Ah, Tigrinha, você ainda continua com a mesma história? Não se cansa de sempre se repetir?
O que ganha com isso?
Não percebe que fazer os outros pensarem mal de mim, não faz a menor diferença. 
Ok, você deve estar com um sorriso irônico e pensando positivamente: Se a Roxana está escrevendo isso é porque eu a estou incomodando. Bingo... você é boa em acertar o óbvio...
Como se por algum acaso a vida se pudesse medir pelo óbvio.
Olhe a sua volta. será mesmo que é a mim  que está atingindo? 
Será mesmo que isso está valendo a pena?
Você é adulta, acabou de fazer 40 anos... não acha que já está na hora de crescer?
Não sabe que tudo que se planta, colhe?
Caramba, apostava minhas fichas em você... acreditava no seu potencial... você anda me decepcionando... a vida é infinitamente maior do que essa pequeneza que você vive...




Dor de cabeça insuportável, hoje...
minha vida está bem chata... 
Pressão alta todos os dias...
Fluoxetina, sua infeliz... pra que serve você?


Por que sua mãe te abandonou?
Que você fez?
Precisa mesmo ter feito alguma coisa?
Maldita mania de querer culpar a vítima...  
Vítimas são vítimas...


"Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira"



Sabe como se pronuncia meu nome? 
ROKSANA
Sabe por que a tigrinha fala de outro jeito? 
Sim ela quer embutir em mim a feiura que está nela. 

Fluoxetina... é o que temos para hoje.
Me responda com amor à verdade: você acredita  mesmo que está com depressão?
Ora essa... você não tem depressão, docinho. Você só enxerga além do que a grande maioria vê. Você vai com tudo... entra de cabeça.  E sabe exatamente onde dói.
Vai ter coragem de falar disso com alguém?  Só com Deus... Ele, e só Ele, conhece tudo...
Ok, a pressão tá alta... algo deve ser feito.
Panos quentes...
Vamos colocar panos quentes...
Você tem alguma tristeza?
Dr., o senhor não pode estar falando sério...
Assim com essa resposta todo mundo será deprimido... quem não tem tristeza? Todo mundo sofre.
Nasci no século errado.
Mas não culpo o médico.
O remédio está me fazendo bem... seja realmente ou por placebo... não interessa... hoje estou bem.
Dei risada... fiz piada...
Ou a vida é boa, ou a gente toma remédio e finge que é... melhor isso do que chorar.

Já estou vendo tudo... serei uma  velhinha pirada... daquelas que andam com bolsinhas a tira-colo e que pagam sorvetes para as crianças...
Quero netinhos... muitos netinhos... pena que os filhos do João Guilherme já serão adultos quando eu tiver idade de verdade para ser vó... aí serei bisavó...

É semana do dia das mães, comemorações e pensamentos que me machucam demais.
Queria dormir 3 dias seguidos e só acordar depois de tudo já ter passado.
Medo da minha pressão...
Meu coração está aos pulos...
Devia falar disso... 
Mas não estou preparada.

Estou bem mal.

23 de fevereiro de 2013... incrivel que essa seja uma das pastagens mais lidas. Sim... de fato tudo o que está escrito aconteceu rigorosamente assim,  mas hoje não significa grandes coisas...
Ao menos algumas vezes o tempo é bom... leva embora os sofrimentos.

minha vida é no nível hard, e não é de hoje.
Sabe que horas são? vinte para meia noite. Meus planos para essa noite fria eram assistir alguma coisas leve. Tá bom, nem tão leve assim e dormir. Mas não foi esse o plano de Deus para mim. Estou conversando com um aluno. Ele está com problemas... 
E se me procurou é porque posso ajudar...
Isso sim é viver com propósito... 
Se um dia me virem falando que não tenho razão para existir, me façam voltar aqui. Eu tenho motivos de sobra para existir.
Mesmo nos dias em que acho que não vou dar conta.
Ontem foi um dia desses...
 Tudo parece calmo, mas de repente, do nada vem a bordoada... 
Você pensou que estava livre? Que o pior já tinha passado?
Não, minha cara, o pior mesmo, sempre fica para o final...
Eu sendo dramática... 

