A ansiedade pode ser um mal desse século, mas em mim ela é um sinal. Agora vejo claramente isso. 
O bom de estar viva é poder aprender a me conhecer.
A cada dia...
O pior já passou... 


Ontem, fomos a Morretes pela Estrada da Graciosa... foi delicioso estar lá com meus filhos... e receber deles o amor verdadeiro. 
Quando estou triste, o Fernando tem um cuidado especial comigo... seus pequenos gestos de amor que são tão raros nos filhos adolescentes me fazem entender que Deus está cuidando de mim.
Refazer o caminho que por tantas vezes percorri foi algo de uma reflexão sobrenatural de mim... dos meus sentimentos... de quem eu era e de quem me tornei... 
Subir a serra, dirigindo e perceber que estava ultrapassando o carro da menina que chorava baixinho me fez perceber que estou e sou a superação de tudo o que passou... que as marcas de dor foram necessárias... por mais dor que tenham sido, foram úteis... 
Não me permitirei outro tempo de reclusão... não me fecharei para balanço...
Eu, na verdade, não preciso disso...
Eu fiz a minha parte. A consciência tranquila...
Tenho 41 anos, não vou me fazer de vítima de algo que ainda que estranho tenha sido uma escolha minha... errada, mas minha.
Também não vou perguntar por que, nem quero saber o motivo... 
Das coisas que tenho vivido, das que sou responsável e das que sou coadjuvante uma coisa sei: Não fiz nada por mal... não quis magoar ninguém... 
Ontem, levei comigo um amigo com quem eu tinha uma dívida moral... não sei se consegui pagar o que lhe devo... mas o que importa é que não sou igual àqueles que fazem as coisas ruins de forma calculada...
Erro porque sou muito humana ainda... erro porque estou longe de fazer a vontade de Deus para minha vida... erro porque esqueço de depositar todas as minhas angústias em Deus e de receber dele a pura instrução. 
Não vou gastar mais do que isso para dizer que fui enganada gratuitamente...

Sobre a menina chorosa do carro, já falamos... ela está ali... bem quietinha chorando ainda... ela não entende porque perde sempre as pessoas que ama...
Ela não entende que precisa aceitar que a vida é cheia de gente que vai ficar em outros lugares e que ela vai partir... 
Ela vai embora... 
Ela precisa crescer...

Eu entendo perfeitamente o que sou e o quanto todo o sofrimento que passei foi necessário para me moldar naquilo que me tornei. Sim, eu sei... mas tem dias que especialmente me dói.
Tenho dificuldade de aceitar que as pessoas não me vejam de fato como sou...


Morretes, ontem, fechou um ciclo... ontem fui feliz... ontem saí de Morretes sem chorar... 
Ontem cheguei em casa bem... 
Aqui é meu lugar... aqui estou em paz.

E no final eu descobri que Deus é bom o tempo todo... 
Que Seu amor eternal me protege, mesmo quando faço errado e peco...


Dirigi a noite... sabe o que é isso? SUPERAÇÃO

Enquanto acho que sou um vaso de vidro fino e frágil, sou sim um vaso facilmente quebrável, mas quando me olho nos olhos com coragem de me ver, sei que sou forte... guerreira...  lutadora... 
E não importa se tenha sonhos mundanos  que sempre são frustrados... o que importa é que sou vaso de estanho... aquele que sempre ficava sobre a mesinha de centro da sala da casa de infância... sou inquebrável...

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã...

Quem dera eu conseguisse desprezar tudo aquilo que me fez mal um dia...
Não consigo...

O barreado estava divino... 
Dirigir estava divino...
Ser quem sou é divino...


Texto confuso, porque depois de uma onda forte nos pegar, leva um tempo para que se estabeleça a calmaria... o medo do iminente afogamento,  coração acelerado e o corpo doendo tendem a nos confundir um pouco mais...

 Meus amores

Meu Docinho

Porque toda vez que eu resolvo testar minha ansiedade ela está mais viva do que nunca.
Imagine uma fera brava numa jaula trancada no mais profundo calabouço... assim é minha ansiedade... fica lá trancada por meses a fio, definhando sem água nem comida... mas quando acho que está morta, ela urra tão alto que me ensurdece... seu grito de dor me rasga  a alma...
Estou entregando os pontos... abandonando... ela é mais forte do que eu... não posso negar.

