Dessa vez peço teu perdão
É de coração
Leia meu olhar
Um belo dia
Perdi a calma, feri um anjo
Nossa estrela se turvou

Dessa vez leia meu olhar
Quem te fez chorar roga teu perdão
Se eu for embora
Não levo nada, vou pelo mundo
Deixo contigo meu amor

Viajei pelo litoral
Casas e quintais
Matas e marés
Um belo dia
Inesperado
Incontinente
Um deus alegre nos juntou
Se foi verdade
Será um sonho
Leia meus olhos meu amor

Amo MPB...

A vida voltou a funcionar a plenos vapores... descanso agora, só 7 de setembro.

Estou numa fase bem tranquila, tenho dormido bem e conseguido relaxar...

Posso dizer até que os tempos são de paz...

Os meninos seguem bem... O Pedro está se desenvolvendo muito graciosamente... nesse momento está lá na sala brincando de carrinho... como é bom vê-lo mais calmo... e obediente... é fofo.

Mas tem horas que ele sai com palavrões... quando as coisas não saem bem pra ele, logo solta um "bota" ou "mé". Difícil controlar o riso nessas horas, porque por hora é engraçadinho.

Ele é muito carinhoso... nos abraça e beija o tempo todo... gosta de dormir agarrado comigo... está sempre sorrindo e nos fazendo rir... Como é bom ser sua mãe...

Estou bem em dúvida sobre o que fazer da vida... tenho direito a tirar licença prêmio, mas não me sinto no direito de abandonar meus alunos... me parece que vou contra tudo o que acredito.

 Não falo disso como meus colegas, penso que eles vão me achar uma metida... não é por auto promoção... Penso assim, de verdade...

Meus alunos precisam de mim... é injusto que eu abra mão deles... talvez eu devesse pensar mais em mim... mas não consigo...

Tivemos reunião pedagógica na escola e por incrível que pareça, gostei.

De manhã, vimos o filme COMO ESTRELAS NA TERRA, emoção pura. Me identifiquei como professora e como criança. Chorei do minuto 53 até o fim. Foram quase duas horas de choro que resultaram numa dor no olho que me incomodou o dia todo, mas valeu a pena.

De tarde o assunto era outro. Falamos sobre diferença de gênero. É maluco o universo de novos termos que apareceram referentes a isso. Tive vontade de perguntar para a Risalva como ela sendo evangélica, conseguia entender e palestrar sobre um tema tão polêmico, mas não fiz isso para não constranger. Eu não entendo, não aceito muito do que ouvi, mas respeito as escolhas alheias, assim com quero ser respeitada. Isso é tudo o que me interessa desse assunto. Minha preocupação é com o ensino aprendizagem... quero que meus alunos se tornem seres humanos melhores... o sexo não é tão mais importante do que outras áreas da vida humana... Sei que Freud me detonaria, caso estivesse aqui... mas ele não está... e depois dele muita coisa mudou... ou não mudou? como é difícil de falar sobre comportamento humano... bom, quando o assunto aparece na minha aula, digo que devemos respeitar as diferenças... as de pensamentos e as de ações... ainda não tive problemas em relação a isso... ainda bem!

Sobre o filme da manhã quero considerar que me vi na pele do menininho quando ele era visto como alguém "anormal". Sei, de viver, o que é ir para um colégio interno.

Quando eu era pequena, acho que com uns 9 anos, tia Margherita tinha uma escola de aulas particulares, eu fui uma de suas alunas. Lembro do jeito engraçado que ela escrevia. Sua letra era bonita. Eu gostava de vê-la escrever. 

Não sei se consegui tirar minhas dúvidas, mas não permaneci por muito tempo lá. 

Eu trocava letras, tinha dificuldades... e era "canhota". Tudo isso era muito mal visto pela Marion.

Ver o menino sofrendo como imagino que eu sofri, me emocionou muito.

Engraçado que quando estava saindo para a escola, peguei meu óculos, mas não cheguei com eles. Foi providencial, sem óculos não pude assistir o filme com os colegas. Tive que entrar no you tube, foi bom, pois pude chorar a vontade sem que ninguém me visse. 

Muitas professoras também se emocionaram, outras fingiram emoção... não sei porque fingir que sente alguma coisa que não sente... mas vá lá...

 A diretora não estava lá, resolveu tirar folga... tá certa... sabe que até acho que foi melhor... o clima fica pesado com ela.

                            COMO ESTRELAS NA TERRA

Ontem a Mara confirmou para mim que não foi o João que ligou aqui convidando os meninos para irem com ele para a fazenda, mas foi o Gui que articulou tudo e manipulou todos nós para ir. Mentiu lá, mentiu aqui e conseguiu o que queria... isso me deixou muito magoada.