Eu estava meio chateada até poucas horas atrás, mas agora me sinto mais animada...
Quando posso ajudar alguém, sinto Deus presente... então eu penso que nada está fora do Seu querer...
E se tenho que enfrentar as coisas, sei que Ele me dará a força necessária.

Hoje o Gui esteve aqui comigo... ando com muita saudade do meu menino...
Saudade de vê-lo acordar... de receber  seu beijo de boa noite... 
Saudade do tempo que era meu pequeno...
Enquanto tomávamos café, me lembrei de quando ele era criança... mães deviam ser poupadas de certos sofrimentos.

Meu café da manhã de hoje foi para recordar. Engraçada, quando estou chateada eu trato logo de voltar para o passado. 
1989, 1990. A casa horrorosa da Glória. Tenho péssimas lembranças daquele lugar.
Mas sempre me  lembro dos café da manhã... café solúvel e pão amanhecido com margarina... incrível que ainda guardo na memória a imagem da margarina derretendo porque eu mergulhava o pão no leite. Faço isso até hoje,não com a mesma frequência, mas com um objetivo meio mórbido de reviver o passado...
Me lembrei imediatamente do Ney. Já falei dele várias vezes aqui... Homem de coração bom... Hoje especialmente lembrei de sua metódica rotina diária. 
Ele acordava cedo, muito cedo... saia comprar pão (mas eu comia o amanhecido, por amor ao passado), passava na banca e comprava a Tribuna da justiça. Diziam que se espremesse o jornal, saia sangue. Ele adorava ler enquanto ia ao banheiro da churrasqueira. A casa tinha 3 andares, 5 banheiros e nenhuma alegria. Tudo ali era triste... Até o jardim ornamental combinava com o cinza da casa... 
Hoje, no lugar, tem um prédio comercial marrom... acho que aquele lugar sempre será um lugar triste.
Numa das minhas idas solitárias a Curitiba andei por todos os caminhos que percorria quando adolescente... lembranças... doces e amargas lembranças... 


Meu trabalho não é mais um ambiente onde posso me refugiar... vida pessoal e profissional não deviam se misturar... isso devia ser determinado por decreto... 
Vamos para a fase 498... 
Qual o outro nome para pepino azedo? Então, é isso... 
A próxima fase terá isso nos cafés da manhã... 
Não é bullying... é mensagem subliminar. 

Causei uma certa curiosidade ao dizer que pensei em suicídio? 
Caramba, só pensei... nunca cheguei a fazer nada... 
Não sou tão louca como você  julga que eu seja.

Se você se sentiu desconfortável de saber que eu tive que comer produto de limpeza, imagino que agora  vai querer dar uma porrada na cara da marion. Normal, eu também tenho essa mesma vontade... pensa que é fácil lembrar dessas coisas todas? Não é mesmo.

Aos 13 ou 14 anos eu adorava comer salada com vinagre. Gostava muito de coisa azeda. Hoje já não sou mais assim... então um dia fiz uma salada de repolho no meio da tarde e levei para meu quarto. Esqueci o prato debaixo da cama. A marion pegou aquele prato e fez uma tempestade nele.
Motivo? Essa sua mania de querer emagrecer, Roxana... 
Essa sua mania de gorda, marion... sempre achando que meu objetivo era emagrecer... porque eu quereria emagrecer se eu já era magra? ou alguém aqui acha que 45 kg é muito para uma garota de 1,50 m? mas na cabeça doente da marion, era... 
Sabe qual foi meu castigo?
Já que você quer emagrecer, então agora você vai emagrecer...
Fiquei dois dias sem comer. Sim, meu castigo foi ficar sem comer... Lembro da Gisele ter me levado escondido um pão francês... foi tudo que comi... 
Mas se você acha que a crueldade parou aí, lamento quebrar seu alívio no meio.
Para interromper o jejum, minha mãe resolveu comemorar com bombons de morango. Um cento dos bombons... come agora... 
Sim, fique 2 dias sem comer e depois se entupa de bombons de morango e espere seu estômago te dar porradas internas... meu estômago não é lá grandes coisas... já tive duas gastrites, mas quando era criança ele doía muito... e só agora escrevendo eu começo a entender por quê.