Domingo, 5:50 da manhã... quem em sã consciência estaria acordado nessa hora escrevendo bobeiras num blog?
Adivinha?
Sim, claro... sua velha avó...
ANSIEDADE

Claro... porque passar excelentes férias e depois estar bem é algo que não ia dar certo para mim.
Passei por uma gripe que me deixou um mês com o nariz trancado... isso me lembrou a vez que a Cládis me tirou o único luxo que eu tinha no IAP: o ventilador...
Sim, fiquei sem ele porque fiquei doente... no IAP tive muitas doenças... a pior delas foi a solidão.
Mas não é sobre isso que quero falar... meu foco aqui é outra doença... e por incrível que pareça, quando estou só... ela não aparece...
Minha pior doença atende pelo nome de ANSIEDADE... já li muito, já tomei remédio, já fiz terapia, mas nada disso tem muito efeito... quando ela chega.... ela me desmonta...
Sabe o que é você tentar controlar as pequenas idiotices da vida e elas se tornarem repentinamente gigantes prontos para te destruir? É bem assim... Desconforto total e constante... vontade de chorar. Volto a ter 10 anos e choramingar escondido subindo a serra do mar... Uma tristeza...
Mas como isso, se você tem 41 anos, independência, trabalho, "saúde", mil atividades? 
Falta alguma coisa... a pior coisa...ou a melhor coisa, mas num mundo doente... Sim vocês todos que me leem são tão doente quanto eu... ninguém normal gastaria tempo lendo essa porcaria.
Somente uma pessoa tem o dever moral e profissional de ler tudo isso: meu neto leitor... Os demais todos o fazem por uma curiosidade doentia... mas não se preocupem, não os recrimino. Estamos todos no mesmo barco.

Devo dizer que o TRANSTORNO DE ANSIEDADE é uma doença mental e no meu caso específico, física. Me sai um herpes maldito no lado direito do lábio. a causa? Relacionamentos...
Sabe quado foi a ultima vez que tive esse maldito sintoma? Em maio de 2015... a última vez que recebi o Rhory com a esperança de um futuro desequilibradamente criado na minha cabeça doente. Nunca mais tive herpes, porque nunca mais tive o Rhory... fiz força para vencer... venci. 
Hoje somos amigos porque ele entendeu minha dor... e me deixou ir... e eu fui...
Desde lá tive duas pequenas crises, que não me causaram mais do que algumas lágrimas... nada de herpes, porque não tinha importância para isso. 
Agora que o herpes voltou, voltou junto a angústia de me saber ainda doente... não quero ser assim... não quero sentir o que sinto...
Acabo de ler que tenho TAG (transtorno de ansiedade generalizada). Ah tá... claro que não é generalizada. No meu caso é específica. Nada me tira o foco a não ser o relacionamento homem/mulher... e nisso consiste a minha total incompreensão e ira. 
Vá tomar banho... você tem uma vida tranquila, dá conta de tarefas profissionais, maternas, financeiras, sociais... mas não dá conta do seu coração...
Tem coisa mais ridícula que isso? Deve ter... 
Não vou entrar em detalhes, porque não tem detalhes... é o mais do mesmo na versão mais clássica possível... 
TRATAMENTO: 
Amor incondicional... exclusividade... franqueza... 
Para o mundo que  agora é a minha vez... afffff que idiotice ser assim...

Sabe o que é pior? Sou uma egoísta...

Não me orgulho em nada dessa parte da minha vida


Vejamos o que é certo fazer:

O rei Davi escreveu: “Até quando terei ansiedades e preocupações, tristeza no meu coração todo dia?” (Salmo 13:2) O que ajudou Davi a lidar com a ansiedade? Ele abriu seu coração a Deus em oração, confiando plenamente no amor leal de Deus. (Salmo 13:5; 62:8) De fato, Deus quer que falemos com ele sobre nossas preocupações. Isso vai nos trazer alívio. Em 1 Pedro 5:7, a Bíblia diz que devemos lançar sobre Deus toda a nossa ansiedade, porque ele cuida de nós.


