O dia vai ser dos meus filhos...
Serei exclusivamente sua mãe hoje!
Estou empenhada em curar a minha ansiedade...
Estar com meus filhos é beber da fonte do amor...

Depois de sair da escola chorando, fui até o posto de saúde para acompanhar a consulta do Pedro...
Ficamos na presença do médico por inacreditáveis dois minutos... saímos com uma receita mal escrita com os remédios de sempre... Dor de garganta = amoxicilina, paracetamol e ibuprofeno. Este último entrou na lista no lugar do já manjado diclofenaco.
Se levo meu filho ao médico é isso, se não levo me culpo por estar medicando-o...
Resolvido o problema de saúde do meu filho pequeno e acreditando estar mais calma, rumei à minha consulta em Ponta Grossa. As lágrimas me vieram novamente quando passei na frente da escola do Fernando e vi uma porção de pessoas com cadeiras de praia e colchões "acampados" na fila por vaga para seus filhos.
De fato a escola é a melhor dentre as municipais, mas será que é justo que as pessoas se humilhem a ponto de ficarem acampados em frente a escola por dias?
Será que não era mais justo que as outras escolas municipais fossem trabalhadas para também oferecerem um ensino de qualidade?
O que será que passa na cabeça da secretária de Educação da cidade?
é certo que o problema não é de hoje. Mas quando isso vai mudar?
Talvez quando o povo não fique mais parado na fila ou pagando R$ 200,00 para outro ficar em seu lugar e se juntem e procurem a secretária e exijam o que seus filhos têm como direito constitucional... Ou não é direito que tenham ensino de qualidade?
Precisamos de muitas reformas, muitos professores precisam passar por reciclagem, outros precisam reconhecer sua inutilidade profissional e outros ainda deveriam ser premiados pelo seu desempenho e dedicação.
Pensar no sofrimento alheio e no meu próprio sofrimento e inutilidade me dá uma tristeza...
Queria acordar um dia num mundo mais justo, mais igual e menos imbecil...
Talvez eu entenda porque o povo não pense e aja: Ter visão de mundo é triste...
Enquanto tudo isso me passava pela cabeça e as lágrimas me rolavam na face eu ouvia uma canção que me confortou... a mesma que tocava na madrugada angustiante de febre do Pedro...
Eu tenho esperança, eu tenho ideal, eu tenho Cristo no coração... 
Não me conformo com esse mundo e o transformo, ao menos, aqui em mim!

Estou começando a entrar em crise de ansiedade. É isso!
O cansaço do fim de ano, mais a inversão de valores que querem me fazer engolir a força me estão tirando a paz.
Não sei mais o que fazer pra me adaptar a toda essa baderna que está o mundo.
As pessoas me julgam o tempo todo, me dando o direito de lhes fazer algumas considerações. 
Mas se as deixo sem palavras, se voltam contra mim dizendo que devo ser mais maleável...
Fui levada a viver uma vida de cristão, estou vivendo e agora acham que tenho que ser menos radical. 
Queria que alguém me explicasse como adaptar Cristo nessa zona que estamos vivendo.
Começo a entender porque Nietzsche ficou louco...
Eu não quero enlouquecer...
Eu não quero compactuar com essa sujeira toda...
Eu não quero ser amiga de gente ruim...
Eu não quero que esse tipo de gente se sinta no direito de me julgar...
Eu não quero mais...
Eu quero a alegria de ter a consciência tranquila...
Ah, mas isso eu já tenho...
Então foda-se o resto!!!

