Tem dias que eu acho que não vou dar conta...
Hoje é um dia desses...

Acho que já falei várias vezes, mas meus novos leitores ainda não leram e me fazem, vez ou outra passar pelo constrangimento de ouvir deles que estão me lendo.
Por mil vezes... não me digam que me leem...
Isso me deixa absolutamente sem jeito.
E pior que isso... me fazem pensar em você enquanto escrevo. Não quero pensar em você... isso muda o meu foco.
Quero permanecer no foco de escrever aleatoriamente... sem o compromisso de medir minhas palavras.
Já passo o dia todo medindo o que digo.


Hoje voltei para as questões políticas... no fundo eu me divirto muito mais com isso.

Pera um minuto...

Fui medir a pressão... uma sensação de cabeça pesada...
12 por 8... perfeito

Acho que deve ser cansaço mesmo... hoje andei 7 km.
Tive um pouco de dor na bacia no final, mas fiz um alongamento e posso dizer que estou bem...
Espero poder continuar nas caminhadas...
Agora que toda a tristeza já deu espaço para a consciência tranquila e o único passo que ainda precisa ser dado é escrever a impressão que tive... 


Esse domingo terei visita... O Rhory 
Tão bom poder ter permanecido sua amiga... 

Domingo de manhã... noite tranquila... sono... e isso é o milagre de Deus acontecendo na minha vida de novo...

O dia de ontem foi daqueles surreais...
Fui ao mercado com o Fê... os planos eram um sábado tranquilo, feijão mexicano,..
mas 12:30 hs recebi muitas ligações no celular... o João Guilherme estava passando mal... 
O primeiro susto foi quando cheguei na oficina e fui recebida lá fora... então achei que meu filho estava morto... mães deviam ser poupadas desse medo...

Paro tudo porque preciso dizer que Deus, nesse exato momento, está fazendo maravilhas comigo... acreditem... Deus é indescritivelmente perfeito no seu amor por nós... não posso me calar diante de tamanho amor... OBRIGADA, DEUS DE INFINITAS MISERICÓRDIAS... AMADO DE MINHA ALMA... ME SENTIR CUIDADA POR TI É MAIS DO QUE POSSO IMAGINAR... TU ÉS O DEUS DA MINHA VIDA. 

Quando cheguei no UPA vi meu filho abobado... mas ele estava fingindo. Você pode pensar que sou cruel ao dizer isso, mas não... eu sou mãe dele... sou a pessoa que mais o conhece...  certamente ele estava fingindo...
O médico que o atendeu também falou isso... fez alguns pequenos exames e comprovou o que suspeitávamos. 
Minha preocupação naquele momento era saber o que gerou aquela cena toda. E aí estava o problema. Eu sabia que o que ouviria seria pesado demais para mim.

E foi...

Ele tomou um remédio para dormir... despejou muitas gotas e ingeriu, talvez eu nunca venha a saber que mistura ele fez, mas ele fez... álcool, droga... não sei

Ele passou algumas horas tomando o soro e depois levei-o para casa... já no caminho ele começou a me destratar... não admite ser confrontado... quer ser tratado como coitadinho... ele não é coitadinho.

Colocar a culpa em qualquer outra coisa é fugir... eu não sou de fugir... 

Fui ao café da igreja... e não absorvi nada... nem mesmo tomei o café... 

então fui até a casa do Gui para conversar... 
Ele trancado dentro de casa e eu sem saber como ele estava... demorou mais de meia hora até que uma moça veio abrir a porta para que eu pudesse entrar...

pegar o remédio para jogar fora e a conversa que tivemos naquela casa bagunçada, suja  e fedida me entristeceu profundamente... 
Você pode imaginar o que sente uma mãe quando ouve de seu filho que ele cheira cocaína?
Não minta, se você não é mãe, nada que você diga será realmente verdade... a dor é tanta... até porque se as palavras ouvidas só aparecessem uma vez e desaparecessem no silêncio, ok... mas não é assim...
cérebro de mãe faz eco eterno... quando paro um instante, desenho na minha mente a cena  que ele me descreveu... essa cena fica latejando em mim... 
1 grama de cocaína... 20 carreiras... R$ 50,00...
Os remédios que o psiquiatra receitou foram vendidos por R$ 5,00 ou R$ 10,00 para os amigos drogados... 
Por quê?
Por quê?
Por quê?
mil vezes Por quê?

