2:31 da madrugada e eu numa festa que absolutamente nada tem a ver comigo.  Acabaram de de roubar minha latinha de cerveja. Mal sabem eles que coloquei cicuta.  Querem roubar? Bandido bom é bandido morto. Bolsonaro 2018

Passando para acalmar os leitores que diariamente vêm conferir se ainda estou viva.
Sim, estou... numa vida tão pacata que estou conseguindo dormir muito e isso é espetacular.
Se a vida está tranquila, é no sono que encontro maior agitação.
Tenho tido muitos sonhos horríveis com a marion.
Nessa noite especialmente, deixei o Pedro aqui em casa e fui para Curitiba passar uma noite para tentar entender a maldade da marion. Passei a noite inteira num sonho angustiante onde a marion tentava me matar. Eu estava no apartamento da vó Gilda, tudo estava muito bagunçado. Eu fiquei 3 dias lá, numa angústia que há muito eu não sinto. Meu filho sozinho em casa e eu correndo risco de vida.
Sonho tumultuado e confuso... por que será que eu ainda me deixo abater por essa mulher que ficou no passado? Quem dera eu pudesse me esquecer de vez dessa gente toda.

Fui ao médico essa semana e diminuímos o remédio da ansiedade. Se tudo correr bem, em 6 meses estarei livre da crise de 2017.
Preciso deixar registrado que me sinto bem. Consegui ser paciente ao receber uma insistente proposta indecente do causador da crise do ano passado. Consegui conter meus instintos de justiça e ser até razoável na minha resposta. Não se trata de uma aparente tranquilidade. Estou de fato aceitando como possível a existência de gente com tão pouco sentido pra vida. Acredito que isso se deva pelo fato de que eu não estou mais acreditando que posso mudar o mundo... Acho que o Rogério tem alguma coisa a ver com essa minha forma de ver. 
Ele está em Florianópolis, mas nos falamos todos os dias... sinto uma saudade tão grande dele. não sei se dele ou do jeito moleque que ele vive. Temos a mesma idade, mas somos infinitamente diferentes. É como a música Eduardo e Mônica... e isso me atrai... pelo menos agora que estamos longe...

E pra terminar essa aparição inesperada quero deixar uma frustração profissional dessa semana.
Fiz uma pergunta para uma aluna: Por que você falta tanto?  E a resposta dela deu origem a uma pequena cena de favela...como mandei que a aluna saísse da sala para evitar mais agressividade gratuita ela saiu, mas antes gritou para todo mundo ouvir que eu era enrugada. 
Pensa que o problema está no fato dela me xingar na frente da turma toda? Não, certamente que não. O problema é que não tenho nada para fazer. A pedagoga tem ideias marxistas, acha que os alunos do 2° ano do ensino médio são crianças inocentes e indefesas. Eles debocham da cara dela e ela nem consegue entender. A direção da escola já deu muitas provas de como age quando precisa ter um posicionamento frente a indisciplina. Joga a peteca pra frente. No ano de 2016 ela mandou para o núcleo de educação um problema de agressão física de uma aluna contra uma professora. resultado: Professora, melhor você ficar quieta no seu canto ou vamos ter que acabar com sua carreira. 
Nada que fazemos é de fato visto com bons olhos. Somos vistos como inimigos... claro que tudo de forma bastante velada e silenciosa. Ninguém fala nada, porque, acredite você, ainda vivemos a lei do puxasaquismo... e eu que nasci sem nenhuma vocação para isso sempre me ferro mais que os outros.
Tive uma pequena conversa com a aluna do lado de fora da sala, para ver se entendia sua agressividade e má-criação. Perdi meu tempo e logo percebi a jogada. Ela estava disposta a denegrir minha imagem naquele dia... ou eu chamava a polícia e fazia um boletim de ocorrência por desacato ao funcionário público em exercício por ter sido chamada de anta e enrugada ou fingia que nada aconteceu e voltava para a sala com a cara lavada. Optei pela segunda, me sentiria uma idiota ao procurar a polícia para uma coisa tão idiota para mim. Então qual o problema? 
Não contei que a aluna é repetente por falta... sim, ela é. E como vai pouco às aulas, também terá o mesmo resultado. Uma moça saudável, normal, capaz pega sua vida e a joga no lixo e ninguém faz nada para salvá-la... Logo ela será vista como uma coitadinha que não teve oportunidades na vida. E eu que tive tantos problemas e os superei por meu esforço vou ser vista como a ruim dessa história ...
Aí você me pergunta como eu sou professora de direita... Oras, se você lê toda essa minha porcariada, não deve me perguntar nada disso... pra você, tem que ser óbvio que eu seja assim.

Duvido que as coisas aconteçam tão rápido com vocês quanto acontecem comigo. Tem uma hora que reclamei da vida morna...
Cheguei em casa e recebi a notícia de que o Gui bateu um carro da oficina. Cruzou uma preferencial...
Tem como eu pedir pra ficar morno de novo?

