Meu ex marido e sua atual esposa estavam  aqui lanchando conosco, foi muito legal.
Me sinto feliz quando consigo perceber que sou sensata e estabeleço as relações corretas com as pessoas. Isso me ajuda a entender que não posso me culpar do ódio que algumas pessoas sentem por mim.
Conversar amenidades de forma amistosa com ele é bom... é engraçado que tantos anos se passaram desde a nossa separação, mas ao encontrá-lo me vem a cabeça momentos que tivemos.
Não tenho saudade, mas tenho história. Não me sinto sozinha... é como se eu tivesse a possibilidade de ter um lugar para morrer.
É sério, tem dias que eu fico pensando como será quando eu morrer. Não tenho um lugar para ser enterrada. Hoje me parece que vou ser enterrada junto da família do João.
Veja só quanta idiotice me sai dos pensamentos.
Por que fico gastando tempo com isso?
Não tenho nenhum tipo de doença que me permita pensar algo assim, mas no entanto eu penso. E é com certa frequência e é ruim... muito ruim.
Como seria bom se eu pudesse controlar meus pensamentos e sentimentos.
Mas sou absolutamente impotente em relação a eles... e isso é ainda pior...


Fui para Ponta Grossa e o médico me mandou trocar os óculos... já estou vendo o rombo que vai me causar... mas tudo bem.
Tava calor, tava cansativo, tava chato...
Mas o que viria depois seria pior, muito pior...
Me dói muito mais do que deveria doer... muito mais.


Verdade que o que eu mais queria no dia de hoje era sumir pra bem longe... onde nem eu mesma estivesse... só no silêncio de não ter nada... no mais incrível silêncio... só por esse instante...

O Fernando vai para o Beto Carreiro... deve ser a preocupação disso que está me deixando enlouquecidamente desconexa... só pode ser isso.
Chega, vou dormir!

Ah, não preciso do silêncio protetor...
Preciso da força do amor que move montanhas...
Menos que isso não me basta, não me serve... não quero!