Estou em férias... estou em época de tranquilidade... estou bem...
bom, estar bem é muita coisa...

Borboletas...

Sempre soube que as borboletas viviam apenas um dia. De novo fui enganada. Acabo de descobrir que as milhares de espécies de borboletas variam seu tempo de vida entre 2 e 4 semanas.
Falo de borboletas porque hoje, vi uma delas agoniada. Ela entrou, certamente, sem querer na sala cheia de vestibulandos que eu estava conduzindo. Como nesses dias de vestibular o silêncio impera e o ambiente se torna propício para cochiladas, trmos que nos pegar a alguma coisa para evitar o sono. Eu me apeguei a pequena borboleta ansiosa que voava em círculos, completamente perdida e com medo.
Eu logo me coloquei no lugar dela...
Assustada, cansada, sem nenhum lugar seguro para pousar... tão eu...
Exausta do permanente voo... pousou na vertical... na parede. Comecei a refletir sobre a falta que um cérebro faz...  Tivesse ela dois neurônios consegueria se livrar facilmente da sala quente que a estava sugando as energias... não tendo, ficou sem ar... suas asas me diziam que ela estava cansada... comecei a respirar no compasso de seus agora movimentos suaves...
Cheguei a torcer pela sua liberdade... mas ela só queria descansar do voo fatigante.
E depois de um breve tempo de respirar, a pequena lepidóptera conseguiu, seguida pelo instinto, sair pela janela... confesso que estava torcendo por ela. Fiquei feliz de vê-la ganhar o bosque...
Nós duas respiramos aliviadas... ela, mais que eu...



Fui ver meu netinho número 2. THEODORO
já está com um mês...

Será este meu neto-leitor? Nome de escritor já tem...


Abrimos espaço para a concorrência.  A empresa que parece estar vencendo a licitação traz um novo brilho aos dias.
E que fique claro, muito claro, claríssimo que tudo o que penso sobre meu problema emocional se confirma agora com um momento de alegria... semelhante ao voo de liberdade da pequena borboleta...


Sua vó era dada às metáforas...
Tem dias que ela está mais inspirada...
Funcionando no cor de rosa.

Alguém aí sabe o gosto e o cheiro que sentíamos quando crianças, batíamos a cabeça na parede ou em qualquer outro lugar?
Um cheiro estranho com gosto de ferro. Eu muitas vezes senti isso quando era criança.  Mas o que me faz escrever sobre isso é a sensação estranha de sentir novamente essa sensação.  Muito estranho.
Eu dando aula e de repente a memória olfativa entrando em cena. Durante toda a tarde de ontem e ainda agora prla manhã me vem o gosto e o cheiro. Sei que se trata de lembrança do passado. Das vezes que a marion me batia na cabeça.
Queria ter um terapruta agora para me desvendar o porque disso agora... mas por hora, sem chance de fazer terapia.

A consulta de quinta resultou no início da desintoxicação. Vou diminuir o Clô...
Consegui falar para o médico sobre as verdadeiras razões da minha ansiedade e não deu outra: terapia. 
"Os seres humanos têm entranhas profundas e o remédio não vai resolver isso pra você. "
Sim, 7 meses tomando remédio que não serviu para grandes coisas, ainda que o médico insista de que me fez bem.
Vou guardar um tempo para conversar com Deus sobre essa memória que está gritando por socorro.
Deus é sempre muito presente para mim.
Ainda que eu não saiba direito como agradá-lo.

Nasceu meu segundo neto.
Theodoro.
Não me deixam vê-lo... e eu aceito pacificamente.
Ontem, emprestei meu carro para o Gui levar o Theo para vacinar e registrar. Esse foi o mais próximo que estive dele. Não quero sofrer por isso.

Vou  fazer o café... tenho varias coisas para hoje.

Terça foi meu aniversário. Deus me presenteou com imensos presentes. O primeiro foi estar viva e o Pedro também.  E não ter envolvido mais ninguém no acidente.  O segundo foi a possibilidade de comprar um outro carro. Estou feliz por isso.
Meu querido Gui foi o único que se lembrou de meu aniversário,  sem que tivesse que ser lembrado. Analisar isso me dói no coração.  Me sinto culpada... mas por outro lado fico infinitamente feliz por tê-lo como filho. Depois que me livrei do preconceito em relação ao uso de drogas, consigo ver além de um dependente... vejo meu filho.
 O final do aniversário foi ruim... mas também acredito que foi para o bem... de nós dois.
Apesar de estar ainda triste, consigo ver que tenho mais motivos para ser feliz.
Escrevo isso, sentada aguardando atendimento médico.
Sim, ainda estou tomando os remédios para ansiedade e depressão. Como vou me livrar deles? Quem sabe não seja agora a hora de começar a desintoxicação?  Vamos tentar persuadir o doutor para isso.

Sobre o acidente de ontem: dor no corpo e na alma. Meu docinho me protegeu... Deus nos salvou. Estamos vivos e com o carro estragado.
Não falarei mais que isso, por hora... deixarei a justiça com Deus... deixarei meu coração pra que Ele trate. Nada acontece sem que Deus esteja no comando.
Em tudo devemos dar graças. Sobrevivemos e vamos à lição que devemos tirar disso.

Estou melhorando a cada dia, e isso me faz feliz...
Tenho conseguido ver minha ansiedade nitidamente. E percebo agora o quanto fui frágil esses meses todos.
Tenho vergonha de ter estado assim.
Domingo voltei para a igreja e ver o Fernando junto comigo lá na frente orando foi uma das coisas mais prazerosas que vivi na vida. Saber que meu filho me ama e se preocupa comigo, mesmo com tão pouca idade para compreender as doenças da alma...
Agora estou pronta para fechar portas...
E não correr atrás dos restos  que nem mesmo os porcos comem...
Com o tempo vou arrumando todas as coisas... 
Mas preciso de uma dose cavalar de amor próprio para me aceitar como estou...

Estou começando a sentir uma amizade bonita nascendo entre mim e meu pai.

O Paulo morreu... tão querido... tão jovem.

A vida é mesmo estranha. 

1 Coríntios 13

1 Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.

2 E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.

3 E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

4 O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.

5 Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;

6 Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;

7 Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

8 O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;

9 Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;

10 Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.

11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.

13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

Essa é a lei... é disso que estou falando... 

90% não depende de mim...

Falei que estar com Deus resolve muita coisa? Pelo menos as dores são suportáveis... 

Voltei a dose normal do remédio, mas o esgotamento físico está mexendo com minha cabeça.  

Hoje demorei 2 horas para me aquietar depois de uma aula agitada... 

Vou comprar um cachorro... 

Me falta um amigo... amo cachorro.  

Vou tratar que nem um bebê.