Ainda chove, está esfriando e eu estou muito tranquila... amanhã é feriado e vou dormir até o Pedro me acordar. O que provavelmente acontecerá umas 8:00hs.

Os meninos já estão na fazenda com o pai. Sempre que tem feriado é assim.

O João Guilherme adora ir pra lá. Até bem pouco tempo, ele me considerava culpada pela separação, embora não dissesse claramente isso. Agora, me parece que ele consegue ver que houve erro de ambas as partes... Está adolescente e também vê benefícios de ter duas casas.

Quando eles estão lá, me ligam todas as noites. Me sinto contente, pois se lembram de mim e se preocupam comigo. Somos uma família.

As vezes me pego sonhando com a nossa família crescendo. Com as noras que eles vão me dar e com meus netos. Quero tanto que minha casa fique cheia de gente que se ame de verdade... Hoje somos quatro... daqui há 20 anos, quem sabe seremos 10 ou mais.

Será que já terá nascido meu neto escritor? Quero muito poder estar viva e saudável para ver minha família crescendo. Poder conhecer minhas futuras gerações já que me perdi das antepassadas.

Tenho medo do futuro, de ficar doente ou de enlouquecer...  esses medos devem ser comuns a quem seja responsável por pessoas que dependem exclusivamente delas.  O Pedro depende exclusivamente de mim.

Quando ele nasceu, passei o momento mais terrível da minha vida, sem dinheiro, sem marido, sem ninguém pra me ajudar a suportar a doença moral em que eu estava metida, com dois filhos pequenos e com um bebê recém-nascido. Muitas vezes pensei em deixar os meninos com o João, o Pedro para uma amiga e pegar um ônibus sem destino para bem longe e morrer como indigente em algum canto qualquer... foi uma angústia que até hoje me dói profundamente. Ainda não consigo ver o porque tive que passar por isso, e me sinto culpada pela escolha errada que fiz...  me sinto culpada por ter pensado coisas horríveis... Eu repetindo o que fizeram comigo? Não... isso jamais!!

Os dias foram passando. A dor e a angústia foram dando lugar a esperança e a lucidez... a tempestade foi passando... 

Ainda não saiu um sol brilhante, mas sobrevivemos todos, e isso já é uma vitória... Outras ainda virão e o sol vai brilhar... 

Espero que o sol volte a brilhar amanhã, literalmente... Estou cansada de chuva!

Vou ouvir uma música boa e vou dormir... a noite mal dormida de ontem me deixou mais cansada do que o habitual... mas ainda bem que tudo correu bem no dia de hoje e escrever na madrugada me ajudou a tirar a ansiedade que me tomou conta.

Amanhã vou trabalhar muito, mas quinta é feriado e vou poder descansar... quero fazer um casaco de tricô para mim...

Procurando uma música legal encontrei esse texto... gosto muito.

   

 Só de sacanagem.

Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta a prova? Por quantas provas terá ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro. Do meu dinheiro, do nosso dinheiro que reservamos duramente pra educar os meninos mais pobres que nós, pra cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais. Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta a prova? Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem pra aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coração tá no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e todos os justos que os precederam. 'Não roubarás!', 'Devolva o lápis do coleguinha', 'Esse apontador não é seu, minha filha'. Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar! Até habeas corpus preventiva, coisa da qual nunca tinha visto falar, sobre o qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará! Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear! Mais honesta ainda eu vou ficar! Só de sacanagem!
Dirão: 'Deixe de ser boba! Desde Cabral que aqui todo mundo rouba!
E eu vou dizer: 'Não importa! Será esse o meu carnaval! Vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos.'
Vamo pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo, a gente consegue ser livre, ético e o escambal.
Dirão: 'É inútil! Todo mundo aqui é corrupto desde o primeiro homem que veio de Portugal!'
E eu direi: 'Não admito! Minha esperança é imortal, ouviram? Imortal!'
Sei que não dá pra mudar o começo, mas, se a gente quizer, vai dar pra mudar o final!

Elisa Lucinda

São 2:30 da madrugada. Chove muito lá fora e eu acordei à 1:36 por conta de um barulho novo de goteira aqui no meu quarto. Acreditando que logo eu pegaria no sono, visto que eu estava muito cansada, comecei a jogar. Quanto mais eu ia jogando mais angustiada eu ia ficando... Pensei que logo o sono tomaria o lugar. Estava enganada. Me vieram a memória situações que me deixam irritada. 

