"Eu não sei o que significa uma verdade objetiva, todas as verdades são para mim verdades sangrentas. Eu sempre escrevi meus escritos com todo o meu corpo e vida. Não sei o que são problemas puramente espirituais. Não somos batráquios pensantes, não somos aparelhos de objetivar e registrar, de entranhas congeladas – temos de continuamente parir nossos pensamentos em meio a nossa dor, dando-lhes maternalmente todo o sangue, coração, fogo, prazer, paixão, tormento, consciência, destino e fatalidade que há em nós. Viver – isto significa, para nós, transformar continuamente em luz e flama tudo o que somos, e também, tudo o que nos atinge; não podemos agir de outro modo" - NIETZSCHE, Friedrich. A Gaia Ciência

Que nó na garganta de ver esse vídeo e lembrar da foto horrorosa na Veja dessa semana.
Muitas crianças mortas num ataque de arma química na Síria. Meu Deus, como podemos dormir em paz com tanto sofrimento dos nossos semelhantes?
Meus Deus, quanta maldade...
Quanto egoísmo...
Quanto sofrimento... 

Esse vídeo mostra um pai que reencontrou seu filho que ele julgava estar morto... é de arrepiar.

Hoje vi um professor do Gui que é parecido com o rhory.
Engraçado como algumas pessoas são tão parecidas com outras.

O dia foi corrido, mas bem legal.
Pela manhã fui ao Vespasiano numa apresentação em homenagem a Vinícius de Moraes. Lindo!

Preciso lavar esses quilômetros de cabelo ainda... o frio é intenso e a preguiça mais intensa ainda.

Fui ao médico.
Troquei o remédio e consegui o encaminhamento para conversar com a psicóloga.
O médico ao menos mudou o diagnóstico.
Claro, eu falei para ele lá naquele dia que não é depressão o que eu tenho.
Hoje ele me perguntou como vão as crises de choro e respondi que não chorei mais.
Expliquei que o choro daquele dia era fruto de uma escolha e uma ação que tive que fazer para poder ter essa paz que estou vivendo agora.
Sim, sou ansiosa, muito ansiosa... sou doente de ansiedade... preciso aprender a controlar isso. 
Vou controlar, certamente.
Fiquei feliz porque o médico trocou meu remédio. Quero estar bonita no verão.
Agora preciso emagrecer pelo menos 5 kg. 

Naquele dia eu est ava muito machucada por dentro. De um lado estava minha razão dizendo que tudo já estava acabado e que eu tinha que aceitar que fiz uma escolha errada mais uma vez. De outro estava a maldita vontade de olhar as coisas pelo lado romântico, acreditando que tudo daria certo no final.
Fiquei muito nervosa e também me sentindo humilhada. Não era justo que eu arcasse com todos os pesos sozinha. Não era justo que depois de tantas migalhas fosse apenas eu que sofresse as consequências.
Desde pequena ouço que se nós não nos amamos, ninguém vai nos amar. Isso é verdade. Antes preciso me amar, pensar em mim e no como farei para me refazer.
Então só consegui encontrar uma solução.
Se eu estava disposta a acabar com tudo definitivamente, só poderia fazer isso da maneira que fiz. Eu precisava garantir que não receberia mais nenhuma ligação ou mensagem e assim eu teria tempo de me refazer sem que minha ansiedade me atacasse ainda mais. 
E foi exatamente isso que aconteceu. Ganhei tempo para me reerguer com a certeza que ele estava me odiando. 
Deu certo.

Hoje sinto como se estivesse fechando de vez essa parte da minha vida.
Mesmo com meus 55 kg, me sinto mais leve.

A partir de agora estou pronta para voltar a caminhar...



Comecei a ler o livro "A garota das laranjas" de  Jostein Gaarder do mesmo autor de O mundo de Sofia.
Já de início gostei da história. 
Um menino de 15 anos encontra uma carta que seu pai escreveu para ele antes de morrer.
Me lembrei do meu neto-leitor que vai se deparar com esse blog.
A forma com que o texto vai se desenrolando é fantástica. 
Estou feliz também por ter encontrado um livro com o qual me identifiquei de início.
Hoje estou feliz...

Paranoia é a mania de perseguição.
O indivíduo vê inimigos a sua espreita onde não existe. 
A doença se desenvolve de diversas maneiras e por diversos motivos.
A culpa é apenas um desses motivos.
A pessoa sabe que fez algo errado e como precisa permanecer escondendo o erro, ela acaba se tornando refém de sua própria culpa e para isso personifica a culpa e a transforma num inimigo real.
Seria como transferir para alguém a força que o culpa tem.
Assim a doente precisa o tempo todo lutar contra essa pessoa. São lutas por sobrevivência, como se o "inimigo" quisesse devorá-la a todo instante.
Em alguns casos a doença progride até o ponto da loucura.
Meu pai era paranoico, segundo a marion.
Deve ser triste ser atormentado por monstros que nós mesmo criamos.

Fiz uma experiência.
Resolvi parar com o remédio. não deu muito certo. Além de ter acordado no meio da noite, agora pouco estava completamente tonta. Com a sensação de que ia cair a qualquer momento. Já tomei novamente a dose recomendada. 
Preciso ir ao médico de novo, mas não consigo a consulta. Essa semana vou ter que ir sem falta.

Estou mau humorada, deve ser a falta do remédio.
Matei a vontade de bordar hoje.
Terminei a caixa de livros
Terminou o fim de semana.

Saudade de algo que nem sei o que é...
Vou dormir que hoje estou muito chata!