A menina... temo por ela... mas  que posso fazer? Nada...
A mãe dela? Não está vendo?

Estou calma... milagrosamente calma...

Já quero aproveitar essa restauração para me refazer dos acontecimentos do último mês... deu errado... pronto... bola pra frente... 
Pessoas ruins estão sempre aí...

Hoje estou ferida demais com o Gui...

Mas eu tenho o Arthur... e a vida se refaz...

Espero que o ciclo não se refaça no meu pequeno netinho... 


Enquanto escrevo coloquei pra tocar um cantor gospel que a Rita mandou pra mim ontem, por conta da minha angústia... você já teve a sensação da cura imediata de Deus? Sabe o que é refúgio bem presente na tribulação? Eu sei... 
E quando sinto o cuidado imediato de Deus, percebo que sou amada...

Ontem, muitos amigos foram excelentes comigo... me emocionaram e me cuidaram... Deus tem seu jeito de nos tratar...

Paulo Cesar Baruk... E com ele...
Preto no branco
Leonardo Gonçalves
Maravilhas de Deus...

 Agora posso dizer que terei um domingo agradável... 

Ontem, enquanto eu esperava um lanche fui até um alpendre que me lembrou um aeroporto e essa sensação me lembrou do dia em que eu estava indo para São Paulo e fiquei por horas esperando o tempo melhorar e a gente poder decolar rumo ao transplante de córnea. preciso parar agora para puxar da memória que ano era... não lembro...
Era 1986. Não me perguntem o mês, não posso saber... realmente não me lembro. Sei apenas que o tempo estava feio e precisamos esperar por horas...
Eu tinha feito uma consulta uma semana antes com o então melhor médico do país. saímos da consulta com a possibilidade de ter que retornar dali 3 meses para recomeçar a busca pelo doador. 
Estávamos almoçando quando o telefone tocou. Tragam a Roxana ainda hoje, achamos o doador. Vocês conseguem chegar até às 17:00hs?
Sim, vamos pegar o primeiro voo...
Mas o primeiro voo demorou muito para ser liberado. Só chegamos em São Paulo às 22:00hs.
A córnea foi congelada. O transplante seria na manhã seguinte.
Do tempo de espera, me lembro do Ney com pena de mim... ele me deu uma caixinha de chiclete que naquela época a gente acreditava que era chiclete de adulto. ACTION. 

Eu era a pessoa mais importante naquele dia. A marion acompanhava tudo como uma mãe zelosa. Não me lembro nada diferente disso.
Quando chegamos ao hospital, o Ney se deitou na cama que deveria ser minha. Quando a enfermeira nos flagrou, fez o coitado sair. ESSA CAMA É PARA A PACIENTE.
Demos risada da vergonha que ele passou... certamente ele fez de brincadeira para tentar me tirar no medo que supunha que eu estivesse. Eu não sei se eu estava com medo. Acho mesmo que não... 
No dia seguinte, bem cedinho fui para a mesa de cirurgia... disso me lembro muito bem...
As luzes saiam de um treco que parecia uma forma de pudim gigante. O médico pedia fio e agulha de sutura... dormi ao ouvir isso e só acordei muito tempo depois... 
A cirurgia durou 6 horas e meia, mas foi um sucesso.
A única dor que senti foi de uma das centenas de injeções que me aplicavam... uma delas especialmente desceu para minha perna e senti uma dor horrível... nos olhos não senti nada... 
Meu doador foi um rapaz que morreu num acidente de moto aos 17 anos... só isso sei dele...
Uma das pessoas mais importantes da minha vida e eu não sei nada sobre ele...
Meus amigos, no início, tinham medo de mim por carregar uma córnea de um morto... eu também tive esse medo. Acho que minha família cuidou disso com carinho, pois o medo logo passou. 
Fiquei poucos dias no hospital, mas tivemos que permanecer em São Paulo por mais algum tempo por causa das reações do meu organismo. O médico queria acompanhar... 
Ficamos no hotel Vila Rica. Em outras ocasiões que também se relacionam com meu transplante, ficamos nesse mesmo hotel. 
Lago do Arouche... 
Fui ao museu  do Ipiranga com o curativo imenso no olho. Um bêbado ficou com pena  e deu um dinheiro para a marion comprar uma coca para mim... isso foi motivo de grandes risadas entre nós... Nesses dias eu fui o centro das atenções da marion e do Ney...
O Ney era um padrasto e tanto... gostava de mim... me defendia e me protegia...
Já devo ter dito isso... porque isso talvez tenha sido o motivo da marion ter se tornado o monstro que se tornou...
Nunca mais o vi...
Uns 15 anos atrás falei com ele... mas o tempo e a distância são cruéis... 
Lembro dele com muito carinho...

