alma são tão doloridas... insuportavelmente doloridas... 
Ficar sem falar com meu filho e ter que quebrar uma filosofia de vida de anos me parte em pequenos pedaços que não acredito que se poderão colar em algum momento...
"Não se ponha o sol sobre vossa ira"
Nunca vamos dormir brigados...
Estamos dormindo brigados...
Estou trancando a porta...
...

Sei que nem tudo é como a gente quer...
Mas está escrito no céu a nossa história...
Perdoa se eu chorar...


Talvez eu esteja aprendendo a ser mãe...


Deus, estou??

Não está muito fácil viver as coisas com o Gui... Estou fugindo da realidade... estou cansada demais.
Pra não entrar em crise de insônia preciso me manter afastada... 

Então, depois de mais tempo do que devia, estou aqui novamente. Não que eu não tivesse tido bons motivos para vir aqui no meu poço de despejo... não...
muito pelo contrário... tenho tido grandes e intensos motivos para falar, mas não sei se por preguiça ou qual outro sentimento consumidor, fiquei no silêncio... me entreguei novamente ao guardar em mim a dor... resultado disso: dores de cabeça, insônia e agora também pressão alta.
Sim, caro neto-leitor... vovó, aos 40 anos já sofria com isso. Claro que você me olha agora velha de chinelos e deve pensar que aos 40 ninguém deveria ser hipertenso... sua vó era... ou sou...
Exageros a parte, hoje, com todo o dia turbulento e pesado que tive a pressão está 13X9... nada tão grave assim para alguém que até na promotoria foi...
É importante dizer que minha alteração de pressão se estabelece pelo estresse emocional... os exames não indicaram nenhuma alteração de índices... coração normal, açúcar, triglicerídeos e outras coisinhas do sangue, tudo normal... 
Ainda me falta uma última checagem... um tal de ecocardiograma... sabe lá que raios de exame é esse, mas vamos lá... certamente que não dará nada... quem tem um filho doente,  tem bons motivos para sofrer de doenças psicosomáticas... 
Deixa comigo que resolvo isso em dois tempos... bem... eu não 
mas Deus... 


É, caro netinho (Arthur??) hoje o João Guilherme recebeu sua pena... bem branda por sinal, mas pesada para ele... está em liberdade assistida. É uma chance de se espertar... mudar de rumo... mudar de foco... 
Não sei onde parei com minhas histórias e para não ser repetitiva vou falar do caso João Guilherme na próxima vez... 
Vou detalhar as coisas e prometo que enriquecerei minha postagem com fotos... 
O Arthur nasceu, o Arthur é lindo, o Arthur é especial demais pra mim...
Meu neto... talvez o leitor...


Hoje posso dizer que as pessoas fazem suas escolhas e na maioria das vezes não estão preparadas para as consequências... nem eu...

Tivemos o aniversário do Pedro... e nada me encanta mais do que esse menino... 6 anos de amor direto da fonte...
Seu pai e suas irmãs estiveram por aqui... 
Amortecida pela noite anterior não posso dizer que sofri pela visita... nem posso dizer que senti alguma sensação ruim... não senti... 
Gosto de saber que estou livre de sentimentos que me fizeram tão mal...
Gosto especialmente do Rhory, mas agora como um grande amigo que é... pai do meu filho... 
Seu lado ruim, todos temos nosso lado ruim, não pode mais me atingir e com isso posso gostar genuinamente dele...
Famílias modernas têm maneiras modernas de tratar desses assuntos... eu gosto disso...
Casa cheia e sorrisos ajudam a passar pelas provas...

No trabalho tudo mais fácil... esse ano terei ensino médio no Vespasiano... feliz da vida com isso...

reiniciei na ginástica... fazendo circuito... bem louca... 

A vida nova, na casa nova está se ajustando, penso que em breve terei bons motivos para sorrir.

Ainda preciso falar do quarto de guerra... 
Quem tiver interesse pode ir assistindo ao filme de mesmo nome...
mas vou avisando... comecem a praticar e vocês vão ver o turbilhão em que  vão entrar...
Eu acho mesmo que estou na máquina de lavar gente de Deus...
 

oi... Tô viva... volto quando estiver com menos preguiça de escrever

Ano Novo!!
Mudei de casa. Estou sem internet ainda...
Quando tudo estiver organizado, volto pra contar os detalhes.

Estou viva!! apesar de ter passado por uma correria doida nesses últimos dias, chá de bebê, mudança de casa e fim de ano letivo, agora consigo vislumbrar uma luz no fim do túnel... as férias se aproximando e a angústia costumeira do fim do ano está batendo à porta. Os dias que se seguem vão ser ruins, mas nada comparado aos anos anteriores.
Quando estiver mais calmo, volto para falar sobre minhas impressões de tudo...
Não posso dizer que estou triste ou feliz... estou, apenas estou!

Os momentos são difíceis... mas Deus está no comando.
Fiz o chá  de bebê do Arthur...
Só  pelo pequeno... Ele precisa. Ele merece.

Não recebi ao menos um agradecimento... estou angustiada com isso. Mas vou ser firme. O João Guilherme tem se mostrado assustadoramente perigoso.