Esse estado de desânimo já se estende por 2 meses. Nenhuma alma saudável suportaria passar por 60 dias tão cinzentos. Eu não sou diferente. O próprio dilúvio só durou 40 dias...
Se existia uma nuvem de dúvida, agora não existe mais. Toda essa angústia e ansiedade são fruto 100% da minha carência emocional. o que significa dizer que a tia Marguerita tinha total razão. Para que eu consiga me relacionar de maneira saudável com um homem, terei de deixá-lo me conquistar, mesmo sem que eu tenha a menor vontade disso. Precisa ser um homem saudável, equilibrado, bom e disposto a me amar, ainda que eu imponha barreiras intransponíveis. Será um teste...
Não quero mais viver das dúvidas dos amores doentes... dos sorrisos e das lágrimas,,, dos antidepressivos, ansiolíticos e inibidores de serotonina. Quero um amor calmo... suave e tranquilo... 
Pode ser que não me dê frio na barriga, mas também não vai fazer meus neurônios vomitarem...
Peguem suas senhas... o que resistir, ganhará meu coração.


Adeus definitivamente à ansiedade... começo hoje o processo inverso...
Sou gente inteligente, e gente inteligente se cuida, se sara, se refaz...
Vítima é gente fraca... e gente fraca me da nojo.

Remédio para depressão/ansiedade tira o sono, então para dormir mais um calmante: clonazepam
Para dor de cabeça paracetamol e para pressão captopril. E chá, muito chá... afinal não basta ter problemas emocionais. Se não aparecer uma gripe para agravar o quadro, não fica bonito...
Muitos remédios, cabeça tonta... problemas iguais... um jeito mais suave que ver as coisas.
Tem dado certo.
Bem, nem tudo tem dado certo... o término do relacionamento não deu bem certo...
Fazer novas escolhas não tem dado bem certo, mas vamos lá... uma hora a vida se ajeita. Ou não...

Talvez eu estivesse mesmo precisando desse sossega leão... 
Ainda estou bem cansada, mas mais suave...


Sobre os homens:

Tive 3 grandes homens na minha vida, não os definirei por grandes amores. Na verdade nem sei se de fato amei algum deles. Incluo nessa lista o último, também não o incluo por amor, mas por importância temporal. Aquilo que acontece agora interfere muito em como vemos as coisas... 

Bom, 4 homens e uma mulher cheia de problemas, desejos, traumas e frustrações. Vamos a nós:
Me darei a delicadeza de dizer-lhes os problemas, sem dar-lhes o nome... cabe ao leitor ou não a tentativa de descobri-los.
Um agressor de mulheres, 
Um drogado mentiroso
Um portador de TOC
Um psicopata...
Quase todos usuários excessivos de álcool.
Uma mulher que achou que dava conta de todos eles... cuidaria de cada um deles como uma mãe cuida de seu filhinho em noite de febre... nunca deu certo...

Quando faço essa análise técnica, desprovida dos sentimentos que me uniu a cada um deles, tenho a nítida impressão de que os psicólogos estão cobertos de razão quando dizem que procuramos a imagem de nosso pai nos homens que escolhemos.

É inacreditável e verdadeiramente aceitável...


Tudo isso que eles foram pra mim era uma parte do que meu pai foi... talvez não para mim, mas para as mulheres com quem se relacionou.
Mas estranhamente não tenho por ele a mágoa que dispenso a marion... 
No fundo acho que ele é um doente... perceba que de novo estou agindo da mesma maneira com que agi em relação aos homens da minha vida... proteção... cuidado... atenção... justificativa...

É estranho... mas é assim.

Não gosto de fases ruins, mas quem é que gosta?
Estes dias especialmente, tenho vivido algumas tristezas que me parecem tão desnecessárias.
Acredite, uma das coisas mais difíceis com as quais tenho que conviver é  a minha carência afetiva. Sabe o que é se sentir totalmente dependente de uma pessoa? Precisar dela como precisa de ar? Esperar dela a proteção e o afeto que você nunca teve? E essa pessoa não corresponder nem 10% das suas expectativas? Consegue imaginar isso? 
Você deve estar pensando que é amor demais... não é.
Por não ser amor, a dor é ainda maior.
É dependência emocional... é doença...
Se fosse amor se confortaria em alguma poesia ou música triste... encontrar na arte um refrigério para alma apaixonada é alívio de pertencer  a mesma dor sentida...
Comigo não é assim...
Amor é doação... eu não me doo... eu não penso no outro, eu não confio nele, o problema dele não pode ser maior que o meu...
Sabe o quanto isso é capaz de doer?
Sabe qual é o resultado disso na minha vida?

Ontem terminei um relacionamento exatamente por esse motivo...
Ele precisava de uma Roxana que não sou... 
Eu precisava de um Anderson que ele não era...
O amor nada tem a ver com precisar...
E saber disso me dói tanto.

