Muitos dias sem escrever... Não tenho mais muito o que falar. Desde que o médico disse que tenho que esquecer o passado para ter futuro, tenho me policiado para não ficar nas lembranças e evitá-las sempre que possível.  Nem sempre é.
Tenho passado bem... me sinto melhor, mais tranquila para enfrentar meu o coração que me prega peças homéricas.
Estou num momento de paz interior.
Agora sei que tenho uma doença.  Que os sentimentos e sensações que eu experimentei com as decepções ao longo da minha vida sempre foram demasiadamente dramáticas... como se eu fizesse escolhas sabendo que eu iria sofrer... eu inconscientemente sempre escolho sofrer. Isso é a minha doença.
O médico prefere chamar de depressão.  Eu prefiro dizer que sofro da síndrome do passado latente... busco frustrações presentes para aliviar as passadas na infância e adolescência.
Claro que sei o grande privilégio que eu dou para a única pessoa que não merece nada... ser desprezível... mas até aqui, Sempre foi mais forte do que eu.
Dizem que começamos a nos mudar quando temos uma visão real de quem realmente somos... Não foi muito fácil assumir essa doença, mas se quero me curar preciso enfrentar esse dragão.

Devo falar dos remédio e das reações adversas deles... os neurotransmissores estão conectados que é uma beleza, mas esôfago,  estômago,  rins, figado, bexiga e intestino estão completamente desconectados uns dos outros... chá disso, chá daquilo, produtos naturais, alimentação equilibrada, água e Academia... nada está resolvendo grandes coisas. Cada dia aparece uma coisa nova. Hoje, por exemplo, estou com uma queimação no esôfago... nem jantei...

Semana passada foi incrível com meus alunos do ensino médio. Eles apresentaram seminário sobre problema na adolescência... eles se abriram comigo... alguns choraram... alguns falaram de si... de seus problemas... foi quase uma terapia em grupo...
Quando alcanço o coração dos meus alunos, eu entendo que Deus escolheu a minha profissão... eu sou útil onde estou... e saber disso é muito bom.

Hoje estou leve... passei um tempo tão agradável com o Arthur... ele faz uma bagunça imensa aqui em casa... parece um furacão, mas seu rostinho lindo, seu jeitinho doce e as nossas gargalhadas me fazem esquecer de tudo... ser vó, ainda que a contragosto, é uma delícia.  Amo meu netinho... e sei que ele me ama... coisa boa demais...

O Gui ainda está afastado... fui vê-lo na terça-feira... conversamos por 10 minutos... as coisas continuam assustadoramente quietas... tenho medo...

3:50 da madrugada. E eu aqui, acordada... durmo 4 horas e acordo. Passo os dias com sono, muito cansada.

Tirei esses dias de feriado prolongado para descansar. Viver em stand by é bom... 

O Fê foi para a casa do pai, então nada de brigas entre irmãos... só o Pedro... meu docinho que fala pelos cotovelos... 

Ele é incrível... seu amor e meiguice tem me curado muito mais que os remédios... 

Falando em remédios, quero dizer que estou farta deles e de saber que preciso deles... tirei por conta própria o diurético... eu estava desidratando... meus lábios e garganta estão ressecados. O Clô já está fazendo seu estrago habitual e eu tomando chá pra tentar consertar... não está resolvendo muito. 

Dia 3 vou a uma outra médica... vamos ver o que ela me diz... 

Por enquanto vou indo desse jeito... o que mais me preocupa é a pressão.  150x100 quase sempre... tentei tirar o remédio, achando que não estava resolvendo... percebi que estava... não 100%, mas 130x88 é melhor do que 150x100

Andei lendo sobre serotonina... ah meus neurotransmissores... nem vocês conseguem se comunicar direito... 

As pernas inquietas estão mais controladas, mas agora me reapareceu o bruxismo  (o nome é péssimo), eu cerro os dentes de maneira involuntária... estou sempre com os músculos da face tensos... tenho feito relaxamento muscular direto, mas lidar com o inconsciente não é tarefa fácil.  Preciso deixar que Deus cuide disso pra mim... e por falar em Deus, preciso dizer que ele fez contato comigo... Ele é fantástico... entendi bem o seu recado... por um instante me senti tranquila...  como posso fugir de Deus quando eu mais preciso  Dele? 

