Tentei começar esse texto varias vezes até chegar a esse começo infeliz. Estou meio cansada e sem muita criatividade.
Tenho pensado sobre a dificuldade  de escrever aqui. Não tenho um estilo legal, me perco nos devaneios diários e fujo do foco várias vezes. Sei que tudo isso está se dando porque estou num período de bastante correria. Tenho me pego várias vezes fazendo várias atividades ao mesmo tempo.
Sei que isso contribui para uma certa irritabilidade comum nos meus fins de ano. Sei disso porque já me irritei algumas vezes com os pássaros que cantam na minha janela as 4:00 h da manhã. Sei porque me irrito com a bala toffe que gruda nos dentes. Sei porque já não tenho nenhuma paciência com as coisas que até pouco tempo atrás me eram caras.
Fim de ano... 
Esse fim de ano vai ser completamente diferente de todo os outros. Não vou permitir que lembranças ruins atrapalhem nosso fim de ano.
Me prometi isso ano passado, certamente, mas não cumpri. 
Aposto todas as minhas fichas num fim de ano realmente feliz. 


Na ginástica, tem uma mulher que não consegue coordenar os movimentos, pouco olho para ela, pois acabo me desconcentrando ou rindo. Mas hoje olhar para seus movimentos atrasados e sem ritmo me fez lembrar quando eu era muito pequenininha, cinco anos no máximo.
Tenho um flash das escadas de serviço do prédio onde morava a vó Gilda e o vô Horst. Se estávamos subindo escadas, possivelmente o prédio estava sem luz. Eu subia as escadas sem muita coordenação.
Não conseguia colocar um pé em cada degrau. A marion disse que precisava me levar ao psicólogo porque eu era muito atrasada e não tinha coordenação motora.
Sempre me lembro dessa cena. Ela me pegando pelo braço, querendo me acelerar e eu alí dando o máximo para subir como os dois pés em cada degrau numa velocidade que não a irritasse, mas ela se irritava e nesse dia só não apanhei porque o vô Horst estava conosco.
É... Faltava luz. Meu "opapa" não subiria 9 andares de escada por hobby ou esporte.
Fui à psicóloga fazer uma avaliação, apenas uma vez. Não fui mais. O motivo de eu não ir mais eu não sei. Talvez ela tenha achado que eu não era retardada só porque subia escadas com os dois pés em cada degrau.
Lembro da sala com muitos brinquedos e tintas e uma mesinha para crianças, tudo bastante colorido e chamativo. Uma moça meiga que gostei de conhecer. Nunca mais a vi. Outro segredo que a marion vai levar com ela.
Tantas coisas que eu queria saber e não posso.
Minha tarefa hoje na psicóloga é esquecer dessas coisas que me fizeram sofrer.
Não é tarefa fácil, pois essas imagens me voltam a cabeça em situações tão inusitadas, e quando lanço um olhar mais racional sobre o pensamento, já é tarde: Fiz muitas observações mentais e então desprezo ainda mais a marion. E se a desprezo, ela existe em mim.E se tem alguém que não quero que exista em mim, é essa tal de marion.
A moça descoordenada me fez viajar no tempo, mas ainda bem que foi por pouco tempo, logo retomei a aula e parei de olhar para não me desequilibrar também e cair. 
Esses dias quase cai mesmo, mas nem foi culpa de ninguém. Os exercícios vão ficando puxados e perco a força então volto a ser aquela menininha estabanada e tropeço no step. Mas ao invés de me sentir mal com isso, dou risada e começo de novo... 
Meus filhos puderam subir escada do jeito que quiseram. Meus netinhos poderão subir as escadas como quiserem...
Cada um a seu tempo... temos todo o tempo do mundo...




 
Preciso falar do que as palavras dizem
 e do que elas não dizem 
e da entrelinha cheia de rabisco  e borrão 
que fala mais que as palavras que ali estão.


Fiz uma trovinha pra tentar me redimir do péssimo texto e da ausência preguiçosa que me impede de ser um a escritora ao menos aceitável.
Mas mais do que uma trovinha descontextualizada, ela tem razão de ser.
Não entendo de escrever, mas interpretar texto eu até que sei bem... 
Todo texto tem por trás uma intenção. Então por trás dessa trovinha tem muita coisa não dita que está sendo dita àqueles que observam as entrelinhas...  