Uma coisa é certa: Uma vida sem lágrimas é uma vida meio vazia...
Preciso de me ocupar com alguma coisa que me dê prazer urgentemente...
Não estou vendo muito sentido nesses dias mornos

Eu poderia passar alguns bons parágrafos tentando justificar minha ausência por tanto tempo, vou me dar o direito apenas de dizer que me ocupei de outras coisas... sim, usei todo esse tempo para permitir uma nova fase do meu tratamento... isso foi muito bom.
Deixei de tomar o Clô, acredito que agora eu comece a emagrecer com as incansáveis idas à academia... não quero ficar magérrima, apenas uns 5 quilos me farão sentir melhor... 
As coisas estão tranquilas no trabalho... retornei à igreja e vou me dedicar com afinco em me relacionar bem com meus irmãos em Cristo. Sei que preciso aceitar que meu próximo passo do tratamento seja curar os relacionamentos...
Já coloquei para tocar Boyce Avenue e estou aguardando entrar no clima, mas temo que nada me consiga tornar introspectiva hoje. Sinto que já não estou para a tristeza como estava no passado... preciso contar para mim o que foi que fiz esse tempo todo que me ausentei... queria dar um tom mais romântico para tudo isso, mas peço desculpas aos nobres leitores,  isso não parece que vai acontecer. Infelizmente devo alertar os leitores mais frágeis que estou mais ácida de que um limão e meu espírito está mais para Machado de Assis do que Casimiro de Abreu... o realismo sempre foi meu forte... eu é que não sabia.
Ah, já que vou hoje decepcionar meus leitores, quero apimentar ainda mais isso dizendo que daqui para frente a leitura é restrita ao nobre convidado calvo de barba branca... se você por teimosia continuar a leitura quero pedir que me entenda. Fiz tudo com a consciência absolutamente tranquila e gritei BINGO quando acertei na mosca... ainda que a velha e doce Roxana quisesse desesperadamente estar errada. Eu sempre acerto...


Bom, não sei como devo te chamar. Ainda não encontrei um adjetivo que se enquadrasse bem em você. Prefiro então te dar um nome fictício. A partir de agora serás Rogério. Não me pergunte nada. Essa é a regra número um desse blog. 
Conheci Rogério em dezembro. Nos encontramos num show. Ficamos juntos, foi bacana... começamos a namorar em pouco tempo. Achei isso super estranho, mas ok, eu sempre estou disposta a ser surpreendida. Início de namoro é uma chatice, uma melação... um monte de mentiras que se embolam com verdades... ainda bem que têm os beijos para tornar isso ao menos suportável... 
Quando se tem 42 anos, passou por um ano cheia de remédios para curar a ansiedade que não cura e já tem cicatrizes de diversas  fases da vida, parece que as mentiras pulam diferente da boca do mentiroso... Rogério, fui captando cada uma delas a medida que saiam... mas porque será que fiquei com você mesmo assim? Bem, essa é uma pergunta que me faço também... e vou confessar só pra você: A mentira me excita tanto quanto um beijo com gosto de cigarro. Claro que isso é um absurdo, mas o que devo fazer? Mentir? Não, a mentira eu deixo com vocês... eu sou forte, eu encaro quem eu realmente sou. O próximo passo é me livrar desse desejo... Estou me preparando para algumas sessões de hipnose... vou acabar com essas maluquices que existem no meu subconsciente...
Rogério, vivendo na casa do irmão, com emprego temporário, brigas com a mãe e um temperamento forte... no que isso ia resultar? 
Uma funcionária pública concursada, com a vida aparentemente estável, uma mulher de uma cidade do interior, separada, com cara de carente... Se eu não tivesse tido a terrível experiência com o Moacir, talvez eu caísse agora nesse conto de fadas ridículo das mensagens incontáveis, das palavras doces e dos sonhos de um futuro de amor eterno... 
Malditas experiências que nos tiram a alegria e o frio na barriga das loucas paixões. Ficamos abandonados tendo que nos contentar com os arrepios de tesão... 
Sim, eu ficaria com você por tão insignificante e momentânea sensação, não fosse o fato de você achar que eu cairia feito uma patinha na sua teia. Posso até imaginar você morando aqui em casa e me tentando convencer de que era amor... como se amor existisse onde se estala a primeira mentira.
Onde a mentira se encontra nada mais brota de bom... com você foi exatamente assim.
e pra piorar um pouco pra você, um belo dia acordei com a ideia fixa de que você era usuário de drogas. Ideia fixa que pode ser traduzida para revelação de Deus... eu acredito nisso... afinal, as palavras que saem duras hoje, de uma Roxana equilibrada não condizem com a Roxana que estava vendo as mentiras e as ignorava... sim, eu passaria por cima das mentiras e viveria esse romance se não houvesse essa maldita droga entrado no meio... 
Não foi preciso mais do que meia hora para achar sua ex esposa e mandar uma mensagem para ela. Aguardei um dia inteiro até que me respondesse. As mulheres sempre se interessam em falar de seus ex... não seria diferente com a sua... Devo tirar o chapéu para ela. Não é qualquer uma que diz que não quer se envolver com histórias do ex... Ela não me contou nada... não naquele momento...
Foi você que se entregou com a cena do ofendido que se propõe a fazer exame e logo em seguida diz que não deve explicação para ninguém... Sim... alí todos os planos de um namoro decente caíram por terra. Ficaríamos no máximo mais alguns dias e logo tudo estaria destruído. 
Apesar de tudo, se nesse momento você  me pedisse ajuda sincera e se mostrasse arrependido, eu teria te aceitado por mais tempo. Te daria uma chance... mas nenhuma reação nesse sentido e pelo contrário, agia como se a dúvida não tivesse se instalado.
Alguns dias e você percebeu que eu havia falado com a ex... A partir daí eu estava a perigo. Você tinha agora motivos para me detestar. No entanto preferiu continuar achando que eu acabaria te dando abrigo... Aí veio a demissão... ou fim do contrato... Nesse momento você já não tinha mais nada que me interessasse. Nada em você me seduzia. Preferi pôr fim... segurar você por mais algumas semanas seria te prejudicar e isso eu jamais faria. Não faço mal para ninguém. Apenas me defendo...
E aí você se foi... 
Então a doce e romântica Roxana resolveu aparecer... aquela que sempre se encanta pelo que há de mais exótico, diferente e ruim... ela queria você de volta. Ela achava que podia te ajudar. Quanto mais você se distanciava, mais ela se apaixonava... Ela queria você...
Fiz mais uns dois contatos com sua ex e descobri como ela sobrevivia vendendo doces de bicicleta... que você mandou para ela dinheiro apenas 2 vezes durante os 9 meses da separação e que sugeriu que ela procurasse os direitos na justiça.... que uma vez que você fosse preso assim que solto acertaria as contas com ela... não terminou nem o ensino fundamental... eis o monstro que me surgiu... 
Comigo tão delicado, com ela tão terrível... tão pouco amor pelo seu próprio filho...
Raiva de mim por querer você, mesmo sabendo que você é tudo isso... 