Não tenho nem vontade de falar com ele hoje e possivelmente vou passar por cima dos meus sentimentos e falarei com ele, afinal sou a adulta e devo controlar melhor meus sentimentos.

Acho engraçado tudo isso. As pessoas apostam todas as fichas no auto-controle dos adultos. Eu não aposto uma única ficha... nós todos somos um bando de desequilibrados fingindo lucidez...

(acabei de atender o Gui no telefone... falei que eu ia abrir mão do que sinto!?!)

Ontem, lá na escola, presenciei duas situações que me ajudam a defender o que acabei de colocar:

Quando cheguei na escola presenciei uma discussão entre uma pedagoga e uma professora que adora dar show de grosseria. Só conseguia ouvir os gritos da professora jogando um monte de verdades na cara da pedagoga que tinha feito confusão nos horários da escola. Presenciar situações assim são muito desagradáveis... pra mim, os dois lados estão errados... como se eu tivesse o direito de julgar a situação.

Ano passado a mesma situação aconteceu comigo. Eu estava dando aula quando foram me dizer que o horário havia mudado, me irritei, afinal a pedagoga só faz horário e mesmo assim erra sempre. Me lembro bem de ter passado em frente a diretora e dito que ela precisava achar alguém mais competente para fazer o horário... pra mim é inadmissível uma escola que não tenha um horário certo pelo menos com um dia de antecedência. 

Como a diretora não nutre nenhum sentimento positivo em relação a mim, me dedurou para a pedagoga. Esta por sua vez me chamou para a sua salinha e quis tirar satisfação... foi uma boa ideia... falei muita coisa que me estava engasgada... Ela começou a conversa em tom acusatório e a terminou mais com cara de vítima e a mim, pareceu ter se arrependido de ter me chamado lá. Eu faço a minha parte do trabalho o mais correto possível e me dou o direito de apontar as falhas dos outros, visto que essas falhas atrapalham o meu trabalho... na verdade sou assim com tudo...

A outra situação de falta de auto-controle foi relatada pelos alunos do 6º ano. Os alunos, que têm em torno de 11 anos me contaram que uma professora deles se irou a ponto de quebrar a fechadura da porta e tirar uma lasca da parede, tamanha foi a força que usou, movida pela raiva... essa mesma professora dá uns berrou horríveis... ela urra! 

Eu também já perdi o controle muitas vezes... pra mim, isso é comum aos seres humanos, infelizmente.

Mal cheguei em casa, o Gui já estava com tudo organizado, só lhe faltava a minha autorização para ir para a fazenda.

E como não permitir?

E como permitir?

E lá se foram... para prolongar ainda mais o feriado de Santana...

O dia está pesado...

Ontem a noite fiquei contente por achar que a tristeza do Gui já estava passando, mas me enganei.

Pela manhã ele estava chorando esperando que o pai respondesse uma mensagem no celular. 

Ainda bem que o João é um excelente pais e está sempre atento ao que o Gui sofre... mas me parte o coração.

Infelizmente não é só a tristeza dele que me machuca. Não vou escrever nada, pois tudo o que tentei colocar foi de um egoismo e de uma injustiça com meus filhos.

Preciso entender que isso é assim e que tenho que respeitar e entender...

Meus filhos têm duas famílias e as amam... Eu os tenho por mais tempo, apesar de ficar com a parte mais chata das obrigações e o pai tem menos tempo, porém a melhor parte fica com ele... 

No futuro eles vão pesar tudo e vão saber que foi assim que se tornaram grandes homens...

Eles são tudo o que tenho... não sei lidar com tudo isso...

Eu fico aqui quietinha chorando... ele fica lá quietinho chorando...

Amanhã espero estarmos melhor.

E por falar em amanhã: Recomeçam as aulas...Isso é bom!!

Os meninos chegaram.

Que gostoso tê-los aqui novamente.

Mas hoje não é um bom dia para o Gui. Ele demora uns dois dias até se adaptar a nossa rotina. 

Chora e fica quieto durante esse período. É sempre assim.

Eu era assim também. Quando voltávamos de alguma viagem que fazíamos com amigos da família, eu vinha chorando o tempo todo da volta. Depois passava.

Mas agora que sou mãe me sinto chateada por ver meu filho sofrer por voltar pra casa.

Pensei que conforme ele fosse crescendo, isso acabasse, mas ainda não...

Ele me abraçou agora pouco e disse que sabe que isso me magoa, mas que é maior que ele... tadinho do meu mocinho... sinto muito por ele...

Nesses momentos me arrependo e me sinto culpada...

Já o Fernando está aqui pertinho de mim, feliz e contente... 

Como são diferentes.