Eu tenho uma goteira no meu quarto que está pingando initerruptamente desde domingo, o piso está encharcado, o barulho me irrita, me falta um homem pra arrumar isso... mas quem chamar para fazer esse reparo? Não me conformo do João continuar pagando R$ 600,00 no aluguel dessa, que já foi a nossa casa e que um agiota amigo do seu Valdomiro nos tomou... só mesmo seu Valdomiro para acreditar na amizade de uma pessoa dessas. 

Com esse dinheiro o João poderia financiar  uma casa nova para os meninos, mas ele não entende isso. Acho que ele pensa que vou querer a casa para vender.

Sempre digo que o pior defeito do ignorante é achar que sabe...

Se não fossem as mentiras e enrolações do Rhory, eu não teria me ferrado em dívidas com a gravidez, parto e nascimento do Pedro. Estou com meu nome sujo até hoje. Não fosse isso, teria eu mesma, financiado uma casa... e pensar sobre isso me deixa ainda mais irritada.

 Hoje de manhã, a mãe de uma aluna me chamou na secretaria da escola para me dizer que sua filha precisa ser liberada para ir ao banheiro sempre que quiser, afinal ela tem problemas na bexiga. Como eu não deixei que saísse e falei que ela precisava ir ao médico e me trazer um atestado a mãe achou por bem levar um remédio comprovando o "tratamento". Infecção urinária durante tantos meses e um remédio comprovando tratamento... A educação está uma catástrofe, a saúde está uma catástrofe.

Se eu questiono tudo isso, sou chata para os outros.

Se não questiono, sou uma idiota pra mim.

Sou muito crítica. Esse ano a minha pedagoga me deu o título de crítica e pelos cometários e reações dos colegas... eles concordaram...que bom que sabem que sou crítica. Quero mesmo arrumar o Sistema... Quero que a Educação dê certo, quero que todo mundo faça a sua parte e consigo ver exatamente onde estão os erros... aponto e só me ferro... Que pode uma formiga contra uma manada de elefantes????????

Me dá uma raiva de me sentir sozinha numa luta que é de todo mundo.

Me dá uma raiva de ver que minha pedagoga faltou 3 dias para fazer mudança.

Me dá uma raiva de ver que ano passado, ao menos 5 professores deixaram de cumprir suas funções educacional por alguns dias, porque resolveram tirar férias no meio do ano letivo.

Me dá uma raiva de ser criticada enquanto estou certa e de ser julgada pelos preconceitos desses que formam pessoas... 

Amo minha profissão do fundo do meu coração... vejo na educação a porta de salvação para todos os meus alunos... e choro porque não posso nada frente a esse Sistema... Somos, um aqui, outro ali... e a manada vai passando...

Um ou outro elefante toma uma picada... mas que diferença isso faz?

Tomara que eu tenha despejado toda minha raiva aqui... sentimentos assim só fazem mal...

Preciso dormir... talvez agora eu consiga...

Se não der certo vou colocar um video do PC Siqueira e vou dar risada de um outro visionário lutando ardentemente contra os seus elefantes...

 
         “O Sistema é foda! Ainda vai morrer muito inocente”.(cap Nascimento)

http://cinefiloides.blogspot.com.br/2012/01/o-sistema-de-tropa-de-elite-2.html

São 22:00h e está chovendo desde ontem... um dia e  meio de muita chuva.

Fui a Ponta Grossa fazer os exames... A sala de tomografia estava muito gelada, mas tudo correu bem... Dia 18 tenho que levar os resultados para o dr Carlos, tomara que tudo esteja bem.

Eu estava com dores muito fortes e diárias na parte inferior das costas... e tomando banho, senti que minha coluna estava mais funda do que o normal... claro que eu já deveria ter voltado ao ortopedista, mas acabo deixando minha saúde em segundo plano...

Bom, como o tempo está horrível passei o dia todo meio úmida... e obviamente minha garganta já está doendo... tomei um remédio... a cabeça também estava doendo. Tomei um banho quente e estou pronta para dormir e vou dormir mesmo, porque estou cansada...

Gosto muito da música CASINHA BRANCA,  e o padre Fábio de Melo cantando torna ainda mais bonita... gosto desse padre... li um livro maravilhoso dele: "Quem me roubou de mim" e estou lendo "Tempo de espera"... homem bonito e inteligente... mas padre... que desperdício!

Tenho um livro aqui em casa que ganhei de um menino que não me recordo mais o nome... sei que ele estudava no IAP, tinha 12 anos enquanto eu tinha 15 e estava na 5ª série. Falar do IAP me incomoda um pouco. 

