Assimilando a conversa da terapia de hoje... tem mais algumas coisinhas que precisam ser assimiladas.
Nenhuma palavra nova, mas ouvi-las é de certa forma pensar o novo.
Pena o mundo ser essa furta-cor que tanto me confunde... e eu ainda sonho com o mundo cor-de-rosa que só existe na minha imaginação.
Não tem problema... vamos levando no colorido mesmo, tomando o cuidado para não girar contra o sol e ter apenas cores sombrias... 
Amarelo, verde, azul, vermelho, violeta, laranja... há beleza nessas cores também, é só uma questão de ponto de vista.
O importante nessa vida é ser feliz com o que se pode ter. Lamentar-se pelo que poderia ser e não é, de certa forma é ser triste.
Estou disposta a cuidar de mim de verdade... crises de ansiedade nunca mais!!

Um pouco triste, Fernando já foi para a fazenda...
Usarei mais pontos de exclamação... por observação do Fernando tudo fica melhor quando se usa a exclamação!! Um garotinho de 11 anos já sabe bem usar a expressividade da língua...Fazendo Jus ao seu homônimo... Pessoa...
E por falar em Fernando Pessoa e no que discutimos na terapia:

 

Parando de devaneios, as provas me aguardam para corrigi-las... cansada só de pensar. 
Tá acabando, aguente firme!!

Amanhã tem sessão de terapia... muitas coisas precisam ser reorganizadas...

Fim de semana gostoso... mas nem vi Fernando e Sorocaba... parece que um deles estava numa bola gigante, no meio da plateia. Ou será que bebi demais?
Realmente ele estava, mas isso não exclui o fato de eu ter me excedido um pouco na bebida. Tudo bem, sem grandes traumas...
 É preciso não se culpar... não estou fazendo mal a ninguém e nem a mim... 
 

Quando um homem ama uma mulher... taí um filme que preciso ver de novo... Ela  alcoólatra, ele um  grande homem...  sempre acho que ela não merece tal amor... quem sabe agora eu veja de uma outra maneira... Gosto de saber que posso pensar diferente... 
Gosto da música... 

Ah, antes que meu nobre leitor corra à tradução para saber da mensagem subliminar dessa  minhas postagem, preciso alertar que hoje, pouco quero dizer com a letra da música... Apenas me lembro da minha adolescência e dos namoricos sem importância que tanto colorem a vida das meninas...
Gostoso lembrar disso... O melhor para hoje é um filminho e uma música romântica... 

Uma dorzinha velha conhecia veio me visitar...
Pronto, já passou...

A correria dos últimos dias está me consumindo.

Olhando o Pedro eufórico com seus materiais da escola... enfim algo que me fortalece.
Como ele se desenvolveu este ano... como estou feliz por ele.
O Fê também vai muito bem na escola... Amanhã já estará de férias... Já o Gui são outros quinhentos... Precisei até ir na escola conversar com a professora de Química.

Fim de semana chegando... que maravilha!!
Pena que o Fê, segunda, já vai para a fazenda.

Corrigir, corrigir, corrigir... 

Muito cansada...
O dia todo de provas e correções...
Já não consigo nem enxergar direito. O jeito é ouvir uma música boa e relaxar... amanhã quero terminar todas as correções. Preciso desacelerar imediatamente.
 

For all the lies you've held inside so long
They are nothing in the shadow of the cross

Promessa é dívida e tenho que cumprir a minha que me fiz.
Na penúltima sessão de terapia conversei com a psicóloga sobre a minha não adolescência e a vontade de vivê-la agora enquanto eu me cobro uma postura adulta e correta em 100% das minhas atitudes.
Sei e não é de hoje que meu radicalismo não agrada muita gente, mas sempre penso que não preciso mudar para agradar os outros. Só deveria mudar, caso isso fosse bom para mim. Sem pensar muito sobre isso, deixei de lado a ideia que envolvia essa questão. Mas desde a sessão, tenho me perguntado se não era uma boa eu viver de uma maneira mais adolescente.
Levar a vida menos a sério e não buscar respostas o tempo todo. 

Talvez eu me torne menos radical e abra espaço para que as pessoas se aproximem de mim não pelo que posso lhes oferecer, mas para elas me oferecerem algo delas.
Esse fim de semana foi um divisor de águas em relação a isso. Decidi que vou retomar as coisas boas que a vida tem.
Fui a shows e me diverti como há muito eu não me divertia. Dei risada e me senti bem. Exatamente como a Ana havia me dito. O momento de divertimento vai afastando as angústias de um passado de amargura.
Tenho 38 anos, mas minha estrutura física e minha pele, mais ou menos saudável, contribuem muito para que as pessoas não acreditem que eu tenha a idade que tenho. 
Nos últimos dias tenho cuidado especialmente da aparência e arranco elogios diariamente. Seria uma pena deixar morrer a vida que ainda tenho para viver.
Meus filhos estão felizes como minha nova forma de ver a vida. 
E assim, quem sabe eu consiga viver as etapa que não pude viver quando fui obrigada a amadurecer.
Estou feliz... meus filhos estão felizes... sem remédios, sem insônia, sem ansiedade...
E o melhor de tudo é que com novas coisas boas para preencher meus pensamentos, vou me desligando dos velhos fantasmas. Dessa vez de uma maneira saudável. 
Com a quase certeza de que tudo vai melhorar. Sem repetir velhos erros cíclicos.
Entrando um novo momento...


Tudo que se espera de alguém que quer ajudar é que de fato ajude... as vezes não falar nada é melhor do que falar o que não se deve.

A possibilidade de uma cirurgia para o Pedro é muito assustadora para mim, porque estou sozinha para enfrentá-la. Tenho que pensar em cada detalhe e ainda arranjar forças para lhe passar uma segurança que não tenho.
Vir com histórias simplistas de que fulano ou ciclano fizeram a mesma cirurgia e hoje estão ótimos pouco contribui para minha calma. 
Eu já penso nos exames doloridos, nas dores depois, na alimentação gelada, nos olhinhos de medo dele... positivamente estou com medo.

Estou muito cansada... deitada na rede e as palavras estão perdendo espaço paro o sono. Vou dormir um pouquinho antes dos meninos chegarem... hoje serei exclusivamente deles...

O fim de semana foi intenso. Cheio de coisas boas, mas tive que preparar provas e não  consegui escrever nada aqui. Amanhã quero poder colocar algumas considerações sobre a adolescência tardia e o exercício de viver sem culpa o que nào foi vivido a seu tempo.
Estou me sentindo bem.

o Pedro continua com a garganta inchada,  e já é hora de suspender o medicamento. Isso me preocupa.  Só que me falta ter que vê-lo sofrer numa cirurgia.  Isso me amedronta profundamente