Eu sou bem estranha... 

Três semanas depois da primeira consulta, hoje era dia de retornar ao médico.
Trocar remédios e ouvir o diagnóstico, ou melhor, os diagnósticos...
São 3
Mas você pensa que eu vou me deixar abater?
Pensa que vou me fazer de coitadinha?
Não posso, não tenho esse direito.
O Pedro precisa de mim... e eu preciso estar bem.
Seguirei a risca todas as recomendações, tomarei rigorosamente todos os medicamentos.
Diariamente 6 comprimidos...
Pensa que estou assustada com isso?
Claro que estou...
Mas vou resolver essas questões... vou ficar bem... 

Sobre o passado... ele precisa passar, ou do contrário eu vou acabar passando... Ele me faz mal...
Eu deixo ele me fazer mal...
Não vou deixar... 


Com o tempo e com os medicamentos e com os amigos vou colocando a vida em ordem...

"Você tem valores, Roxana, não se deixe mal tratar."

Por hora quero apenas esperar a nuvem passar. 
Tudo está parado...
Fechado pra balanço.

Em tempo de tantas decepções com o cenário político, encontramos algum alento nas lindas palavras de  Vitor Hugo.  

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar ".

Esse estado de desânimo já se estende por 2 meses. Nenhuma alma saudável suportaria passar por 60 dias tão cinzentos. Eu não sou diferente. O próprio dilúvio só durou 40 dias...
Se existia uma nuvem de dúvida, agora não existe mais. Toda essa angústia e ansiedade são fruto 100% da minha carência emocional. o que significa dizer que a tia Marguerita tinha total razão. Para que eu consiga me relacionar de maneira saudável com um homem, terei de deixá-lo me conquistar, mesmo sem que eu tenha a menor vontade disso. Precisa ser um homem saudável, equilibrado, bom e disposto a me amar, ainda que eu imponha barreiras intransponíveis. Será um teste...
Não quero mais viver das dúvidas dos amores doentes... dos sorrisos e das lágrimas,,, dos antidepressivos, ansiolíticos e inibidores de serotonina. Quero um amor calmo... suave e tranquilo... 
Pode ser que não me dê frio na barriga, mas também não vai fazer meus neurônios vomitarem...
Peguem suas senhas... o que resistir, ganhará meu coração.


Adeus definitivamente à ansiedade... começo hoje o processo inverso...
Sou gente inteligente, e gente inteligente se cuida, se sara, se refaz...
Vítima é gente fraca... e gente fraca me da nojo.

Remédio para depressão/ansiedade tira o sono, então para dormir mais um calmante: clonazepam
Para dor de cabeça paracetamol e para pressão captopril. E chá, muito chá... afinal não basta ter problemas emocionais. Se não aparecer uma gripe para agravar o quadro, não fica bonito...
Muitos remédios, cabeça tonta... problemas iguais... um jeito mais suave que ver as coisas.
Tem dado certo.
Bem, nem tudo tem dado certo... o término do relacionamento não deu bem certo...
Fazer novas escolhas não tem dado bem certo, mas vamos lá... uma hora a vida se ajeita. Ou não...

Talvez eu estivesse mesmo precisando desse sossega leão... 
Ainda estou bem cansada, mas mais suave...


Sobre os homens:

Tive 3 grandes homens na minha vida, não os definirei por grandes amores. Na verdade nem sei se de fato amei algum deles. Incluo nessa lista o último, também não o incluo por amor, mas por importância temporal. Aquilo que acontece agora interfere muito em como vemos as coisas... 

Bom, 4 homens e uma mulher cheia de problemas, desejos, traumas e frustrações. Vamos a nós:
Me darei a delicadeza de dizer-lhes os problemas, sem dar-lhes o nome... cabe ao leitor ou não a tentativa de descobri-los.
Um agressor de mulheres, 
Um drogado mentiroso
Um portador de TOC
Um psicopata...
Quase todos usuários excessivos de álcool.
Uma mulher que achou que dava conta de todos eles... cuidaria de cada um deles como uma mãe cuida de seu filhinho em noite de febre... nunca deu certo...