Os dias foram poucos para tanto estresse e cansaço.
O Pedro está com a garganta toda inflamada... teve febre e está com o corpo cheio de um grosseirão, mas o pior já passou... o remédio está fazendo efeito.
O que realmente está me irritando é a escola. 
Ontem saí chorando de lá.
Passei duas noites acordada por causa das febres do Pedro. Tinha uma consulta marcada para o dia , então não precisava nem ter ido trabalhar... fui porque sou uma imbecil.
Pedi que alterassem meu horário para que os alunos da manhã não ficassem sem aula, fiz isso porque sou uma imbecil.
Duas aulas seguidas com a mesma turma e duas vezes chamei a atenção de uma das meninas que lixava sua unha naturalmente... Quando na segunda vez fui mais enfática a menina se achou no direito de me afrontar. 
Disse que tinha uma pergunta para me fazer, mas não iria mais fazer. Seu tom era de ironia.
Apenas respondi no mesmo tom que era melhor mesmo que não fizesse pergunta alguma.
Ela me desafiou mais um pouco dizendo que faria a pergunta a pedagoga, que esta a responderia...
Não tive um segundo de pensamento, fui até a porta, abri e disse que o certo era ela descer naquele exato momento levando a lixa de unha.
Era final da segunda aula... 
Encontrei com a garota quando estava entrando na sala dos professores e esta, desafiadoramente me disse que já tinha falado com a pedagoga. Deu risada e sugeriu que eu perguntasse para ela.
Achei por bem levá-la para saber o que falaram... e ainda tive que ouvir que a garota gosta de mim, mas que foi reclamar de mim porque não respondo as perguntas que ela faz.
Isso certamente lhe dá o direito de lixar as unhas na minha aula. 
A frase seguinte dela foi a pior de todas as palhaçadas.
"Professora, eu gosto da senhora, não queria que a senhora pensasse que estou querendo te prejudicar."
Será mesmo que essa menina acha que eu sou funcionária da pedagoga? Não sabe nada de gestão democrática e nem de funcionalismo público. Deram um poder para a garota que ela adorou... pena que não lhe vai servir pra nada na vida.
Tanta coisa errada acontecendo...tanta força jovem sendo mal empregada.
Em nome de um pseudo profissionalismo e amor a uma causa... duvido disso, aliás duvido de tudo o que vejo por lá...
Chorei depois do que vivi alí... Meu filho doente, eu doente e sendo desrespeitada de tal maneira por uma menina que se acha no direito de me julgar... concordo absolutamente comigo: sou uma imbecil
Eu não posso, mas ela pode?
Eu sou a adulta, ela é a adolescente... 
ela pode tudo, eu não posso nada...
Em suas veias correm sangue...
Nas minhas deveriam correr algum entorpecente.
Estou seriamente pensando em abandonar essa turma.
Vou me dar essa noite para pensar...
Tenho mais coisas para contar desses dias de ausência...
Mas agora já me encheu... 

Vou cuidar do Pedro, comer alguma coisa e dormir...




 

Sem tempo para nada... 
Acho que o Pedro está com catapora...
preciso fazer muitas coisas antes de dormir...
Amanhã ainda tenho meu trabalho de conclusão de curso... 
Acho que só retomo esse espaço a partir de quarta.
Estou cansada e sem tempo para descansar...

O Pedro foi passear com o João... fiquei ao mesmo tempo feliz e triste e não sei ao certo o motivo...
Quando viu que os mais velhos estavam se arrumando, o Pedro começou a se arrumar também. observei tudo com muita angústia. 
Mas foi só a Rose pegá-lo no colo e me perguntar se podia levá-lo junto... Foi algo que imaginei que hora ou outra iria acontecer, mas me deixou tocada...
Todos os dias o Pedro fala com o João pelo telefone, certamente vai criar um vínculo bonito com seu padrasto as avessas... ao menos fico segura de que ele será amparado caso eu morra.
Agora não penso mais nisso, mas durante muitos meses eu morria de medo de não ter com quem deixá-lo... sei que é bobagem, mas quem sabe do dia de amanhã? 
Estou numa fase muito mais tranquila, minha ansiedade está controlada e me orgulho muito de ser a única responsável por isso... 
Estou me refazendo e a cada dia estou melhor... 
O passado está passando.

Eu estou embasbacada...
A justiça de Deus é a justiça de Deus!
Eu não fiz nada, não precisei... alguém fez uma denúncia contra a direção da escola... O teor das acusações é muito mais sério do que eu imaginava... a mim só me preocupa o lado pedagógico... tá feio... não posso negar que gostei muito! 
São por essas e por outras que sei que Deus está comigo... fui injustiçada e humilhada, agora estamos todos vendo o que acontece...
Comprei meu ingresso e estou esperando as próximas cenas... 

Meu coração está com medo... 
Eu queria refazer minha história...
Têm monstros me assombrando ainda...
Eles não entende minhas dores...
Veem meu exterior e não me conhecem...
Preciso matar os monstros ainda sonâmbulos aqui de dentro...
Quero viver de novo