Vou facilitar as coisas para você, acredito que seria muito complicado procurar aquilo que você quer saber. Mas a regra do blog serve para você também. Nada de querer explicações  que me façam saber que você está lendo. Me sinto muito constrangida quando falam do meu blog comigo... Essa é só a primeira das minhas maluquices. E sinta-se privilegiado, porque você foi a primeira pessoa que convidei para ler essas porcarias que escrevo... Nunca antes havia feito tal loucura... Sim, loucura, ninguém normal se deixa tão transparente. Um parágrafo e já sabe que tenho duas loucuras... na verdade a segunda não é bem uma loucura, Esse blog está sendo uma forma de deixar minha história para meus descendentes. É, meu caro, tenho plena convicção de que um dos meus netos será um leitor, devorador de livros. Ele vai ler tudo isso e vai entender a vozinha velhinha que fica olhando para ele sem poder mais falar.

Sabe o que me ocorreu agora? Talvez seja um bisneto, já que o João Guilherme decidiu apressar nossa descendência. 

Bom, vamos viajar no tempo. Terça-feira, dia 11 de maio de 1993, 20:30 h... Chegou?

Então fique bem quietinho e se esconda, Não posso nem imaginar o que aconteceria comigo se a responsável pelo internato feminino te pega aqui. Meninos Tinham seu dormitório do outro lado da rodovia... todo cuidado era pouco... meninos e meninas sempre davam um jeito de fazer encontros românticos às escondidas. Mania feia de embolar os assuntos. Estamos aqui para você descer comigo quando me chamarem. Quero que você segure na minha mão quando eu ouvir o que a marion vai me dizer. 

- Roxana, telefone para você. - Era a responsável me chamando. Já estranhei, ninguém recebia ligação no horário de estudos, exceto em casos graves. Ai, Meu Deus o que vem agora?

Eu voltei para a escola nesse mesmo dia. Estava em Curitiba para minha primeira volta para a casa depois do dia que meu pai e a marion "amavelmente" me jogaram no Instituto Cristão. Fui para Curitiba porque era dia das mães. 

Venha comigo, vamos descer... promete segurar minha mão? por favor eu preciso ser forte.

"Chegou o boleto para pagar sua escola e junto veio a descrição do que você comprou na lojinha. O que significam essas pilhas?"

Mãe, essas pilhas são para o rádio a pilhas da minha colega de quarto.

"Você está louca? Você está aí para estudar e não para ouvir música. Gastar dinheiro à toa. Nunca mais me apareça aqui. VÁ SER PROSTITUTA COMO SUA MÃE OU CASE-SE COM UM FAZENDEIRO RICO DESSA REGIÃO. "

Ouviu? 

Pense que a escola é uma fortuna, nos dias de hoje seria algo em torno de R$ 2000,00. Agora compare isso ao preso de pilhas. 5 pilhas das maiores... Pode imaginar o absurdo de tal ligação? Sobre o que suponho ser o real motivo, você vai ter que procurar... adianto que deve ser uma das primeiras postagens... tamanho o rombo que me causou.

Pode imaginar o que é uma frase te rondar diariamente durante 24 anos? Você está bem tranquilo, de repente seu ouvido ouve a mesma dolorida frase?

É assim que foi comigo. No começo eu chorava, depois eu pensei em me matar, quando me casei eu me senti forte, não fiz nada do que ela disse. Me casei por amor, ao menos eu achava que era...

Quando me separei, a cena do João indo embora e eu chorando. Tenho tudo tão claro. O meu sofrimenrto não era ele indo, mas eu ficando só... ele não segurou minha mão. Eu escapei. E agora a frase voltava a me atormentar. Uma mulher com 28 anos que acabou de se separar... Pretendentes aos montes... logo ela começou a perceber que se não tomasse cuidado poderia acabar virando uma vagabunda qualquer. Uma PROSTITUTA COMO SUA MÃE. 

Que medo... segura minha mão? aperta forte... 

Hoje estou a um passo de saber quem é minha verdadeira mãe. Pode imaginar como me sinto? Segura minha mão?

Cuida de mim?

Não posso cuidar de você, mas estou com saudade das nossas noites.

Eu preciso de um abraço.

Se eu chegar perto de você não vou aguentar, Posso ir aí?

Silêncio exterior... mas no meu ouvido soava a frase horrorosa. Então chorei como a muito tempo eu não chorava. Mil coisas passando na minha cabeça... Uma dor tão doída... até que os 2 comprimidos de Clô agiram e eu dormi.

A culpa não é sua. Eu que errei... No fundo eu sabia, inconscientemente, eu sabia que tinha que escolher você, do contrário eu não estaria onde sempre devo estar: no chão.

Talvez agora você consiga entender o real significado da frase que te mandei um dia desses...