Não posso dizer se gostei ou não daquele lugar. Vi coisas malucas acontecerem lá e também fiz outras tantas... mas foi lá que tive um encontro real com Deus...

Certamente voltarei a esse lugar muitas vezes ainda nesses relatos.

Hoje especialmente quero contar como cheguei até lá e as primeiras experiências.

Meu convívio em Maringá com meu pai estava pra lá de detonado... eu tinha presenciado uma tentativa de meu pai praticar o que na minha visão era um incesto. A Monalisa era filha da minha madrasta, meu pai foi mais pai dela do que meu. Viu a menina crescer e se tornar adolescente. Conviveu com ela muitos anos. Na minha visão o que ele tinha feito era horrível... Fugimos de casa, eu e a Mona... na primeira noite dormimos na casa do namoradinho dela, na segunda noite ela voltou pra casa, mas eu não quis mais voltar. Fiquei na casa de uma amiga minha de escola. Nesse tempo eu estava na 8ª série do colégio Adventista. Se não me engano ela se chamava Adriana.

Fiquei o tempo que pude por lá sem colocar a mãe dela no rolo. Algo em torna de 2 dias, fui parar até num albergue, onde não tive coragem de ficar... quero falar disso tudo... mas não hoje.

Não lembro como consegui ficar, sei apenas que fiquei fora de casa por uma semana até que voltei pra casa porque a mãe do Alex (meu primeiro namorado motoqueiro) achou que eu estava correndo perigo. E ela estava coberta de razão. Até hoje só posso acreditar que Deus cuidou especialmente de mim nessa época de Maringá... Saí desse lugar sem ter usado drogas, nem praticado sexo... dos perigos que corri e por ter saído ilesa, só posso acreditar que Deus estava comigo o tempo todo... eu não sou nada.

Quero também falar sobre os anjos, que acredito terem cuidado de mim nessa época... lembro muito bem de muitas coisas situações.

Mas voltando ao meu propósito de hoje: Voltei pra casa com um amigo do meu pai... ele era cheio de amigos mais novos que ele... disso só lembro de flashes... Lembro de estar sentada com o Alex no meio fio... ele preocupado... a luz da casa dele acessa e a gente esperando. Sei que o Alex tentou me ajudar o máximo que pôde. Essa foi a última vez que o vi... Sei seu nome e não sei mais nada sobre ele... que pena!

Bom, voltei pra casa e meu pai estava bêbado como de costume. Dessa vez eu era o motivo de sua embriaguez... mas ele tinha muitos outros motivos... estava em fim de processo que culminou com sua exoneração do Estado... vou pesquisar sobre isso... sei apenas que ficou numa situação complicada... até uns 3 anos atrás estava morando em Curitiba com uma mulher 2 anos mais velha que eu e com um filho mais novo que o Gui... ironicamente chamando Guilherme também.

Na manhã seguinte a reunião que certamente foi até a madrugada, -  João Gualberto adorava dar shows de arrogância e prepotência quando estava bêbado e me escolhia sempre para público... uma única vez ele fugiu a essa regra e eu atribuo isso  ao meu primeiro contato com Deus. Falo disso em outro momento. - fui para o IAP... ufa... que texto horrível... tantos rodeios para chegar aqui... mas quero ser fiel as ideias que vão aparecendo... 

O mesmo amigo da noite anterior, acompanhou-nos ao IAP. Eu devo ter falado algo que ofendeu-o pois numa distração do meu pai ele disse que era pra eu ficar quieta pois ele estava armado e era perigoso... eu dei risada... adolescentes não temem nada.

Muito maluco escrever e as lembranças irem aflorando... acabei de escrever que não me lembrava de nada do primeiro dia e agora vem prefeito na minha cabeça as meninas conversando comigo, me perguntando milhões de coisas e me dando milhões de informações que me seriam úteis... e ríamos muito... até eu... que ria e chorava ao mesmo tempo... Era tudo novo, eu quis estar ali, fui eu que pedi... mas agora estando ali eu tinha medo... e alívio. Eu estava certa nos dois sentimentos.

Em 1990 quem iria para um colégio interno? Adolescentes delinquentes, problemáticos, a escória da sociedade ou adventistas que moravam em cidades pequenas sem um colégio regular de qualidade que os formasse... eu estava no primeiro grupo... só não consigo ver, ainda, quais eram os meus erros

Eu espero realmente encontrar mais detalhes do passado para poder entender melhor...

