Meu ex marido e sua atual esposa estavam  aqui lanchando conosco, foi muito legal.
Me sinto feliz quando consigo perceber que sou sensata e estabeleço as relações corretas com as pessoas. Isso me ajuda a entender que não posso me culpar do ódio que algumas pessoas sentem por mim.
Conversar amenidades de forma amistosa com ele é bom... é engraçado que tantos anos se passaram desde a nossa separação, mas ao encontrá-lo me vem a cabeça momentos que tivemos.
Não tenho saudade, mas tenho história. Não me sinto sozinha... é como se eu tivesse a possibilidade de ter um lugar para morrer.
É sério, tem dias que eu fico pensando como será quando eu morrer. Não tenho um lugar para ser enterrada. Hoje me parece que vou ser enterrada junto da família do João.
Veja só quanta idiotice me sai dos pensamentos.
Por que fico gastando tempo com isso?
Não tenho nenhum tipo de doença que me permita pensar algo assim, mas no entanto eu penso. E é com certa frequência e é ruim... muito ruim.
Como seria bom se eu pudesse controlar meus pensamentos e sentimentos.
Mas sou absolutamente impotente em relação a eles... e isso é ainda pior...


Fui para Ponta Grossa e o médico me mandou trocar os óculos... já estou vendo o rombo que vai me causar... mas tudo bem.
Tava calor, tava cansativo, tava chato...
Mas o que viria depois seria pior, muito pior...
Me dói muito mais do que deveria doer... muito mais.


Verdade que o que eu mais queria no dia de hoje era sumir pra bem longe... onde nem eu mesma estivesse... só no silêncio de não ter nada... no mais incrível silêncio... só por esse instante...

O Fernando vai para o Beto Carreiro... deve ser a preocupação disso que está me deixando enlouquecidamente desconexa... só pode ser isso.
Chega, vou dormir!

Ah, não preciso do silêncio protetor...
Preciso da força do amor que move montanhas...
Menos que isso não me basta, não me serve... não quero!

Dia simples... mas cheio de pensamentos sobre o que sou, o que penso ser e o que os outros pensam de mim... 

E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Essa poesia me comove, sempre!

O Pedro é maluco mesmo.
Ontem a noite me deu um susto horrível.
Ele sempre brinca com meu cabelo, mas dessa vez ele foi além, muito mais além. 
Como resolvi fazer um tapete, todo o material estava ao meu alcance, e ao dele também...
Me distrai com a internet e quando me dei conta ouvi um barulho de tesoura. Virei imediatamente e soltei um grito de horror. 
algumas mechas do meu cabelo espalhadas pelo sofá.
Não sabia o que fazer, se gritava com ele ou dava-lhe uns tapas.
Reação única, correr ao banheiro e com o auxílio de outro espelho conferi que o estrago não foi tão estrago assim, ainda bem...
Dei por encerrado o caso, mas pensei que estamos todos correndo perigo nas mãos do garotinho terrorista que está ligado no 220 volts.

Foto real do quanto de cabelo perdi. 