Mas dá uma vergonha de falar sobre isso com Deus... tantos problemas mais graves para Deus se preocupar e eu aqui incomodando com bobeira. 


“Buscando não somente os seus próprios interesses, mas também os interesses dos outros.” — Filipenses 2:4.


Está ansioso com alguma idiotice? Olhe para o lado... tem gente com problemas muito mais sérios que esse seu maldito herpes... vai ajudar a obra de Deus...

E assim passa o herpes... passa tudo... 

Se é que esse herpes de fato faz parte da ansidade... tem a possibilidade dele ser resultado de febres provenientes de 30 dias de um resfriado que não sara.






Voltei ao trabalho... muitas mudanças cruéis por parte do governo... o ano será de apreensão...
Sem diarista ainda... 
O Gui está mais sossegado... pelo menos problemas dele não tem chegado ao meu conhecimento... 
Acredito que tenha parado com as drogas...  Meus filho é um problema sério, por isso tenho coragem de falar com Deus... e assim tenho a convicção de Seu cuidado...
Essa semana foi aniversário da Rita...
A senti angustiada... pela primeira vez desde que me fez o derradeiro telefonema, se demonstrou culpada... desde lá se passaram 12 anos. 
Tanta coisa passou desde aquele telefonema... na mensagem que enviei na terça lhe disse que ela é uma das pessoas mais incríveis que conheço... porque de fato é...
Lhe disse  que muito do que sou, devo a ela... porque também de fato é...
Nossa conversa seguiu estranhamente diferente do que sempre é... eu dei os conselhos... eu confortei... será que chagamos no momento da vida onde os filho tomam as rédeas da relação?
Se for isso, preciso trabalhar meu coração para cuidar dela com máximo amor... porque te todas as mães e pseudo-mães que tive, a Rita é, de longe, a mais importante. 


Umas fotos para mostrar que nem tudo são angústias...

 Meu barqueiro favorito

 Noite na Ilha do Mel

 Aniversário de 7 anos do Pedro

Arthur ... que no domingo passado foi um amor com a vovó

Essas tecnologias todas me confundem toda... Todos os aparelhos se conectam, vejo na TV o que está passando no meu celular, tem horas que me embanano toda e então vem meu super herói mirim e me tira do sufoco. Pedro sabe configurar as coisas... conecta e desconecta cabos e digita códigos gigante... me encanto...
Mês que vem estará fazendo 7 anos.
Ontem tivemos uma conversa difícil sobre seu pai.
"Mãe, não acho justo meu pai vir aqui em casa e ficar só um pouco. Antes, na casa velha, ele ficava mais tempo comigo. Ele veio tão rápido, me deu um presente, almoçou, tirou uma soneca e já foi embora."
O que eu digo numa hora dessas? Para piorar ainda mais as coisas, agora ele tem acesso ao perfil de Facebook do pai. Pode ver as fotos, de fazer seus pensamentos e eu sei que ele tem muitos pensamentos sobre isso.
Vez ou outra me questiona... e eu respondo sempre a tudo com muita honestidade.
Sou incansável em dizer-lhe que tenho amor maior do mundo por ele...
Digo que Deus tinha um presentinho para mim..
Que sem ele não posso mais viver...
Então meu Docinho me enche de beijo e volta para suas coisas...
Não é fácil...

No primeiro dia do ano fui a um parque aquático com o Gui... Fomos nós três e umas amigas... o Gui fez o churrasco... foi excelente companhia... por um dia tive meu filho de novo... pensar nisso me faz chorar.
Quando deixei-o em casa, ele chorou e pediu para voltar para casa. Não posso mais ceder. Fui firme, rezei a cartilha novamente e vim embora sabendo que nada iria mudar, por enquanto não.
Agora, pelo menso, está morando na casa da namorada. Talvez um pouco mais tranquilo. Oro para que nada de ruim aconteça para ele... não posso fazer mais do que isso... Aliás posso e vou levá-lo para tentar um acompanhamento psicológico.

O Fernando está no pai e me esquece... me preocupo com a frieza do Fernando... sempre o achei meio desligado, mas agora tenho o percebido muito ausente...
Muito racional... já me disse que é ateu e eu quero crer que é só coisa de adolescente.