"Quando se sofreu muito, qualquer nova dor é ao mesmo tempo insuportável e insignificante." dAs Aventuras de Pi.

Não se sinta culpado. Sua dor é para você tão forte como a minha é para mim, ainda que saibamos que existem dores ainda maiores que as nossas. Acho que isso tem  a ver com cada um  carregar  sua cruz.

Logo tudo isso passa e a gente pode ser amigo.

Faço visita de médico para meu filho. Estou sendo privada da convivência familiar porque meu menino-problema resolveu ser submisso à sua "esposa". Sei que nada disso é verdade. A dura realidade é que meu filho mais velho me colocou na geladeira.
18 anos... eu não preciso mais de você. Durma com um barulho desses...
Não se culpe...
Não se pergunte onde errou...
Sente e observe a destruição de um pedaço de você.
Finja estar bem.
Finja que seu problema é outro.
Ignore a face rasgada às unhas.
Acredite que você fez o que pôde.
Acredite na sua completa isenção...
Como se de alguma forma, isso fosse possível. Jamais será...
Me apegar nesses pensamentos me faz mais lúcida. Vejo onde se encontram meus verdadeiros problemas.
Ao menos por alguns instantes vejo a força voltar.
Estou zerada no meu amor próprio.
Onde vou me apegar para voltar a me ver de forma apaixonada? Me sinto, porque sou, um fracasso...
Sou um zumbi que se alimenta de restos de sentimentos... me apego ao desprezo e com ele faço amor... ele comigo faz sexo.
Eis o círculo vicioso onde me encontro.
Muda o cenário,  muda o antagonista,  mas a história é cansativamente a mesma...
Cansei...

Meu único motivo de viver atende pelo nome de Pedro Eduardo. Não posso desistir sem antes que meu docinho consiga se virar na vida sem mim...
Então, sorriso enganador na face... vida no automático... remédios, verduras, exercícios,  água... vou sobrevivendo.
Nesse momento sou apenas sombra...
Quem sabe isso passe... estou perdida e vazia.



Claro que tem mais um super motivador dos sentimentos atuais... mas por acordo firmado me restrinjo ao silêncio por hora.   Sou fiel a minha palavra dada. Não abrirei minha boca... ainda que sensatamente eu saiba que isso nada muda...
Pode se passar 20, 30 anos e as pessoas tem a indelicadeza de serem as mesmas...
Logo comigo, que sou ser mutante, sempre em busca do aperfeiçoamento?
Trevas que vêm com a lucidez querem me engolir. Logo agora que estou precisando de um lugar seguro...
Tenho chorado baixinho...
Quem sabe eu esteja enganada...
Sempre quero estar errada... quase nunca estou...

Muitos dias sem escrever... Não tenho mais muito o que falar. Desde que o médico disse que tenho que esquecer o passado para ter futuro, tenho me policiado para não ficar nas lembranças e evitá-las sempre que possível.  Nem sempre é.
Tenho passado bem... me sinto melhor, mais tranquila para enfrentar meu o coração que me prega peças homéricas.
Estou num momento de paz interior.
Agora sei que tenho uma doença.  Que os sentimentos e sensações que eu experimentei com as decepções ao longo da minha vida sempre foram demasiadamente dramáticas... como se eu fizesse escolhas sabendo que eu iria sofrer... eu inconscientemente sempre escolho sofrer. Isso é a minha doença.
O médico prefere chamar de depressão.  Eu prefiro dizer que sofro da síndrome do passado latente... busco frustrações presentes para aliviar as passadas na infância e adolescência.
Claro que sei o grande privilégio que eu dou para a única pessoa que não merece nada... ser desprezível... mas até aqui, Sempre foi mais forte do que eu.
Dizem que começamos a nos mudar quando temos uma visão real de quem realmente somos... Não foi muito fácil assumir essa doença, mas se quero me curar preciso enfrentar esse dragão.

Devo falar dos remédio e das reações adversas deles... os neurotransmissores estão conectados que é uma beleza, mas esôfago,  estômago,  rins, figado, bexiga e intestino estão completamente desconectados uns dos outros... chá disso, chá daquilo, produtos naturais, alimentação equilibrada, água e Academia... nada está resolvendo grandes coisas. Cada dia aparece uma coisa nova. Hoje, por exemplo, estou com uma queimação no esôfago... nem jantei...

Semana passada foi incrível com meus alunos do ensino médio. Eles apresentaram seminário sobre problema na adolescência... eles se abriram comigo... alguns choraram... alguns falaram de si... de seus problemas... foi quase uma terapia em grupo...
Quando alcanço o coração dos meus alunos, eu entendo que Deus escolheu a minha profissão... eu sou útil onde estou... e saber disso é muito bom.