Quando faço essa análise técnica, desprovida dos sentimentos que me uniu a cada um deles, tenho a nítida impressão de que os psicólogos estão cobertos de razão quando dizem que procuramos a imagem de nosso pai nos homens que escolhemos.

É inacreditável e verdadeiramente aceitável...


Tudo isso que eles foram pra mim era uma parte do que meu pai foi... talvez não para mim, mas para as mulheres com quem se relacionou.
Mas estranhamente não tenho por ele a mágoa que dispenso a marion... 
No fundo acho que ele é um doente... perceba que de novo estou agindo da mesma maneira com que agi em relação aos homens da minha vida... proteção... cuidado... atenção... justificativa...

É estranho... mas é assim.

Não gosto de fases ruins, mas quem é que gosta?
Estes dias especialmente, tenho vivido algumas tristezas que me parecem tão desnecessárias.
Acredite, uma das coisas mais difíceis com as quais tenho que conviver é  a minha carência afetiva. Sabe o que é se sentir totalmente dependente de uma pessoa? Precisar dela como precisa de ar? Esperar dela a proteção e o afeto que você nunca teve? E essa pessoa não corresponder nem 10% das suas expectativas? Consegue imaginar isso? 
Você deve estar pensando que é amor demais... não é.
Por não ser amor, a dor é ainda maior.
É dependência emocional... é doença...
Se fosse amor se confortaria em alguma poesia ou música triste... encontrar na arte um refrigério para alma apaixonada é alívio de pertencer  a mesma dor sentida...
Comigo não é assim...
Amor é doação... eu não me doo... eu não penso no outro, eu não confio nele, o problema dele não pode ser maior que o meu...
Sabe o quanto isso é capaz de doer?
Sabe qual é o resultado disso na minha vida?

Ontem terminei um relacionamento exatamente por esse motivo...
Ele precisava de uma Roxana que não sou... 
Eu precisava de um Anderson que ele não era...
O amor nada tem a ver com precisar...
E saber disso me dói tanto.

As vezes as pessoas me perguntam porque ainda não perdoei a marion e eu sei que nunca vou conseguir fazer isso porque a dor que ela me causa é diária... ela é culpada dessa minha carência e dessa objetividade que aparento ter.
Cada ato de violência dela, cada palavra destrutiva me fez ser quem eu sou... e eu odeio saber disso. 
Tudo bem, vocês devem estar achando que é exagero... que não sou só coisas ruins, que aprendi a ser humana, cuidar com amor dos meus filhos e  alunos... que desconstruí o vivido para me tornar infinitamente melhor do que ela... sim, certamente que sim... mas hoje é domingo chuvoso... tenho o direito por decreto de sofrer o fracasso do amor errado.

Anos de terapia e eu ainda não mudei comportamento...
E antes que você tire conclusões simplistas vou esclarecer e exemplificar que não se trata de relacionamentos ligados ao eros.
Sou igualmente egoísta em  relação a Rita. Ouvi dela essa semana que não a procuro... e é verdade.
Foi dia das mães, ela é minha mãezinha do coração e eu não enviei nada para ela. Ela enviou pra mim... ruim, muito ruim... pior ainda é que eu não consigo lhe dizer o quanto a amo... desconforto eterno. Me sinto egoísta e certamente sou... 
Se é, e sabe que é, por que não muda?
Pensa que não tento?
E sabe como me sinto quando dou um pequeno passo? Nua, totalmente desprotegida e com frio... 
Aí desencadeia a ansiedade e a necessidade de mais proteção que a outra pessoa nem sabe que preciso.

Quem olha pra mim não enxerga nada disso...
Esses dias o pastor fez uma dinâmica sobre como nos vemos, como os outros nos veem, como somos e como queremos ser...
Eu expus exatamente isso, em palavras menos diretas... Ele disse que bastava conviver um pouco comigo e olhar nos meus olhos para enxergar a verdadeira Roxana... falou isso na frente dos outros... mas ninguém deu atenção... nem mesmo ele conseguiu ver que estou sofrendo... não fui mais ao estudo, nem à igreja... por hora é isso.

Tenho que parar agora... estou preparando uma feijoada...