As maldades não pararam aí. Ela também cortou meu cabelo. torto, obviamente... 
as palavras horrorosas que sempre ouvi... eu até hoje não me livrei dessas dores... Acha que algum dia vou perdoar essa mulher? Talvez... por ora estou na fase de parar de fingir que isso não me dói... dói e muito...

Eu ainda sonho com ela... essa noite sonhei que ela pegou todos os cabides do meu armário. Parece tosco, não? mas nunca tive um sonho bom com ela. Sempre ela me maltrata... imagine eu abrindo meu armário e não ver meus cabides... você tem noção de quantos cabides eu tenho? Ela me tirou todos...
Se alguém aí souber interpretar sonhos me ajude... o que é sonhar com cobra e cabides?

Anda, quero te dizer nenhum segredo

Falo desse chão, da nossa casa, vem que tá na hora de arrumar

Tempo, quero viver mais duzentos anos

Quero não ferir meu semelhante, nem por isso quero me ferir

Vamos precisar de todo mundo pra banir do mundo a opressão

Para construir a vida nova vamos precisar de muito amor

A felicidade mora ao lado e quem não é tolo pode ver

Essa semana foi puxada pra mim... problemas de alunos acabam sendo meus problemas também... entendo vocês... muito mais do que vocês imaginam...

Para tudo, tá tocando Flávio Venturini... garanto que você nem sabe quem é Flávio Venturini... Ah, caro leitor, eu quero estabecer uma amizade com você, mas  é quase impossível quando você não conhece nem Flávio Venturini. Se você ouve Anitta faça um favor para nós dois: Não me apareça mais aqui.

Sobre o caroço preso na garganta: desceu indigesto... mas desceu. Isso é tudo... mas do que isso seria dar pérolas aos porcos...

Pedro e Fernando estão bem... 

Foi mais um feriado...

Eu quis me suicidar...

Quem nunca teve esse pensamento, pode parar a leitura aqui e ir embora.
Hoje só quero falar com quem, assim como eu, já passou pela maluca experiência de querer tirar a própria vida.

Eu, por pelo menos 2 vezes, considerei realmente a possibilidade. Foi algo horrível, mas real..

Estou especialmente tocada por esse tema nesses últimos dias. Talvez seja por causa da indignação que me causou a descoberta do jogo da Baleia Azul. Sim, adolescentes estão se matando num jogo cujo objetivo final é a própria morte. 

Aliado a isso tem também uma série da Netflix, cujo tema principal é o suicídio de uma garota de 17 anos. Nos últimos dias, muitos amigos de Facebook estavam postando comentários sobre a série. Como as postagens eram  de alunos e ex-alunos, não dei muita importância, achando que se tratava de uma série boba... mais uma das tantas que eles adoram.

Mas no meio da semana uma amiga me perguntou se eu já tinha visto. As pessoas sempre vem me perguntar sobre as modernidades, querem minha opinião... nesse caso eu nem tinha me interessado em saber nada. Então minha amiga disse que eu deveria assistir, aliás, todo professor deveria assistir. Ok, adivinha o que estou fazendo?

Estou escrevendo rapidamente isso aqui e logo volto para o 5º episódio. Estou interessada no tema... estou curiosa para saber mais... e enquanto estou assistindo fico pensando nos estranhos sinais que recebi essa semana que me trouxeram até aqui. 

Alunas se mutilando, aluno gay expondo escola e colegas no facebook por desagradar-se do comportamento desses em relação às suas opções sexuais... o suicídio de uma garota numa lagoa no nordeste do país em decorrência do fim do jogo da baleia... uma colega minha, ontem, me perguntou novamente se eu já estava assisitindo a série... como minha resposta foi igual a que dei no meio da semana ela me disse que não iria ver porque leu um artigo intitulado: 13 razões para não assistir 13 reasons why... confesso que depois do 3º episódio me deu curiosidade de ler o artigo. e comecei... 

