Estou melhorando a cada dia, e isso me faz feliz...
Tenho conseguido ver minha ansiedade nitidamente. E percebo agora o quanto fui frágil esses meses todos.
Tenho vergonha de ter estado assim.
Domingo voltei para a igreja e ver o Fernando junto comigo lá na frente orando foi uma das coisas mais prazerosas que vivi na vida. Saber que meu filho me ama e se preocupa comigo, mesmo com tão pouca idade para compreender as doenças da alma...
Agora estou pronta para fechar portas...
E não correr atrás dos restos  que nem mesmo os porcos comem...
Com o tempo vou arrumando todas as coisas... 
Mas preciso de uma dose cavalar de amor próprio para me aceitar como estou...

Estou começando a sentir uma amizade bonita nascendo entre mim e meu pai.

O Paulo morreu... tão querido... tão jovem.

A vida é mesmo estranha. 

1 Coríntios 13

1 Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.

2 E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.

3 E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

4 O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.

5 Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;

6 Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;

7 Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

8 O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;

9 Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;

10 Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.

11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.

13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

Essa é a lei... é disso que estou falando... 

90% não depende de mim...

Falei que estar com Deus resolve muita coisa? Pelo menos as dores são suportáveis... 

Voltei a dose normal do remédio, mas o esgotamento físico está mexendo com minha cabeça.  

Hoje demorei 2 horas para me aquietar depois de uma aula agitada... 

Vou comprar um cachorro... 

Me falta um amigo... amo cachorro.  

Vou tratar que nem um bebê.

Ontem parei o texto na metade, o trabalho me chamava... e depois dele veio uma cena típica da Roxana da década passada. Fique muito brava com uma aluna...não era minha aluna... foi horrível o pós estresse... me senti mal. A cabeça rodando. Vontade de chorar. Total esgotamento. 
"Talvez ainda não seja hora de cortar a medicação" 
Minha amigas que também são um pouco médicas como eu.
Ok...
Vou tomar novamente 2 Clôs... não pelo rompante, mas pela minha saúde. Não quero mais sofrer de pressão alta... e ontem, depois da academia eu estava com a pressão 15X10. Nunca mais tive isso depois que acertamos o medicamento.
Infartar não está nos meus planos... e eu sei que se não me cuidar as chances são grandes.
O esgotamento permanece... vontade de sumir... quero o silêncio absoluto... Farei isso por mim ainda hoje...
O médico mandou eu pensar em mim... sem egoísmo, mas vou demorar para chegar em casa hoje... vou ficar quietinha vendo a natureza até escurecer...
Se eu não tivesse medo daquele lago do Instituto, iria lá... mas sou uma cagona... morro de medo daquele lugar.. amo, mas tenho medo.

Me lembro que um dia falei que o filho do João Guilherme jamais seria meu neto-leitor. Preciso me desculpar e dizer que seria muita alegria ter o Arthur como meu leitor.
Meu netinho que mudou minha visão das coisas... 
Tenho um amor tão diferente por ele... amo tanto e de tal forma que não consigo explicar... mas conto as horas para reencontrá-lo. 
Meu Tatuzinho lindo... comedor de uva.

Também estou em dívida com aqueles que sabem os capítulos que se seguiram à vinda do meu pai. Como me senti, como tenho lidado com isso e o que estou esperando dessa reaproximação. Não sei responder a nada disso, estou em dúvida com relação a tudo. Mas quando perguntam se isso me causa alguma ansiedade, digo: NÃO. 
Não sinto nada de ruim ou de mal relacionado a isso... assim como vocês, também estou abismada com tal reação, mas posso dizer que me sinto feliz porque a Roxana justiceira não entrou em ação. Eu queria mesmo que ela nem aparecesse mais por aqui... quero ter tempo de analisar cada contato, quero respirar e absorver a essência do que tenho vivido quando converso com meu pai. Me sinto pertencente. 
É como se eu tivesse um lugar para morrer. Talvez eu já tenha dito isso... tudo bem, me permito a confusão... me permito a emoção... me permito perdoar meu pai, mesmo que ele não tenha me pedido perdão... não sinto nenhum rancor... posso dizer agora, enquanto seguro as lágrimas que estou experimentando a sensação de ser importante para alguém... não sei dizer como ou porque isso acontece, mas sinto... quero vê-lo de novo... poder abraçá-lo e entendê-lo...
Ele tem 70 anos, já está na idade de precisar de alguém para cuidar... dar remédios e brigar quando ele escolhe beber a se tratar.
Pulamos uma fase que durou muitos anos... duas décadas e tanto... perdi seu envelhecimento e perdi a oportunidade de influenciar positivamente... agora o vejo como um velho adolescente que ainda não amadureceu... Queria cuidar dele... porque para ele falta o amor que eu só experimentei quando tive que sozinha me fazer... 
Me vem constantemente à cabeça o bilhetinho da Rita com a frase "não deixe que seu coração se endureça".
Muito pelo contrário me tornei uma manteiga derretida... e quero dar a meu pai um pouco desse amor... 
Aquilo que o dinheiro não pode comprar é o que tem mais valor... e ele vai saber que a mim pouco interessa seus bens... aliás tem mais gente que precisa saber que não sou nem um pouco ambiciosa financeiramente... pra mim é suficiente que tenhamos algo para comer e um lugar para nos encontrarmos ao fim do dia... minha casa é minha fortaleza... tenho ensinado aos meninos que de verdade o que importa é o que sentimos uns pelos outros. Se Deus quiser vou conseguir ensinar um pouco disso para meu velho... não é assim que os filhos chamam os pais?

Ah, as aulas de puericultura e a minha pasta de desenvolvimento do bebê...
Sabe o que abria minha pasta?
A música Pai do Fábio Jr...

Pai, pode ser que daqui algum tempo
Haja tempo pra gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez

Pai, pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz

Pai, pode crer eu 'tô bem, eu vou indo
'Tô tentando vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer

Pai, eu não faço questão de ser tudo
Eu só não quero e não vou ficar mudo
Pra falar de amor pra você

Pai, senta aqui que o jantar 'tá mesa
Fala um pouco tua voz 'tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida
Onde vida só paga pra ver

Pai, me perdoa essa insegurança
É que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu

Pai, eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Pra pedir pra você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar

Pai, você foi meu herói, meu bandido
Hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você, nem ninguém 'tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai
Paz

Tão linda e tão real para mim... 

Estou pertinho de Deus de novo e isso é fantástico... Depois que recebi o audio de uma amiga resolvi que iria voltar a Deus... E tenho sentido um alívio da ansiedade quando estou entrando no processo de nervosismo e peço para que Deus mude meus pensamentos... Ouvi a frase que diz que 90% do que acontece conosco não tem absolutamente nada a ver com ações que possamos fazer ou ter feito... Então escolhi deixar Deus ser Deus... isso é novo... é um trabalho duro... mas deve estar fazendo efeito, afinal, diminui a dose do Clô e mesmo assim estou conseguindo dormir a noite toda...

Bom, como viram, estou saindo da casinho do revés... estou abrindo mão do meu egoísmo. Acredito que...  

Ando tão cansada ultimamente. Hoje na hora do almoço, tive que ir rapidamente ao centro pagar algumas contas. Uma correria só. Me faltou ar. Minhas pernas ficaram moles. É como se eu estivesse com alguma anemia. Meus exames não indicam nada... mas estou meio com medo.

Sobre essa doença maldita que me assombra os dias eu tomei uma solução definitiva: Vou reduzir o medicamento da noite por conta própria. Determinei algumas mudanças nos meus hábitos diários e voltei a falar com Deus sobre mim... não que eu tenha deixado a fé, mas me sentia indigna de estar na presença de Deus... Fiz escolhas erradas e entrei na crise de forma amplamente consciente. Eu sabia o tempo todo que estava flertando com o perigo. Paguei o preço. Não ouso me sentir coitadinha, nem admito mudar minha culpa para outra pessoa. Eu sou 100% responsável por minhas escolhas fracassadas.

Me fazer de vítima não vai me levar ao fim dessa doença maldita.

Ontem, uma amiga me mandou um vídeo de um tal de Gasparetto... foi ótimo. Pessoas que não aguentam autoajuda do tipo Augusto Cury vai gostar...
O cara fala a real na nossa cara... bem no meu estilo... foi bem pra mim... Gostei de ter ouvido o que não gostei de ouvir. 
Sim, não estou louca. A frase é exatamente essa. Tem coisas ruins que são necessárias... E minha amiga foi só um canalzinho pra Deus falar a real comigo. 
Minha amiga nem sabe ainda que foi instrumento de Deus... preciso falar isso para ela.