Porque estou falado de tudo isso? Não nos queira enganar, deve estar pensando um dos meus mais assíduos leitores. Você não pode gostar de alguém assim... ele é o oposto de tudo o que você quer.
Sim, claro, vocês estão certos, mas apenas metade certos... eu sou duas metades que não se completam, pelo contrário... 
Entender isso e aceitar quem eu sou é mais um passo...

O bom é que não vejo e não preciso estar junto com ele, portanto a Roxana sonhadora terá que se contentar com a realidade... enquanto isso  vou me aceitando...


Neto-leitor exclua isso da minha biografia... daqui há dois anos isso será motivo de piada...

Estou em férias... estou em época de tranquilidade... estou bem...
bom, estar bem é muita coisa...

Borboletas...

Sempre soube que as borboletas viviam apenas um dia. De novo fui enganada. Acabo de descobrir que as milhares de espécies de borboletas variam seu tempo de vida entre 2 e 4 semanas.
Falo de borboletas porque hoje, vi uma delas agoniada. Ela entrou, certamente, sem querer na sala cheia de vestibulandos que eu estava conduzindo. Como nesses dias de vestibular o silêncio impera e o ambiente se torna propício para cochiladas, trmos que nos pegar a alguma coisa para evitar o sono. Eu me apeguei a pequena borboleta ansiosa que voava em círculos, completamente perdida e com medo.
Eu logo me coloquei no lugar dela...
Assustada, cansada, sem nenhum lugar seguro para pousar... tão eu...
Exausta do permanente voo... pousou na vertical... na parede. Comecei a refletir sobre a falta que um cérebro faz...  Tivesse ela dois neurônios consegueria se livrar facilmente da sala quente que a estava sugando as energias... não tendo, ficou sem ar... suas asas me diziam que ela estava cansada... comecei a respirar no compasso de seus agora movimentos suaves...
Cheguei a torcer pela sua liberdade... mas ela só queria descansar do voo fatigante.
E depois de um breve tempo de respirar, a pequena lepidóptera conseguiu, seguida pelo instinto, sair pela janela... confesso que estava torcendo por ela. Fiquei feliz de vê-la ganhar o bosque...
Nós duas respiramos aliviadas... ela, mais que eu...



Fui ver meu netinho número 2. THEODORO
já está com um mês...

Será este meu neto-leitor? Nome de escritor já tem...


Abrimos espaço para a concorrência.  A empresa que parece estar vencendo a licitação traz um novo brilho aos dias.
E que fique claro, muito claro, claríssimo que tudo o que penso sobre meu problema emocional se confirma agora com um momento de alegria... semelhante ao voo de liberdade da pequena borboleta...


Sua vó era dada às metáforas...
Tem dias que ela está mais inspirada...
Funcionando no cor de rosa.