Voltei a São Paulo muitas vezes mais depois do transplante... em todas elas eu tinha medo da violência... 
Foi esse medo que me impediu de seguir a Rita e optar por casar com o João. 
São Paulo é muito grande... eu tenho medo de ser assaltada...eu tenho medo de me perder.
Não fui...
Depois de casada fui muitas vezes... visitar a Rita... era bom, mas ainda assim eu me sentia com medo...
Nunca mais fui... Quem sabe um dia eu não vá dirigindo até Santos para visitar a Rita e passe por São Paulo... Por que não?

31 anos se passaram do transplante... ele foi perfeito... não tive reação e mesmo com o prazo de validade vencido, ele ainda está em perfeito estado...

Meu médico está vivo e trabalhando até hoje... Dr Edson Ando... Essa também é uma das pessoas mais importantes da minha vida...
A quem devo tudo que vejo...

A ansiedade pode ser um mal desse século, mas em mim ela é um sinal. Agora vejo claramente isso. 
O bom de estar viva é poder aprender a me conhecer.
A cada dia...
O pior já passou... 


Ontem, fomos a Morretes pela Estrada da Graciosa... foi delicioso estar lá com meus filhos... e receber deles o amor verdadeiro. 
Quando estou triste, o Fernando tem um cuidado especial comigo... seus pequenos gestos de amor que são tão raros nos filhos adolescentes me fazem entender que Deus está cuidando de mim.
Refazer o caminho que por tantas vezes percorri foi algo de uma reflexão sobrenatural de mim... dos meus sentimentos... de quem eu era e de quem me tornei... 
Subir a serra, dirigindo e perceber que estava ultrapassando o carro da menina que chorava baixinho me fez perceber que estou e sou a superação de tudo o que passou... que as marcas de dor foram necessárias... por mais dor que tenham sido, foram úteis... 
Não me permitirei outro tempo de reclusão... não me fecharei para balanço...
Eu, na verdade, não preciso disso...
Eu fiz a minha parte. A consciência tranquila...
Tenho 41 anos, não vou me fazer de vítima de algo que ainda que estranho tenha sido uma escolha minha... errada, mas minha.
Também não vou perguntar por que, nem quero saber o motivo... 
Das coisas que tenho vivido, das que sou responsável e das que sou coadjuvante uma coisa sei: Não fiz nada por mal... não quis magoar ninguém... 
Ontem, levei comigo um amigo com quem eu tinha uma dívida moral... não sei se consegui pagar o que lhe devo... mas o que importa é que não sou igual àqueles que fazem as coisas ruins de forma calculada...
Erro porque sou muito humana ainda... erro porque estou longe de fazer a vontade de Deus para minha vida... erro porque esqueço de depositar todas as minhas angústias em Deus e de receber dele a pura instrução. 
Não vou gastar mais do que isso para dizer que fui enganada gratuitamente...

Sobre a menina chorosa do carro, já falamos... ela está ali... bem quietinha chorando ainda... ela não entende porque perde sempre as pessoas que ama...
Ela não entende que precisa aceitar que a vida é cheia de gente que vai ficar em outros lugares e que ela vai partir... 
Ela vai embora... 
Ela precisa crescer...