Eduardo, mãos e tesoura ao vivo e em cores

Ser bom e ser mal deve tomar o mesmo tempo e exigir a mesma concentração.
Estive considerando isso hoje enquanto preparava o tradicional almoço de feriado aqui de casa.
Amo vina (salsicha, caso você não conheça esse regionalismo). É só eu ficar sozinha com o Pedro que já preparo nosso costumeiro arroz de forno. É triste estar sozinha e para ficar menos triste comemos algo que só nós dois gostamos de fato. Um arroz mega simples, cheio de vina e uma salada e pronto... nosso almoço fica legal...
Voltando a reflexão, penso que há de se dispensar uma força danada para ser cruel. Assim como dispensamos uma força enorme para não nos desviarmos dos propósitos estabelecidos do bem. 
A frustração também deve vir em mesmo grau, por razões opostas, sem dúvida, mas igualmente frustrantes.
Então não ser nada seria a melhor jogada?
Pensando em perdas e ganhos, obviamente que não, mas pensando em comodismo, certamente que sim...
Mas engana-se quem pensa que sendo emcimadomurista a pessoa é livre de ser considerada culpada pela maldade. Geralmente são esses que compõem os exércitos... são esses os manipuláveis... são eles a força física de que precisam os dois lados.
Ao ler mais atentamente a ata que me causou o estresse da semana, pude confirmar isso na prática.
Depois querendo se reposicionar inutilmente, já foram manipulados e já sem opção alguma permanecem na mesma posição arriscada de estar em cima do muro. Quem fica em cima cai e se machuca mais. Já está sutilmente sendo puxado para um lado... o desequilíbrio é inevitável.
Mas não é disso que quero falar. O que me gerou a reflexão do dia foi a minha escolha natural pela verdade.
Quando criança, sei que menti muito, me lembro de apanhar da Marion diversas vezes por esse motivo. Achava que era uma maneira interessante de viver. 
Não sei precisar quando aboli a mentira, mas é fato que hoje em dia mentir é algo raro.
Digo raro, porque não posso viver num mundo como esse sem usar pequenas mentiras como meio de sobrevivência.
Não vou a igreja, não leio a Bíblia diariamente, não oro o tempo todo, mas optei por viver o que aprendi na época de igreja. 
Tenho plena convicção das minhas falhas e defeitos. Luto contra eles e faço o melhor que posso em tudo o que me proponho a fazer. 
Já fiz coisas que até hoje me machucam, mas cada dia me vejo em evolução.
Já não cometo os mesmos erros, já não ando pelos mesmos caminhos. Sei que estou no caminho do bem. Só me falta levar meus filhos para o convívio da igreja. Estou buscando isso.
Não é tarefa fácil... me suga muita força... mas eu tenho a consciência do crescimento e gosto disso.
Gosto de ver gente como eu, embora seja raro, muito raro.
Tem uma menininha que está sofrendo atentado em Santa Catarina por buscar o bem coletivo. me entristeço com o que vejo que está lhe acontecendo, mas é assim mesmo que o outro lado do muro enxerga nosso trabalho para benefício coletivo.
Não queremos reconhecimento individual, queremos melhorias coletivas.
Não lutamos contra pessoas, lutamos contra erros.
As leis existem para nos proteger a todos, indistintamente, para nós essa é a máxima natural da sociedade. Nada mais importa do que igualdade de direitos e deveres. 
O bem comum nos interessa, o bem particular não nos importa.
Aliás, nos humilha e maltrata...
Sem tirar proveito, sem ser reconhecido, sem ser o "bonzinho".
Não é tarefa fácil...
E como será que pensa aquele que se encontra no outro lado do muro? Como será que deita sua cabeça no travesseiro? Como será que se olha no espelho? Como será que fala com Deus? 
Não é meu interesse julgar ninguém, mas imagino que ter consciência de si é a tarefa mais cruel que podem  ter. Viver uma farsa constante e depois ter que dormir consigo mesmo... 
Acho que sei porque prefiro ser quem eu sou, apesar de todos os meus defeitos. 

Aniversário, café da manhã maravilhoso feito pelo Gui, com direito a ovos mexidos.
Falei para ele que acho muito legal ser sua mãe e ele me respondeu: 
"Também acho bem legal ser seu filho!"
Me derreti!
Apesar de ser café na cama... os 3 estavam a minha volta... sorrisos e olhares fortalecedores.
Fui trabalhar com os ânimos renovados... isso foi muito bom!
Durante todo o dia, muitos cumprimentos e muitas manifestações de carinho dos meus amigos e alunos...
Sou feliz!
mas as vezes fico triste!
Hoje não!

Indignada com os problemas. 
Já me era sabido que são bichinhos que nos atacam quando menos os esperamos. Mas agora sei que além de virem assim sorrateiros, vêm acompanhado de um amiguinho seu que responde pelo nome de "mais um problema".
Eles se juntam de uma maneira destruidora e destrutiva... Te fazem se esvaziar de toda a força e quando você está entregue no chão, te pisam. Te espinham e te chutam, zombando de você.
Você chora por duas horas ininterruptas e logo percebe que são dois problemas que têm solução.
Ao menos um deles tem... Você se faz forte novamente e levanta do chão. Sua ira contra eles é infinita e você os pega na mão e com uma força que você não imaginava, ter os espreme nas mãos até que sufocantes. Eles de escorrem como fel pelas mãos, te deixando com um horrível cheiro amargo nas mãos...
Lave-as e tudo se fará novo, logo não se lembrará daquilo que te fez sofrer tanta dor e te custou tantas lágrimas.
Você é FÊNIX, você ressurgiu das cinzas mais essa vez... Você destruiu o seu destruidor.
Você fez inimigos, mas sua amizade com você é infinitamente mais prazerosa do que ter um milhão  de supostos amigos.
Sua consciência é seu guia, sua verdade é verdade e você é VOCÊ...
Ninguém será mais forte que você, Você tem o melhor... Você é amigo de DEUS!
E isso é tudo!!!!


O pior já passou????


Por que você não escolheu ser feliz? 
Por que você não escolheu ter paz?
Por que você abriu mão do melhor da vida?
Por que até hoje me dói sua dor?
Por que você se perdeu?
Por que não me pede socorro?
Por que não posso mais nada?
Por que?
Por que?


Há dores que serão eternas em mim...
Você é uma delas!!

Não estou curada...
Que merda!!
Estou em plena crise de ansiedade...
Parece que meu coração não vai aguentar passar por isso de novo...
Onde está a ponta desse novelo?
Onde eu corto o fio que me liga as coisas erradas?
Será que tem jeito de reconstruir a história ou vou viver esse eterno ciclo de angústia?
O que me dói...
O que me corrói...
O que me destrói...