Fora os filhos, as coisas estão tranquilas em mim... meu pai fez contato e passou a bola para mim...
Eu mandei a mensagem e passei a bola para ele... pelo visto faremos mais uma pausa de décadas.
Entendo que não é fácil para ele... mas para mim é muito pior.
Então se não me procurar e fizer questão de me vir, não nos veremos... porque eu desenvolvi umas táticas de defesa que não me deixam estabelecer aproximação facilmente...
Até penso que poderia ir a sua procura, mas daí me lembro do que me fizeram e recuo...
Ele errou, ele precisa me procurar... e que não venha como se nada tivesse acontecido.
Muitas coisas aconteceram, precisamos falar e ouvir... e então estabelecer a união familiar...
Isso é possível? Claro que é possível, desde que Deus seja o intermediador.

Estou ouvindo música velha... De tarde está passando uma novelinha de quando eu tinha 10 anos e eu lembro das cenas e das músicas com tanta facilidade... 31 anos se passaram desde então... minha memória está boa ainda... lembro de tantas coisas...

Recordar é viver...

Biafra, por onde anda você?

Tem mais gente que nunca mais ouvi falar. 
Para deixar registrada essa lembrança, escolhi outra música

Calmo, quieto e quase mudo

 Eu digo pra você quase tudo

Só no olhar, sem tocar, só de estar

 Eu por você topo tudo

Eu tenho de fugir, e eu fico

Mas essa era a que eu mais gostava...

Assíduos e eventuais leitores, desejo que 2017 seja um excelente ano para vocês...

Estou em falta com você neto-leitor, sei disso, preciso te atualizar do que fizemos por esses dias. 
Acredite você ou não, sua vozinha teve coragem de ir até Santa Catarina dirigindo. Pense no trânsito. Mas te digo. Eu fui. 
Claro que você pode achar que é algo tão normal, qualquer um dirige. Mas sua velha vó passou 39 anos achando que não conseguiria e agora já está viajando por aí. 
A viagem foi ótima, curtimos muito...  seu pai e seu tio aproveitaram tanto nosso passeio. Fomos à praia... fomos a restaurantes sofisticados... Quero que eles tenham contato com coisas requintadas e possam perceber, assim como eu, que essas coisas não são fundamentais.  
O mais importante era estarmos juntos, dando risada e tirando fotos... Vou colocar algumas aqui, outras ficarão nas nuvem para que você, seus irmãos e primos possam ver.
Terão muitas fotos... porque teremos muitas viagens.
No próximo ano tenho planos mais ousados... não vou adiantar o roteiro porque podem melar... Estou estranhando as inúmeras visitas no blog. Sei que não são todos amigos. Quem dera eu pudesse filtrar meus leitores... Escolheria a dedo alguns... Gosto de pessoas boas... 

Falando em pessoas boas me lembrei de uma coisa que tive que ouvir esses dias. O Pedro me contando que em conversa com seu avô ouviu a seguinte pergunta:
"Será que eu posso ir aí na sua casa? Sua mãe não vai brigar?"
Resposta do Pedro: 
"Lógico que pode, minha mãe não tem motivo para brigar com você."
Sim, eu não tenho... ou tenho?
Mania que as pessoas tem de achar que eu estou sempre na defensiva...
Elas fazem as cagadas e querem colocar a culpa em mim. Oras, meu chapa... não sou eu que brigo... o que te aflige é a sua consciência...
Assim como dos familiares leitores... o que os faz assíduos leitores são suas consciências pesadas.
Gente, eu pouco me importo com vocês. 
Eu me importo com meus filhos, amigos e alunos... mais nada.
Claro que preciso aprender ainda o perdão, mas por ora tudo bem, porque ninguém me pediu perdão, então não tenho com que me preocupar.
Consciência Tranquila, vida leve... sonhos realizados e novos planos por vir... meu tempo está escasso para pensamentos ruins... 

Você deve estar se perguntando sobre meu estado de espirito nesse natal. Natal? Não tivemos natal... aquele de abraçar todo mundo e desejar falsas felicidades? Não tivemos e não teremos mesmo... nunca mais... Tivemos um Natal de Jesus... relembramos a importância de seu nascimento e Salvação... Sabe o que é estar leve? Então... 
Acho que nunca teremos aqueles natais na casa da vovó... Só se Deus mudar meu coração.
Por hora vou fugir dessa tradição...