Eu entendo perfeitamente o que sou e o quanto todo o sofrimento que passei foi necessário para me moldar naquilo que me tornei. Sim, eu sei... mas tem dias que especialmente me dói.
Tenho dificuldade de aceitar que as pessoas não me vejam de fato como sou...


Morretes, ontem, fechou um ciclo... ontem fui feliz... ontem saí de Morretes sem chorar... 
Ontem cheguei em casa bem... 
Aqui é meu lugar... aqui estou em paz.

E no final eu descobri que Deus é bom o tempo todo... 
Que Seu amor eternal me protege, mesmo quando faço errado e peco...


Dirigi a noite... sabe o que é isso? SUPERAÇÃO

Enquanto acho que sou um vaso de vidro fino e frágil, sou sim um vaso facilmente quebrável, mas quando me olho nos olhos com coragem de me ver, sei que sou forte... guerreira...  lutadora... 
E não importa se tenha sonhos mundanos  que sempre são frustrados... o que importa é que sou vaso de estanho... aquele que sempre ficava sobre a mesinha de centro da sala da casa de infância... sou inquebrável...

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã...

Quem dera eu conseguisse desprezar tudo aquilo que me fez mal um dia...
Não consigo...

O barreado estava divino... 
Dirigir estava divino...
Ser quem sou é divino...


Texto confuso, porque depois de uma onda forte nos pegar, leva um tempo para que se estabeleça a calmaria... o medo do iminente afogamento,  coração acelerado e o corpo doendo tendem a nos confundir um pouco mais...

 Meus amores

Meu Docinho

Porque toda vez que eu resolvo testar minha ansiedade ela está mais viva do que nunca.
Imagine uma fera brava numa jaula trancada no mais profundo calabouço... assim é minha ansiedade... fica lá trancada por meses a fio, definhando sem água nem comida... mas quando acho que está morta, ela urra tão alto que me ensurdece... seu grito de dor me rasga  a alma...
Estou entregando os pontos... abandonando... ela é mais forte do que eu... não posso negar.

Domingo, 5:50 da manhã... quem em sã consciência estaria acordado nessa hora escrevendo bobeiras num blog?
Adivinha?
Sim, claro... sua velha avó...
ANSIEDADE

Claro... porque passar excelentes férias e depois estar bem é algo que não ia dar certo para mim.
Passei por uma gripe que me deixou um mês com o nariz trancado... isso me lembrou a vez que a Cládis me tirou o único luxo que eu tinha no IAP: o ventilador...
Sim, fiquei sem ele porque fiquei doente... no IAP tive muitas doenças... a pior delas foi a solidão.
Mas não é sobre isso que quero falar... meu foco aqui é outra doença... e por incrível que pareça, quando estou só... ela não aparece...
Minha pior doença atende pelo nome de ANSIEDADE... já li muito, já tomei remédio, já fiz terapia, mas nada disso tem muito efeito... quando ela chega.... ela me desmonta...
Sabe o que é você tentar controlar as pequenas idiotices da vida e elas se tornarem repentinamente gigantes prontos para te destruir? É bem assim... Desconforto total e constante... vontade de chorar. Volto a ter 10 anos e choramingar escondido subindo a serra do mar... Uma tristeza...
Mas como isso, se você tem 41 anos, independência, trabalho, "saúde", mil atividades? 
Falta alguma coisa... a pior coisa...ou a melhor coisa, mas num mundo doente... Sim vocês todos que me leem são tão doente quanto eu... ninguém normal gastaria tempo lendo essa porcaria.
Somente uma pessoa tem o dever moral e profissional de ler tudo isso: meu neto leitor... Os demais todos o fazem por uma curiosidade doentia... mas não se preocupem, não os recrimino. Estamos todos no mesmo barco.

Devo dizer que o TRANSTORNO DE ANSIEDADE é uma doença mental e no meu caso específico, física. Me sai um herpes maldito no lado direito do lábio. a causa? Relacionamentos...
Sabe quado foi a ultima vez que tive esse maldito sintoma? Em maio de 2015... a última vez que recebi o Rhory com a esperança de um futuro desequilibradamente criado na minha cabeça doente. Nunca mais tive herpes, porque nunca mais tive o Rhory... fiz força para vencer... venci. 
Hoje somos amigos porque ele entendeu minha dor... e me deixou ir... e eu fui...
Desde lá tive duas pequenas crises, que não me causaram mais do que algumas lágrimas... nada de herpes, porque não tinha importância para isso. 
Agora que o herpes voltou, voltou junto a angústia de me saber ainda doente... não quero ser assim... não quero sentir o que sinto...
Acabo de ler que tenho TAG (transtorno de ansiedade generalizada). Ah tá... claro que não é generalizada. No meu caso é específica. Nada me tira o foco a não ser o relacionamento homem/mulher... e nisso consiste a minha total incompreensão e ira. 
Vá tomar banho... você tem uma vida tranquila, dá conta de tarefas profissionais, maternas, financeiras, sociais... mas não dá conta do seu coração...
Tem coisa mais ridícula que isso? Deve ter... 
Não vou entrar em detalhes, porque não tem detalhes... é o mais do mesmo na versão mais clássica possível... 
TRATAMENTO: 
Amor incondicional... exclusividade... franqueza... 
Para o mundo que  agora é a minha vez... afffff que idiotice ser assim...

Sabe o que é pior? Sou uma egoísta...

Não me orgulho em nada dessa parte da minha vida


Vejamos o que é certo fazer:

O rei Davi escreveu: “Até quando terei ansiedades e preocupações, tristeza no meu coração todo dia?” (Salmo 13:2) O que ajudou Davi a lidar com a ansiedade? Ele abriu seu coração a Deus em oração, confiando plenamente no amor leal de Deus. (Salmo 13:5; 62:8) De fato, Deus quer que falemos com ele sobre nossas preocupações. Isso vai nos trazer alívio. Em 1 Pedro 5:7, a Bíblia diz que devemos lançar sobre Deus toda a nossa ansiedade, porque ele cuida de nós.


Mas dá uma vergonha de falar sobre isso com Deus... tantos problemas mais graves para Deus se preocupar e eu aqui incomodando com bobeira. 


“Buscando não somente os seus próprios interesses, mas também os interesses dos outros.” — Filipenses 2:4.


Está ansioso com alguma idiotice? Olhe para o lado... tem gente com problemas muito mais sérios que esse seu maldito herpes... vai ajudar a obra de Deus...

E assim passa o herpes... passa tudo... 

Se é que esse herpes de fato faz parte da ansidade... tem a possibilidade dele ser resultado de febres provenientes de 30 dias de um resfriado que não sara.






Voltei ao trabalho... muitas mudanças cruéis por parte do governo... o ano será de apreensão...
Sem diarista ainda... 
O Gui está mais sossegado... pelo menos problemas dele não tem chegado ao meu conhecimento... 
Acredito que tenha parado com as drogas...  Meus filho é um problema sério, por isso tenho coragem de falar com Deus... e assim tenho a convicção de Seu cuidado...
Essa semana foi aniversário da Rita...
A senti angustiada... pela primeira vez desde que me fez o derradeiro telefonema, se demonstrou culpada... desde lá se passaram 12 anos. 
Tanta coisa passou desde aquele telefonema... na mensagem que enviei na terça lhe disse que ela é uma das pessoas mais incríveis que conheço... porque de fato é...
Lhe disse  que muito do que sou, devo a ela... porque também de fato é...
Nossa conversa seguiu estranhamente diferente do que sempre é... eu dei os conselhos... eu confortei... será que chagamos no momento da vida onde os filho tomam as rédeas da relação?
Se for isso, preciso trabalhar meu coração para cuidar dela com máximo amor... porque te todas as mães e pseudo-mães que tive, a Rita é, de longe, a mais importante. 


Umas fotos para mostrar que nem tudo são angústias...

 Meu barqueiro favorito

 Noite na Ilha do Mel

 Aniversário de 7 anos do Pedro

Arthur ... que no domingo passado foi um amor com a vovó