Hoje estou leve... passei um tempo tão agradável com o Arthur... ele faz uma bagunça imensa aqui em casa... parece um furacão, mas seu rostinho lindo, seu jeitinho doce e as nossas gargalhadas me fazem esquecer de tudo... ser vó, ainda que a contragosto, é uma delícia.  Amo meu netinho... e sei que ele me ama... coisa boa demais...

O Gui ainda está afastado... fui vê-lo na terça-feira... conversamos por 10 minutos... as coisas continuam assustadoramente quietas... tenho medo...

3:50 da madrugada. E eu aqui, acordada... durmo 4 horas e acordo. Passo os dias com sono, muito cansada.

Tirei esses dias de feriado prolongado para descansar. Viver em stand by é bom... 

O Fê foi para a casa do pai, então nada de brigas entre irmãos... só o Pedro... meu docinho que fala pelos cotovelos... 

Ele é incrível... seu amor e meiguice tem me curado muito mais que os remédios... 

Falando em remédios, quero dizer que estou farta deles e de saber que preciso deles... tirei por conta própria o diurético... eu estava desidratando... meus lábios e garganta estão ressecados. O Clô já está fazendo seu estrago habitual e eu tomando chá pra tentar consertar... não está resolvendo muito. 

Dia 3 vou a uma outra médica... vamos ver o que ela me diz... 

Por enquanto vou indo desse jeito... o que mais me preocupa é a pressão.  150x100 quase sempre... tentei tirar o remédio, achando que não estava resolvendo... percebi que estava... não 100%, mas 130x88 é melhor do que 150x100

Andei lendo sobre serotonina... ah meus neurotransmissores... nem vocês conseguem se comunicar direito... 

As pernas inquietas estão mais controladas, mas agora me reapareceu o bruxismo  (o nome é péssimo), eu cerro os dentes de maneira involuntária... estou sempre com os músculos da face tensos... tenho feito relaxamento muscular direto, mas lidar com o inconsciente não é tarefa fácil.  Preciso deixar que Deus cuide disso pra mim... e por falar em Deus, preciso dizer que ele fez contato comigo... Ele é fantástico... entendi bem o seu recado... por um instante me senti tranquila...  como posso fugir de Deus quando eu mais preciso  Dele? 

Eu sou bem estranha... 

Três semanas depois da primeira consulta, hoje era dia de retornar ao médico.
Trocar remédios e ouvir o diagnóstico, ou melhor, os diagnósticos...
São 3
Mas você pensa que eu vou me deixar abater?
Pensa que vou me fazer de coitadinha?
Não posso, não tenho esse direito.
O Pedro precisa de mim... e eu preciso estar bem.
Seguirei a risca todas as recomendações, tomarei rigorosamente todos os medicamentos.
Diariamente 6 comprimidos...
Pensa que estou assustada com isso?
Claro que estou...
Mas vou resolver essas questões... vou ficar bem... 

Sobre o passado... ele precisa passar, ou do contrário eu vou acabar passando... Ele me faz mal...
Eu deixo ele me fazer mal...
Não vou deixar... 


Com o tempo e com os medicamentos e com os amigos vou colocando a vida em ordem...

"Você tem valores, Roxana, não se deixe mal tratar."

Por hora quero apenas esperar a nuvem passar. 
Tudo está parado...
Fechado pra balanço.

Em tempo de tantas decepções com o cenário político, encontramos algum alento nas lindas palavras de  Vitor Hugo.  

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar ".

Esse estado de desânimo já se estende por 2 meses. Nenhuma alma saudável suportaria passar por 60 dias tão cinzentos. Eu não sou diferente. O próprio dilúvio só durou 40 dias...
Se existia uma nuvem de dúvida, agora não existe mais. Toda essa angústia e ansiedade são fruto 100% da minha carência emocional. o que significa dizer que a tia Marguerita tinha total razão. Para que eu consiga me relacionar de maneira saudável com um homem, terei de deixá-lo me conquistar, mesmo sem que eu tenha a menor vontade disso. Precisa ser um homem saudável, equilibrado, bom e disposto a me amar, ainda que eu imponha barreiras intransponíveis. Será um teste...
Não quero mais viver das dúvidas dos amores doentes... dos sorrisos e das lágrimas,,, dos antidepressivos, ansiolíticos e inibidores de serotonina. Quero um amor calmo... suave e tranquilo... 
Pode ser que não me dê frio na barriga, mas também não vai fazer meus neurônios vomitarem...
Peguem suas senhas... o que resistir, ganhará meu coração.


Adeus definitivamente à ansiedade... começo hoje o processo inverso...
Sou gente inteligente, e gente inteligente se cuida, se sara, se refaz...
Vítima é gente fraca... e gente fraca me da nojo.