Quanto mais escrevo essas coisas, mais aprecio os escritores que conseguem aceitar como concluído um texto seu. Meus textos, sempre que lidos, me decepcionam. Não consegui colocar em palavras nem 10% do que eu sentia naquele momento.
O que me conforta é que não sou a única nessa situação...



Na escola o dia foi de conselho de classe. Não existe tranquilidade num dia assim...
Mais do que o ensino-aprendizagem... milhares de coisas misturadas no meio, que acabam por frustrar todos nós... Amanhã tem mais!! Chato!!

Filme do Roberto Carlos de 1968, algo surreal.
Péssima imagem, péssima atuação dos atores, péssimo enredo, mas foi muito legal ver a cidade do Rio de Janeiro da época. Tantas árvores, morros verdes, edifícios com poucos andares, as ruas vazias, pouquíssimos carros...
As roupas e os modelos de beleza da época são um show a parte.
Mas o melhor foi a quase profecia em relação aos avanços tecnológicos. Uma produtora queria forçar o "rei" a aderir as modernidades e ele resistia bravamente. Ilário!!

O fim de semana começou!!

O dia foi bem agitado, cheio de coisas...
Cansei...
Agora à noite fui à uma reunião na escola.
Meu dia de folga, #sqn...


O Fernando extraiu 4 dentes... tadinho...

Estou angustiada... não estou conseguindo fazer uma tarefa que a psicóloga me propôs. Não é fácil relevar algumas coisas...

Se tem uma coisa que me comove imediatamente é um aluno chorando. 
E se é um adolescente, meus olhos enchem de lágrimas também.
Hoje foi assim. Um aluno querido chegou atrasado e eu já ia brigando quando ele começou a se justificar, dizendo que seu atraso era porque ele havia brigado com a mãe. Seus olhos já começaram lacrimejar e sua voz ficou falha. 
Conversei com ele em particular e fique sabendo que a mãe estava muito nervosa com ele e havia dito coisas pesadas que o feriram. Tadinho.
À tarde ele veio com a mãe para pegar algumas atividades. Vai passar alguns dias longe da cidade. 
Conversei com a mãe e vi o quanto ela também estava angustiada. 
Minha preocupação era dela abandoná-lo num momento tão delicado. Graças a Deus ela está agindo com bastante sabedoria. 
Fiz uma ponte entre eles e os vi chorar... Mas o sorriso nos seus lábios vão ficar guardados aqui e no meu coração.
Nesses momentos me sinto útil... Nesses momentos percebo que tudo o que sofri, serviu de experiência para que eu pudesse ajudar as pessoas... 
Hoje me sinto realmente feliz.
Emprestei A Cabana para ele ler enquanto fica fora. E enquanto vinha correndo buscar o livro, orei a Deus agradecendo pelo que vivi e já me veio os versos da canção Tua graça me basta. 
É isso, eu quero que eu diminua e que Deus me use. 
Me sinto amada por Deus, então. E essa sensação me comove e eu choro...

E que diminua eu, pra que tu cresças, Senhor, mais e mais.

No mais  o dia foi tranquilo...

O dia de hoje foi bem melhor que ontem. A dor de cabeça que ainda me matava hoje cedo cedeu depois de tomar um analgésico com relaxante muscular. 
Corrigi as provas de recuperação e agora só me falta fechar as notas. O pior já passou.
O Gui terminou de montar a bicicleta e foi fazer trilha hoje. Resultado: Está todo esfolado.
Fico feliz de saber que ele conseguiu realizar um sonho e se deu de presente a bike dos sonhos.
Seu sorriso estampado no rosto me dá uma alegria... Meu briguentinho está com 15 anos. 
O tempo passou tão rápido...

Hoje o Pedro trouxe o parecer da escola. Que coisa mais linda. Seu desempenho é muito bom em praticamente tudo.
Esta semana ele está pronunciando o R de forma perfeita, sabe contar e reconhece os números. Já reconhece umas letras pelo nome e lê várias palavras. Coisa mais fofa...
Os desenhos da Peppa Pig têm contribuído positivamente. A porquinha fala corretamente e ensina alguns valores legais. Esses dias ele estava no google tradutor digitando algumas palavras e letras isoladas e ouvia e repetia o que a gravação falava. Fico boba de ver o quanto ele se desenvolve.

muita dor de cabeça...
fim de bimestre é complicado, ainda mais o 3º bimestre... 
Pedro melhor...
Amanhã aniversário do Gui... 15 anos.

Pedro doente
Primavera de TPM 
Mau humor
É o que tenho para o domingo de frio.