Alguém pode, por favor, me olhar de verdade?

As dores de cabeça voltaram.

Por que mentimos?
Faz algum tempo que optei por levar a vida com o mínimo de mentiras possível. Pequenas mentirinhas fazem parte da nossa sobrevivência social. Mas mentiras maiores, mentiras que conduzem histórias, que trazem sofrimentos, essas eu decretei excluídas da minha vida.
Por aí, se pode imaginar o quanto de mal a mentira dos outros me choca.
Até quando vou sofrer as consequências das mentiras alheias?
O que fiz pra merecer tudo isso?
 Escolhas trazem resultados. Como prever que o caminho escolhido é o errado?
Deixar de confiar nos outros?
Mil coisas passam agora na minha cabeça.
Estranhamente dormi bem... tomei 3 Ice e não senti nenhuma tontura.
Mas tive coragem, se é que se pode chamar de coragem, de falar o que penso.
Para onde posso fugir?
Falar tudo, se expor é se desnudar...
Que raiva, por que tenho que ser assim?
Mas a culpa é minha.
A carência me enoja.
Nesse momento sou um poço de egoísmo.
Feio ser assim.
Domingo cinza.
Roxana infeliz.

 Consegue prever o lixo humano que me sinto? Tudo em mim é potencializado...
Culpa da intensidade com que me atiro na vida.
Sou a única responsável por isso, não culpo ninguém.
Se me deixei enganar foi porque a mentira sempre dá um jeito de se fazer presente... e parece que quanto mais fugimos dela, mais o seu ódio por nós cresce, e com mais força ela nos espreme.
Mentira, jiboia que quebra meus ossos e me tira o ar.
Vou dormir mais um pouco. Cabeça fria para reorganizar a bagunça mental do sábado a noite.

Recebi um bilhetinho... estou viva, mas isso não preenche meu ego... do contrário, me sinto mais um amontoado insignificante de células.
Quando vou ser vista realmente?
Quando alguém vai ver a minha alma?
Volto pra vida cheia de rasuras.
Deus, me dá força pra mudar isso... sem Ti eu nada seria.
Deus com tantas tristezas infinitamente maiores e eu aqui me fazendo de coitadinha... grande merda que sou...
Desculpe-me todos...
Prometo permanecer tentando.

Ainda lutando contra a Roxana doente...
Tudo vai ficar bem.
Hoje passei mal em sala de aula... muita agitação me deixa angustiada.

Para diminuir as reações negativas dos remédios tenho comido muitas verduras... salada de alface, couve, repolho,  rúcula, agrião... tudo com muito limão rosa e azeite de oliva. E não tem um dia sequer que eu não me lembre do que a marion fez comigo quando viu um prato de salada no meu quarto:
Fiquei 2 dias sem poder comer. Ela julgou que eu comia salada para emagrecer, como se por acaso eu precisasse emagrecer... eu tinha 45 kg... comia salada pelo simples prazer de comer salada... desde pequena amo salada... mas fiquei muitos anos evitando-as para evitar a lembrança. Mas agora mais tranquila tenho sentido a alegria de comer quantas saladas eu quiser... com muito limão... e novamente não é pra emagrecer.
E a lembrança dos 2 dias em jejum não tem sido maior que minha vontade de estar bem...
Falando em estar bem, não quero parecer otimista demais, mas estou me sentindo bem... parece que tudo está ficando bem... eu fico feliz de poder rir... e estou rindo.

Ser vó é uma delícia... cada novo domingo me apaixono mais pelo Arthur... coisa mais gostosa do mundo saber que ele adora estar comigo... ser vó é diferente de ser mãe... bem que dizem que é ser mãe com açúcar...

Minha amiga me disse que sou bipolar porque um dia estou caindo e no outro estou radiante... dou risada, mas sei que o que de fato sou é resiliente... Não me orgulho disso... sei que Deus é que decide isso na minha vida...

Falando em Deus, estou em dívida  com Ele... mas vou pagar... volto para a igreja em breve.

Esperem pra ver o que estou planejando para o natal desse ano.

Essa semana foi pesada. Uma conhecida se suicidou. Uma mulher que tinha 3 filhos. Um deles com 11 anos. Por que isso me incomodou? 
Porque sou mãe e porque também estou com problemas que me machucam, no entanto nem por um segundo penso em fazer sofrer meu filho pequeno. Nem as piores experiências com o Gui me fizeram pensar que culpá-lo seria uma solução. Amo meus filhos... amor incondicional... Pensar no Pedro morando com o Rhory, num ambiente todo novo e inseguro... sentindo-se a vida toda culpado por uma mãe egoísta e fraca. Ele não merece... o Fernando não merece... o João Guilherme não merece.
Me deu uma raiva dessa mulher... nada justifica o que ela fez... 

Hoje fui ver o Gui, consegui levar o Pedro junto... são irmãos e precisam ter laços...

Sobre meu sentimentos: Não aguento mais  ficar assim... quero voltar a dar risada da vida... 
Sei que só depende de mim... 
Hora de ativar o amor próprio... 
Tudo está ligando com a maldita escolha errada... como sempre... 
Não sou e nem quero ser a egoísta que tenho sido.
Ninguém vai cuidar de mim... Essa é a realidade...
Vou levantar a cabeça e me livrar desses remédios todos... Vou voltar a ser feliz.
Promessa que faço a mim e vou cumprir.


Sobre as férias: Essa semana fiquei chateada porque estava tudo certo com uma agência. Eu já tinha pago a entrada... mas não deu certo. Mas como sou ansiosa já sofri antes de pensar numa outra possibilidade. 
Depois que passou a crise, comecei a enxergar outros caminhos. Vou para Natal, está decidido... Quando fiz terapia aprendi que tenho que focar nos sonhos... sei que só depende de mim.

Não estou bem...
Escrevi um monte de coisas, mas apaguei. Não quero ter vergonha do que sou... E as vezes ajo como uma idiota.
Estou lutando todos os dias para ficar bem e vou ficar.

Ah leitor da madrugada... temos algo em comum. Dormir não é nosso forte.
Não sei por que você vem aqui. Não chute cachorro morto.
Sem força para mais nada.
Não está fácil aceitar que estou deprimida.  Logo eu que sempre era tão forte.
Hoje só queria poder dormir por tempo indeterminado.
Não gosto de ser essa Roxana...

Estou andando pelo vale das sombras da morte...
Sem força,  vou dormir...