Tão poucas vezes tomei um porre. Ontem foi uma dessas vezes. Churrasco com pessoal do trabalho. Eu sabia que ia beber bastante. Comprei algumas bebidas e misturei com outras que tinha lá. Resultado: fiquei mal. Tomei demais, passei da conta. Fiz e falei coisas que não deveria. Beber é engraçado. Mas eu fico pra baixo. Parece que me encontro com um eu assustador. Chorei hoje enquanto lia as mensagem que não devia ter escrito, muito menos enviado. Me senti um lixo.
Parece que volto às origens... geneticamente tenho uma formação duvidosa.  Certamente sou um lixo.
Estou cansada da vida...

Fui ao velório do irmão da Ju. Chorei tanto e com tanta tristeza... minha amiga, mesmo enlutada me disse que preciso perdoar as pessoas porque não sei o motivo delas serem ou fazerem as coisas que doeram em mim... lembrei do meu pai.
Da noite que conversamos por algumas horas e eu pude ser feliz... Queria congelar aquele momento e ficar nele para sempre... lá eu sei quem sou... lá eu tenho proteção.

Preciso me desfazer dos remédios com urgência... quero voltar a reagir imediatamente às coisas.  Quero ser forte de novo para suportar a realidade como ela é. Ser determinada para levar a cabo minhas decisões sensatas. E voltar a ver e me interessar por pessoas novas...
Vou começar por diminuir a dose do Clô. Quero chegar ao fim do ano só com os remédios para controlar a pressão. 
Meus montros que se acostumem logo com a decisão... vão ter que voltar para as caixinhas... quem sabe me supero e queimo tudo que me faz mal.

Sinto falta de Jesus... meu coração precisa do amor Dele.


Ver as pessoas sofrendo me dá uma tristeza... Deus amado
O sábado nublado combina com o estado de espírito no qual me encontro .

Coragem... segunda-feira vai exigir de mim uma porção de coisas que nem sei se tenho.

A partir de 2013, quando eu tive minha última crise séria de ansiedade deixei meu celular no silencioso e posso contar nos dedos as vezes que ouvi tocar meu celular, fiz isso porque me causava uma angustia tão grande não ouvir ele tocando, quando deveria tocar.
Hoje, já recuperada daquela crise guardei apenas o costume de não gostar de ouvir o barulho do celular. 
Esse ano, quando desenvolvi mais uma crise de ansiedade vi toda a angústia novamente pelo mesmo motivo... apenas com pessoa diferente... sofri tudo outra vez... parece que comigo as coisas têm que ficar absolutamente confirmadas. Você vai sofrer duas vezes para guardar bem o que é seu por imposição... 
Hoje, medicada e conseguindo voltar a lembrar dos meus sonhos noturnos reflito sobre tudo e sobre meu não sofrimento quando era para eu realmente sofrer... sim... 
Meu carro me deixou na mão no domingo... eu, ansiosa que sou, tranquei calmamente as portas, peguei meu frango assado e fui para casa almoçar tranquilamente para só depois das 15:00 ir procurar ajuda. 
Me descabelo por causa de um cara insignificante e ajo de forma madura quando poderia me estressar... não consigo entender e isso me faz sofrer também.
Eu queria tanto deixar de ser assim. Queria mesmo largar tudo que sou para ser pessoa simples, pessoa normal... 
Tenho me policiado para agir de maneira sensata... poucas vezes consigo.

Comprei um teclado... gastei uma grana nele... não sei porque se nem sei se vou conseguir aprender a tocar.
Tudo tão difícil... 

Quando vou poder me desfazer dos remédios?
Quando vou poder respirar fundo e me sentir tranquila?


Sinto o bom humor voltando aos poucos... mas vem tão devagar que me canso de esperar...
Só quando olho para os meus filhos percebo que tenho razão de existir...
Só...

Meu coração ansioso está apertadinho... meu filho estará fazendo 19 anos no domingo e como o Fernando falou: "Primeiro ano sem estarmos juntos."
18 anos fomos tão unidos... tão família... e hoje estou sempre sendo deixada de lado. As mãe deviam ser poupadas de alguns sofrimentos.
Então o sofrimento será inevitável... e já estou vivendo esse sofrimento.
Queria tanto poder deitar num colo confiável e chorar tudo que está doendo... saber que sou entendida... relaxar e poder dormir um sono reconfortante como a muito tempo não durmo.
Sentir  que alguém vai me proteger. Que tenho um porto seguro... que tenho amor...