Hoje, depois de tantos anos, não consigo ter nenhum tipo de sentimento pelo meu pai... o que é estranho, ele fez muito mal pra mim, mas eu culpo seus vícios e o livro da culpa... me acho injusta nisso...Ele foi fraco e irresponsável e tem culpa sim de muitos dos meus sofrimentos.

Quero fazer uma regressão de idade para aprofundar meus pensamentos nesse homem. Dizem os psicólogos que a figura paterna é fundamental para as meninas... chegamos até a espelhar os homens da nossa vida nessa figura... Talvez eu esteja encontrando a resposta para as mais profundas questões da minha vida...

Preciso parar agora e analisar essa ideia nova... 

Fazer almoço e  trabalhar um pouco... 

Sinto as minhoquinhas da imaginação trabalhando aqui... e pra variar, deixei de falar do que tinha me proposto  no começo... 

Tá frio hoje e o Pedro está aqui me tirando os sapatos e a atenção!

You are strong but you're needy, 

perfeito

Música maravilhosa...

Dia de descanso... música boa, falando pouco... coisa boa!

Nossa, como estou cansada... como eu tinha me prometido, fui ao salão... cortei os cabelos e fiz as unhas... me sinto outra....

Nesses pequenos detalhes que me vejo mulher e não me sinto nenhum pouco culpada por isso.

Segunda tenho que ir a Ponta Grossa fazer os exames, vou tirar um dia para ouvir música e falar o mínimo possível... Acho que seria tão bom se eu conseguisse ao menos um dia não precisar falar com ninguém... mas só um dia... Deve ser horrível não poder falar...

Quando voltava do Jardim, uma senhora me entregou um jornal da igreja internacional da graça de Deus... seu lider máximo é o RR Soares, eu não gosto desse tipo de igreja (acho que não gosto de nenhuma delas mais), elas são muito radicais e fazem lavagem cerebral nos fiéis... isso me irrita muito.

Pra mim, toda forma de manipulação é abominável.

Essa semana tive um problema com uma turma de alunos que estão frequentando uma igreja nova daqui. Igreja Cristã Presbiteriana... pelo que me contam os meninos... O pastor está trabalhando com os adolescentes... e acho que de certa forma isso é bom, mas por outro lado tenho percebido o quanto os meninos estão bitolados...

Um deles chegou a me pedir para ler a bíblia nas aulas de leitura... não deixei...

Não sabe ler, ou pelo menos não entende o que lê... precisa ir aos poucos... Mas engraçado é que mesmo que ele esteja meio fanático ele gosta de mim e está sempre conversando comigo e pedindo minha opinião sobre as coisas... Hoje eu tive que explicar pra ele que os policiais não podem matar bandidos como ele achava que podia... Falamos sobre pena de morte e ele queria saber o que penso sobre a mudança da lei sobre usuários de droga... Eu vejo que ele quer me mostrar que tem opinião e eu aproveito para esclarecer as dúvidas que ele tem... 

Gosto especialmente desse garoto... ele é um vencedor.

Essa semana ele se exaltou comigo, pois eu levei um texto sobre a possibilidade de acabar a água em 2050 e gerei um monte de questionamentos... ver meus alunos pensando me dá um orgulho danado... mas logo o  garoto me disse que o fim do mundo estava próximo e que nós não chegaríamos em 2050... perguntei por que. E como resposta ele disse que as catástrofes naturais eram realização de profecias bíblica... argumentei com um texto que eu tinha lido na noite anterior... as catastrofes naturais sempre aconteceram... ele alterado perguntou se eu não acreditava na bíblia e eu respondi que não podemos interpretar a bíblia ao pé da letra... acho que ele pensou que sou a reencarnação do anticristo... encerrei a discussão dizendo que precisamos ser racionais em nossa crença e obviamente ele não entendeu... ficou bravo comigo...

O pastor dele manipula ele e ele fica bravo comigo...

Mas o bom é que ele não ficou assim tão bravo... hoje tivemos aula e ele já estava conversando do mesmo jeito... 

Mas agora definitivamente não vou visitar sua igreja., embora ele sempre me convide.

Conheço gente que  lê a bíblia e assiste programas religiosos na teve e quando está sozinho escondido é capaz de maldades inimagináveis...

Mas não estou aqui pra julgar ninguém... preciso aprender isso... 

Tenho que parar por aqui, minha cabeça está doendo muito... é cansaço... mas amanhã é sábado e vou dormir até tarde... assim espero!