Mas artigo de opinião na Gazeta do Povo já me dá um sono no primeiro parágrafo... parei, fiz almoço, fiquei pensando na série e no artigo... série perigosa, cansa adultos, manual de suicídio para adolescentes... blá blá blá...

Prometo juntar forças sobrenaturais e ler o "artigo" até o fim. Gente muito óbvia me dá preguiça...

Vai ver que é por isso que só me relaciono com gente doida... 

TODO PROFESSOR DEVE ASSISTIR...

Não gosto de rótulos, devo ter dito isso já, né?

quando dizem que a série é de adolescente, já querem me dizer que se eu me interessar eu sou uma idiota que não cresceu... oras, quem são vocês para me dizer se cresci ou não? Olhem mais para o umbigo de vocês e menos para os outros. Parem de achar que a opinião de vocês é relevante. Não é. Deixe que cada um tire sua  própria conclusão. 

Pronto, só falta o nobre leitor ir lá pesquisar o artigo e concordar com ele... vá... eu sou tão patética quanto ele... no entanto você está aqui... aliás, o que te trouxe aqui?

Confesso que as visitas dessa madrugada me deixaram um pouco confusa. Tirar o sono de alguém não é algo que me deixe muito confortável.

Quando eu estava no Instituto Cristão, logo depois do dia das mães de 1993 eu tive a minha primeira experiência com o desejo de me matar. Se coloque no meu lugar:

Sua "mãe" te telefona e te diz que você deve escolher entre ser prostituta seguindo os passos de sua genitora ou casar com um fazendeiro rico da região. O que você faria depois de ouvir isso? Sim, eu fiquei em choque por alguns dias, querendo crer que aquilo não era verdade, embora eu soubesse que era...

Os dias se passaram e a realidade de não ter com quem contar ou pra onde fugir foi inundando cada espaço de mim. As pessoas me viam, mas não me enxergavam. Pensei em tomar os produtos de limpeza do banheiro. Escrever  isso é reviver... ferida com pus que ainda lateja...

No lago... se jogue no lago e se deixe afogar...

Quantas vezes fui lá depois disso ... em todas elas eu lembrei da minha dor...
Eu tinha 17 anos. você acha justo uma menina de 17 anos ser tratada com tanto desprezo?
E se eu te disser que enquanto escrevo estou ouvindo uma música triste que me levou pra um tempo ainda mas remoto... eu tinha 11 anos quando tive que comer a sobremesa com sapólio. Troque de lugar por um instante comigo...
Se imagine uma menininha pequena fazendo um doce de camadas se bolacha e creme de chocolate e seu irmãozinho de 1 ano e meio jogasse um produto de limpeza sobre seu trabalho. Sim... você é culpado porque não cuidou para que isso não acontecesse. Agora seu castigo será comer essa sobremesa. Sim... você vai comer... e foda-se se isso vai doer em você pra sempre...

Assim é bom... 
Eu estava mesmo precisando eliminar algumas coisas que só saem com lágrimas...

Say something, I'm giving up on you

And I'm sorry that I couldn't get to you

And anywhere I would have followed you, oh

Say something, I'm giving up on you

Nunca ouça a música de forma simples... se ela está aqui é por uma razão. Sempre preste atenção na letra... música não tem função nenhuma se não for apreciada no todo...
Você sabe que é para você...

Claro que não me suicidei e isso foi cuidado de Deus na minha vida... 
Sei o que sentem meus alunos  mais deprimidos... e sei que preciso cuidar para que não se sintam vítimas por hora, embora eu saiba que são. Se sentir coitadinho não o levará a nada... Esse é o meu papel.

Sexta-feira da paixão de Cristo... Tempo de reflexão... Deus nos amou tanto...