Fui ao médico essa semana... mais exames... mais tempo com os remédios. Ele me disse que só aguentei o tranco da semana por causa dos remédios... devo concordar com ele. Nem eu mesma consigo entender minha reação. Parece que tudo está melhor agora... mais leve... é como se eu tivesse encontrado alguém para me enterrar...
Tenho medo de morrer e não ter ninguém no meu velório... tenho tanto medo de morrer... tenho medos absurdos...
Parece que agora eu tenho alguém para me socorrer... como se de hoje em diante eu tivesse alguém para me proteger. Ninguém vai me fazer mais mal. Estou segura... pelo menos no meu coração é assim que eu sinto.
Ah se ele soubesse o tanto de bem que me fez...
Ah se eu tivesse sem o efeito dos remédios...
Muitas vezes me apego a coisas insignificantes para ter um pretexto de fugir daquilo por que mais eu sofro.

Queria ver como ficaria sua auto estima se trocássemos de vida por alguns dias.
Pensa que é fácil? 
Hoje eu queria voltar a fita e viver de novo a segunda a noite... ah se eu pudesse morar na segunda a noite...

Sobre hoje: a ansiedade é sofrer por antecedência... como já sofri e já sei o resultado... me dou permissão de algumas lembranças e umas poucas lágrimas...
Obrigada por fazer por mim o que eu devia fazer, mas não fiz... prefiro assim...

Só quem esperou por um encontro durante 25 anos, sabe medir a minha euforia.
Neto querido... o dia de hoje é histórico... sua velha vó se reencontrou com o passado... seu bisavô esteve aqui... foi algo surreal... nunca me descreva como uma pessoa normal e equilibrada.  Certamente você não estaria sendo verdadeiro. Sua avó é dada a fortes emoções... mas Deus está cuidando especialmente do coração dela.

Ontem li uma reportagem na Superinteressante sobre a ciência da felicidade. O texto é muito bom... tenho com essa revista uma relação de amor e ódio... mas essa reportagem especialmente me chamou atenção. É matéria de capa. Nada é surpreendentemente novo, mas profundamente revelador... calmante via visual...
A gratidão, de todas as coisas foi a que mais me tocou. A atividade pratica desse reflexão é mandar mensagem para as pessoas que te ajudaram na vida... eu tenho tantas... todos temos motivo e pessoas que foram excepcionalmente fantásticos para nós.
Outra tarefa é enumerar 3 coisas que aconteceram com a gente no espaço de 24 horas... vou fazer essa tarefa até me livrar dos remédios... já cheguei na parte do tratamento em que estou me achando absolutamente bem. Querendo retirar os remédios,  embora eu saiba que não me livrarei dos remédios da pressão.
Claro que não sou ingênua de pensar que estou 100% curada da ansiedade, mas sei que já venci boa parte do caminho dessa crise... e isso me deixa incrivelmente feliz.
Vou fazer as atividades  propostas, assim como também vou iniciar a prática da meditação... começarei com 15 minutos...
Todas essas práticas vão me tirar as conexões que faço com meu passado. Sinto que isdo é importantíssimo para minha cura total... não posso permitir que ele continue me assombrando... ou terei vida breve...

Hoje é dia de estar com meu netinho lindo...
O amor que sinto pelo Arthur é diferente do amor que tenho pelos meus filhos,  ser vó é uma tranquilidade, um prazer de ser amada que me fortalece...
Adoro domingos agora, porque posso estar com ele... e posso  fazer agrados sem me sentir idiota comprando companhia...  sou feliz quando estou com o Arthur.


As 3 coisas a agradecer:
Almocei com uma amiga
Meu cabelo está bem hidratado
Dormi a noite toda.
#gratidão

Uma coisa aprendi com o Moacir e nunca mais esqueci: para deixar de gostar de alguem, pense em 10 defeitos que essa pessoa tem. Pronto, simples assim... a gente vai se desencantado com a idealização que fez do outro.
Nunca coloquei em prática essa lição... minha forma de desencanto vem devagar... primeiro machuca bastante... depois dói ainda um pouco... depois para de doer  e de repente se torna algo previsível e portanto sem cor, sem sabor, sem dor... assim que acontece... aconteceu.
Página nova, capítulo 42: