As aulas de ginástica têm me feito bem, não sinto mais dores na bacia. Estou esperando o inverno para comprovar definitivamente que fazer exercícios físicos contribuíram 100% para o meu desenvolvimento integral. 

No inverno as dores se intensificam. Por enquanto fico curtindo a alegria de não acordar com dor e sentir os nervos da região da bacia se prenderem e travarem minha respiração e andar.

Estou confiante que o incomodo crônico já me abandonou.

Foram dores diárias por 5 anos ininterruptos. 

Então dá pra imaginar a alegria de não as ter mais.

Eu tinha uma preguiça muito grande de iniciar as atividades. 

No começo tive dores de cabeça insuportáveis, não aguentava o pique da aula e parava várias vezes para tomar água. Hoje as dores de cabeça não existem mais e não paro para tomar água uma única vez. Faço todas as flexões e já consigo coordenar movimentos de pernas e braços direitinho. 

Vejo meu desempenho e me alegro com minha superação.

Ainda preciso ter mais molejo na dança, mas como estou apresentando melhora, acredito que logo chego lá.

Todo esse benefício ainda vem acompanhado de uma valorização pessoal que eu acredito ter contribuido para a rápida elevação da minha autoestima. 

Os últimos problemas me fragilizaram e eu achei que ia ser difícil voltar ao ponto em que estava antes deles. Estava enganada. Estou me sentindo bem, realmente bem.

Claro que isso não é mérito apenas da ginástica. Deus é fundamental para a pronta restituição.

Novamente vejo sua mão protetora.

Texto confuso, volto mais tarde para editá-lo.

Cheguei angustiada do trabalho. As histórias dos alunos me comovem, mas a de hoje, contada da forma que foi, me deu um nó na garganta. Fiquei com ela a tarde toda e não consigo tirar da memória o rostinho do garoto que me olhava com seus olhinhos pedindo minha atenção. Ele terá muito mais que isso. Seremos amigos pra sempre. Se ele quiser, serei sua mãezinha postiça. 
Sua mãe mandou que fossem ele e seu irmãozinho tomar café na casa do tio e foi embora. Nunca mais voltou. Eram muito pequenos, mas o garoto me contou como se sentiu depois do abandono. Eu fico com uma raiva de mulheres que fazem isso com seus filhos. Não entendo tanta crueldade. Talvez ela tenha seus motivos. Eu não aceito nenhum deles. Filhos são exclusividade. Nada, absolutamente nada os substitui.
Ninguém é mais importante que os filhos. 

Quando vejo criança sofrendo, entendo que não tenho o direito de lamentar por meus pseudo-sofrimentos. 
Me sinto injusta, egoísta, desumana até... 
Tenho muito mais motivos para agradecer do que para chorar...

Outra tristeza na escola é que um aluno nosso que foi passar o fim de semana na praia  se afogou. Está internado em estado gravíssimo lá em Paranaguá. Tão jovem... precisando de milagre...

Os milagres são tão raros... 

Segundas-feiras são sempre segundas-feiras e eu costumo dizer que adoro as segundas-feiras porque elas são o dia mais longe da próxima segunda-feira.


Cansada demais, calor demais e pra piorar meu dia começou as 3:50 h. Nada em especial, apenas acordei e não consegui dormir. Li até voltar o sono e ele voltou pouco antes do despertador me chamar. É sempre assim. Tudo certo, fazia tempo que isso não acontecia. 
O bom de ter uma noite mal dormida é a certeza de que a próxima noite será muito boa.
Ainda mais quando junto com o cansaço acumulado tem uma aula de ginástica. Minha cama está me chamando e eu estou indo destemida em seu encontro.
Falo das aulas de ginástica amanhã. Se eu soubesse que eram tão prazerosas, teria começado antes, bem antes.
Estamos indo em bando, eu a Vilmara, a Dina, a Raquel e hoje a Marcia. Dar risada, suar e sentir o corpo melhor tem contribuído para a melhora da alma. Fênix é assim!

Meu querido neto-leitor acho que você deve estar confuso com as coisas que tenho escrito ultimamente. São realmente coisas meio sem conexão com o que eu havia proposto inicialmente, mas é assim que as coisas vão acontecendo com escritores que não sabem escrever. Você terá que ter muita paciência com sua vozinha. 
Logo vou esclarecer o que houve e assim você vai acabar entendendo os sentimentos conflitantes que voltaram a assombrar a velha-vó.
Por hora basta que saiba que tudo já está mais ou menos resolvido. Os fins de semana com os filhos sempre foram muito reconfortantes e fortalecedores. Já estou de pé e sorrindo novamente... o céu ainda dá sinais de chuva, mas o arco-iris prova que a tempestade está sendo vencida pelo sol. Duvido que alguém normal ao olhar para o arco-iris não esboce um sorriso. 
Ontem, meu querido, pensei em você. Fui jogar as rosas, agora definitivamente mortas, mas queria deixar uma pétala como lembrança então onde colocaria?  

Quase que como por milagre me veio a imagem o livro "O poder da oração" Claro, esses livro é o lugar perfeito para guardar a pétala! Eles tem entre si uma relação. Não preciso nem dizer que esse pequeno livro estará na velha estante. 
Outro fato bastante interessante sobre o episódio de ontem, foi a página que aleatoriamente abri para pousar a delicada pétala. Veja o que dizia:
Senhor, busco sua face nesse momento e peço que, ao fazê-lo, o Senhor me mostre para onde devo ir. Sua presença me consola, e me sinto confiante e segura por saber que estou andando em sua vontade. Ajude-me a continuar no caminho que o Senhor preparou para mim. Que eu o busque todos os dias para obter direção e não tente fazer as coisas à minha maneira. Ajude-me a manter meus olhos no Senhor durante todo o tempo. 

E o versículo: Instruir-te-ei, e ensinar-te-ei o caminho que deves seguir; guiar-te-ei com os meus olhos. 
Salmos 32:8

Agora me fale menino: Tem como continuar triste com tal cuidado?
Saiba que não vou a igreja porque não consigo mais crer nas pessoas que a dirigem, mas minha fé em Deus é inabalável. Eu preciso encontrar uma igreja e um líder que me ajude. Hoje vou à missa do Pe Gilmar. Quem sabe não é ele?
Ninguém mais que eu, deseja de coração, voltar a servir ao Senhor em obras que deem a sensação de ser útil. Preciso disso.
Querido, não estranhe. Dentro do livro está um raminho de uma margaridinha também e não é apenas uma pétala, são duas e a etiqueta da floricultura. Desde menina sou de guardar as coisas que significam algo para mim. Me lembro da Marion me ridicularizando sempre por isso. Não importa o que os outros pensam sobre mim. O que de fato importa é o que sou e o que Deus quer que eu seja.



Ontem enquanto almoçávamos não pude aguentar e acabei brigando com os mais velhos. Estava praticamente impossível de aceitar a forma que estavam se tratando. Depois de passado o estresse inicial me ocorreu a ideia de fazê-los escrever sobre qualidades e defeitos um do outro e seus também. Ficaram quase uma hora sentado em silêncio preenchendo linhas e mais linhas. Quando terminaram, fui ler e deixei que ficassem ainda mais tempo olhando um para o outro. Achei engraçadinho o que o Fernando escreveu e a maneira que o fez. Um menino encantador e de uma inteligência mais encantadora ainda.
Mas uma coisa me preocupou. Entre seus defeitos, ele disse que se achava feio. Não consigo entender que ele se sinta feio. O menino é muito bonito. Ainda mais agora que está usando aparelhos e arrumando seus dentinhos. 
Falei para ele que nessa fase dos 7 aos 12 todas as pessoas ficam meio estranhas por terem os dentes de adulto em corpo de criança, mas que isso é só uma questão de tempo. Logo ele ficaria mais bonito que já era. Não o acho bonito por ser coruja. O menino é realmente bonito. 
Sei bem que sua baixa autoestima está ligada ao fato do Gui ficar o tempo todo ridicularizando-o quando não estou presente. Tivemos uma longa conversa, onde ambos choraram emocionados e prometeram se tratar melhor. Até agora tudo parece ter melhorado mesmo, mas vou ficar mais atenta.
Irmãos brigam, isso é normal, mas os pais precisam ficar de olho. 
Guardei as folhas, elas me serão úteis nas próximas vezes que eu tiver que interferir nos embates fraternos.
Textos escritos são reveladores, se constituem prova e serão usados contra a gente vez ou outra.
No meu caso, não serei leviana. 
Li, interpretei e só ousarei usá-los se for para o bem.

Amanheci pensando na prova do concurso, delirei a noite com definições sobre nova escola, pcns e dces. Levante antes de todo mundo e fui correndo aproveitar o silêncio para mais algumas leituras. Não consegui nem 10 minutos de estudo e uma mãozinha já me abraçou pelo pescoço me chamando para o dia de ser mãe. Fico muito feliz de poder ter esses momentos com meus filhos. Me sinto realmente feliz ao estarmos juntos.
Comprei uma churrasqueirinha e carnes... nos reuniremos em torno do fogo, dando risada e contando da semana. Vamos rir, brincar e no final comer juntos sem pressa. Meus filhos são o que tenho de valor.
Sou eu potencialmente melhor.
Por eles vou à igreja amanhã e pro eles sou capaz de dar  a vida.
Eles são a esperança de que o céu já está voltando a brilhar.
Na escola está tudo correndo mais ou menos bem... estou de olho em poucas coisas e isso tem me dado uma certa tranquilidade. Saber que houve mudanças e que eu fui a mola impulsionadora me dá mais tranquilidade ainda. Não por me sentir melhor que os outros, mas por saber que estava certa.
Tenho uma palavra lema que sigo defendendo e vivendo: "Faça o que é certo e não tema ninguém". 
Vez por outra ouço alguém dizendo que para se viver feliz é necessário relevar e fingir não ver certas coisas. Não é com nenhuma alegria que não consigo fazer isso. Eu queria, mas não dá. 
Não sei porque sou tão diferente da maioria das pessoas. Isso me causa estranheza. Mas depois que passa toda a dúvida e que as coisas se apresentam como de fato são, acabo vendo que valeu a pena.
Esses dias eu disse que tinha muitas perguntas para fazer a Deus. Uma delas é sobre isso.
Eu tinha motivos de sobra para ser qualquer coisa ruim, mas optei em ser honesta, franca e real.
Tenho características positivas que todo mundo louva, mas que no final as incomodam.
Claro que fazendo essas considerações, o tempo todo me vem a mente algumas passagens bíblicas que defendem a angústia de viver nesse mundo de contradições e hipocrisias.
Aí acho irônico demais, Não vou a igreja como deveria ir, não leio a bíblia como deveria e ainda assim Deus fala comigo, me protege e me ama. E isso tudo acaba me dando uma segurança e uma insegurança: me saber amada sem merecer. O que darei ao Senhor pelos benefícios que me tem feito?
Quem sou eu? pra que sirvo?
Se os homens me veem como um ser certinho e portanto desagradável, Deus me dá a certeza de que não sou digna de seu amor. 
Eu queria que esses momentos de reflexão não existissem com tanta frequência em mim.
Não gosto de me sentir ainda mais desprotegida.
Me sinto pequena... insignificante até...


Vou parando por aqui, não posso trocar o sábado gostoso por reflexões dolorosas...


Ainda em tempo gostaria de deixar bastante claro que não idealizo ninguém, apenas acredito que se de fato amamos, somos alvo do melhor que o outro tem. Explicando:
Se o melhor que tenho são minhas palavras de proteção, de conforto, de amizade porque vou privar a pessoa que amo de ter essas palavras?
Se me faço presente para todo mundo que nem tem importância, porque vou privar a pessoa que amo da minha presença?
Não, o amor é doação... se dar ao outro e então receber o que de melhor este tem...
Diferente disso, só vamos ter dúvidas, desconfianças e assim um amor frágil e quebradiço, portanto não amor.
Não entendo amor que ofende, que agride e depois pede perdão...
Amor é o melhor... se é ruim, não é amor.

Quando estou errada, peço desculpas.
Ontem eu errei ao responder grosseiramente a primeira mensagem que recebi.
Não desejo o que escrevi.
DESCULPA!

As maneiras inexplicáveis e maravilhosas de Deus falar:




Pe Gilmar Nds    - há 4 minutos · 
Calma.....vai passar......tranquilize seu coração....E deixe o Espiríto Santo de Deus advogar em tua CAUSA. Talvez as coisas estejam dando errado, pois você tenta resolvê-las do seu jeito. Pare. Pare, e ponha o Espirito Santo para conduzir esta situação e você verá que o Espirito Santo é um excelente Advogado.



Foram essas as primeiras palavras que me apareceram aos olhos quando entrei no meu Facebook. 
Não conheço o padre Gilmar, mas ouço a Vilmara falar maravilhas dele. Ontem decidi convidá-lo para ser amigo. São pouquíssimas as pessoas para as quais mandei convite de amizade e nem sei ao certo o motivo que me fez fazê-lo ao padre. Foi ontem.
Agora me começa a clarear o que realmente me levou a convidá-lo. 
Precisava mesmo ouvir alguma coisa que me fortalecesse. Os momentos são de angústia e dúvida.
Ouvir Deus é calmante original.
É certeza de não estar só.
É saber que tudo tem um porquê.
Deus está no comando das nossas vidas... tudo tem que dar certo.
Tenho que sair agora, volto mais tarde...