O que espero para o ano novo?
Um relacionamento de verdade com alguém de verdade, como eu... 
Mas não pense que vou fazer disso meu carro chefe, nem que vou correr atrás de homem...
Se vier, bacana... Se não vier, continuo investindo na minha vida intelectual, aliás vou começar mais uma pós-graduação. Tenho planos de elevar minha carreira.
Trouxe as provas do vestibular, vou resolver aqui em casa e depois vou conferir gabarito, conforme for, presto vestibular para Direito. Sim,,, quem sabe não é um caminho?
Já pensou ter uma vó doutora?
Eu tive um vô doutor... ele era genial... pena que se foi tão cedo... tenho certeza de que se ele tivesse ficado mais tempo por aqui, minha vida seria radicalmente outra... mas não foi e eu sei que tinha que ser bem assim.

Esse ano tive umas conversas com uma aluna que estava passando por um problema muito grave... Ela me procurou para desabafar... eu ajudei conforme pude... e então no final do ano ela me disse que eu tinha sido muito importante... que Deus me usou para ajudá-la. Você pode imaginar o que isso significa para mim? Me arrepiei na hora... eu só pude ser útil porque ela pode confiar em mim, e ela só pode confiar em mim porque eu tive uma história triste com a qual ela se identificou. Isso não tem preço. 
Eu espero poder ser usada ainda muitas vezes por Deus...

Agora tenho que ir parando porque o Fernando está aqui conversando comigo... amanhã ele vai par a casa do pai e vou ficar um mês sem meu aborecente favorito... 
Amo esse menino... 

Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar.

Friedrich Nietzsche 

Não sei se gosto ou desgosto de Nietzsche, ainda preciso entender meus novos pensamentos, mas essa frase assim como tantas outras que citei aqui são significativas em um determinado momento...

Quero dizer que nem todo mundo consegue entender gente como eu... devo dizer que isso já me incomodou muito, hoje já não tenho mais preocupação com isso... não no plano de me entristecer...

Mas continuo tentando entender aqueles que não me entendem...

Domingo achei que Deus estava me usando... achei mesmo... 

Mas as pessoas as vezes dizem que querem estar bem, querem se curar, mas na verdade elas querem ser as coitadinhas... 

Eu não entendo os coitadinhos... aliás eles me irritam...

Quando detecto um, me afasto...

Não ajo com preconceito, dou oportunidade da pessoa me demover da primeira impressão que tive... impressão essa que quase posso chamar de intuição. No meu caso ela pouco falha. 

Sou tão prática... se tenho um problema quero resolvê-lo de fato... não finjo querer... então se dou um conselho ele é para ajudar de fato...

Por exemplo: 

Se tem uma pessoa que está sofrendo insônia, eu sei o que fazer para solucionar o problema. 

MEDITAÇÃO

Simples e certo... você aprende a controlar sua respiração e trabalhar sua mente para desfocar dos problemas... então tem uma noite tranquila de sono. 

Mas a pessoa que adora dar show, vai continuar na insônia... vai continuar indo trabalhar com cara de zumbi... vai continuar se fazendo de coitadinha até que a ansiedade vai devorá-la por completo... 

Pessoas assim tentam o suicídio...

Se elas não querem ajuda, porque eu tentei ajudar? 

Sabe o que minha ajudante me disse sobre isso?

Você é cristã... ela não...

Estou refletindo sobre isso...

Fiz o que fiz na maior das boas intenções... na real vontade de ajudar... 

Sempre que tento entender os propósitos, faz um nó na minha cabeça... 

Por isso acabo sempre optando pela fé... 

Não sei nada...

E ainda tem gente por aí que acha que eu sei tudo...

6 de dezembro, fim de ano... férias a vista e eu não estou angustiada... pela primeira vez em muitos anos... eu sabia que faltavam sonhos... agora os tenho...

Não seja ingênuo de achar que tenho sonhos pequenos para 2017... tenho sonhos grandes para muito além dessa vida mediocre.

O Gui ainda está na mesma...