As vezes as pessoas me perguntam porque ainda não perdoei a marion e eu sei que nunca vou conseguir fazer isso porque a dor que ela me causa é diária... ela é culpada dessa minha carência e dessa objetividade que aparento ter.
Cada ato de violência dela, cada palavra destrutiva me fez ser quem eu sou... e eu odeio saber disso. 
Tudo bem, vocês devem estar achando que é exagero... que não sou só coisas ruins, que aprendi a ser humana, cuidar com amor dos meus filhos e  alunos... que desconstruí o vivido para me tornar infinitamente melhor do que ela... sim, certamente que sim... mas hoje é domingo chuvoso... tenho o direito por decreto de sofrer o fracasso do amor errado.

Anos de terapia e eu ainda não mudei comportamento...
E antes que você tire conclusões simplistas vou esclarecer e exemplificar que não se trata de relacionamentos ligados ao eros.
Sou igualmente egoísta em  relação a Rita. Ouvi dela essa semana que não a procuro... e é verdade.
Foi dia das mães, ela é minha mãezinha do coração e eu não enviei nada para ela. Ela enviou pra mim... ruim, muito ruim... pior ainda é que eu não consigo lhe dizer o quanto a amo... desconforto eterno. Me sinto egoísta e certamente sou... 
Se é, e sabe que é, por que não muda?
Pensa que não tento?
E sabe como me sinto quando dou um pequeno passo? Nua, totalmente desprotegida e com frio... 
Aí desencadeia a ansiedade e a necessidade de mais proteção que a outra pessoa nem sabe que preciso.

Quem olha pra mim não enxerga nada disso...
Esses dias o pastor fez uma dinâmica sobre como nos vemos, como os outros nos veem, como somos e como queremos ser...
Eu expus exatamente isso, em palavras menos diretas... Ele disse que bastava conviver um pouco comigo e olhar nos meus olhos para enxergar a verdadeira Roxana... falou isso na frente dos outros... mas ninguém deu atenção... nem mesmo ele conseguiu ver que estou sofrendo... não fui mais ao estudo, nem à igreja... por hora é isso.

Tenho que parar agora... estou preparando uma feijoada... 

Ah, Tigrinha, você ainda continua com a mesma história? Não se cansa de sempre se repetir?
O que ganha com isso?
Não percebe que fazer os outros pensarem mal de mim, não faz a menor diferença. 
Ok, você deve estar com um sorriso irônico e pensando positivamente: Se a Roxana está escrevendo isso é porque eu a estou incomodando. Bingo... você é boa em acertar o óbvio...
Como se por algum acaso a vida se pudesse medir pelo óbvio.
Olhe a sua volta. será mesmo que é a mim  que está atingindo? 
Será mesmo que isso está valendo a pena?
Você é adulta, acabou de fazer 40 anos... não acha que já está na hora de crescer?
Não sabe que tudo que se planta, colhe?
Caramba, apostava minhas fichas em você... acreditava no seu potencial... você anda me decepcionando... a vida é infinitamente maior do que essa pequeneza que você vive...




Dor de cabeça insuportável, hoje...
minha vida está bem chata... 
Pressão alta todos os dias...
Fluoxetina, sua infeliz... pra que serve você?


Por que sua mãe te abandonou?
Que você fez?
Precisa mesmo ter feito alguma coisa?
Maldita mania de querer culpar a vítima...  
Vítimas são vítimas...


"Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira"



Sabe como se pronuncia meu nome? 
ROKSANA
Sabe por que a tigrinha fala de outro jeito? 
Sim ela quer embutir em mim a feiura que está nela. 

Fluoxetina... é o que temos para hoje.
Me responda com amor à verdade: você acredita  mesmo que está com depressão?
Ora essa... você não tem depressão, docinho. Você só enxerga além do que a grande maioria vê. Você vai com tudo... entra de cabeça.  E sabe exatamente onde dói.
Vai ter coragem de falar disso com alguém?  Só com Deus... Ele, e só Ele, conhece tudo...
Ok, a pressão tá alta... algo deve ser feito.
Panos quentes...
Vamos colocar panos quentes...
Você tem alguma tristeza?
Dr., o senhor não pode estar falando sério...
Assim com essa resposta todo mundo será deprimido... quem não tem tristeza? Todo mundo sofre.
Nasci no século errado.
Mas não culpo o médico.
O remédio está me fazendo bem... seja realmente ou por placebo... não interessa... hoje estou bem.
Dei risada... fiz piada...
Ou a vida é boa, ou a gente toma remédio e finge que é... melhor isso do que chorar.

Já estou vendo tudo... serei uma  velhinha pirada... daquelas que andam com bolsinhas a tira-colo e que pagam sorvetes para as crianças...
Quero netinhos... muitos netinhos... pena que os filhos do João Guilherme já serão adultos quando eu tiver idade de verdade para ser vó... aí serei bisavó...

É semana do dia das mães, comemorações e pensamentos que me machucam demais.
Queria dormir 3 dias seguidos e só acordar depois de tudo já ter passado.
Medo da minha pressão...
Meu coração está aos pulos...
Devia falar disso... 
Mas não estou preparada.

Estou bem mal.

23 de fevereiro de 2013... incrivel que essa seja uma das pastagens mais lidas. Sim... de fato tudo o que está escrito aconteceu rigorosamente assim,  mas hoje não significa grandes coisas...
Ao menos algumas vezes o tempo é bom... leva embora os sofrimentos.