Enfim... estou aqui, estou viva, e agora decidida a entrar em 2018 com o pé direito.

Preciso também deixar registrado que me filiei a um partido politico. Sou PATRIOTA





Neto leitor, preciso dizer pra você que o Arthur é uma pontinha de luz cor de rosa na minha vida... amo como nunca amei ninguém... um amor todo diferente... meu polaquinho que agora me chama de "bobó"

Tão poucas vezes tomei um porre. Ontem foi uma dessas vezes. Churrasco com pessoal do trabalho. Eu sabia que ia beber bastante. Comprei algumas bebidas e misturei com outras que tinha lá. Resultado: fiquei mal. Tomei demais, passei da conta. Fiz e falei coisas que não deveria. Beber é engraçado. Mas eu fico pra baixo. Parece que me encontro com um eu assustador. Chorei hoje enquanto lia as mensagem que não devia ter escrito, muito menos enviado. Me senti um lixo.
Parece que volto às origens... geneticamente tenho uma formação duvidosa.  Certamente sou um lixo.
Estou cansada da vida...

Fui ao velório do irmão da Ju. Chorei tanto e com tanta tristeza... minha amiga, mesmo enlutada me disse que preciso perdoar as pessoas porque não sei o motivo delas serem ou fazerem as coisas que doeram em mim... lembrei do meu pai.
Da noite que conversamos por algumas horas e eu pude ser feliz... Queria congelar aquele momento e ficar nele para sempre... lá eu sei quem sou... lá eu tenho proteção.

Preciso me desfazer dos remédios com urgência... quero voltar a reagir imediatamente às coisas.  Quero ser forte de novo para suportar a realidade como ela é. Ser determinada para levar a cabo minhas decisões sensatas. E voltar a ver e me interessar por pessoas novas...
Vou começar por diminuir a dose do Clô. Quero chegar ao fim do ano só com os remédios para controlar a pressão. 
Meus montros que se acostumem logo com a decisão... vão ter que voltar para as caixinhas... quem sabe me supero e queimo tudo que me faz mal.

Sinto falta de Jesus... meu coração precisa do amor Dele.


Ver as pessoas sofrendo me dá uma tristeza... Deus amado
O sábado nublado combina com o estado de espírito no qual me encontro .

Coragem... segunda-feira vai exigir de mim uma porção de coisas que nem sei se tenho.

A partir de 2013, quando eu tive minha última crise séria de ansiedade deixei meu celular no silencioso e posso contar nos dedos as vezes que ouvi tocar meu celular, fiz isso porque me causava uma angustia tão grande não ouvir ele tocando, quando deveria tocar.
Hoje, já recuperada daquela crise guardei apenas o costume de não gostar de ouvir o barulho do celular. 
Esse ano, quando desenvolvi mais uma crise de ansiedade vi toda a angústia novamente pelo mesmo motivo... apenas com pessoa diferente... sofri tudo outra vez... parece que comigo as coisas têm que ficar absolutamente confirmadas. Você vai sofrer duas vezes para guardar bem o que é seu por imposição... 
Hoje, medicada e conseguindo voltar a lembrar dos meus sonhos noturnos reflito sobre tudo e sobre meu não sofrimento quando era para eu realmente sofrer... sim... 
Meu carro me deixou na mão no domingo... eu, ansiosa que sou, tranquei calmamente as portas, peguei meu frango assado e fui para casa almoçar tranquilamente para só depois das 15:00 ir procurar ajuda. 
Me descabelo por causa de um cara insignificante e ajo de forma madura quando poderia me estressar... não consigo entender e isso me faz sofrer também.
Eu queria tanto deixar de ser assim. Queria mesmo largar tudo que sou para ser pessoa simples, pessoa normal... 
Tenho me policiado para agir de maneira sensata... poucas vezes consigo.

Comprei um teclado... gastei uma grana nele... não sei porque se nem sei se vou conseguir aprender a tocar.
Tudo tão difícil... 

Quando vou poder me desfazer dos remédios?
Quando vou poder respirar fundo e me sentir tranquila?


Sinto o bom humor voltando aos poucos... mas vem tão devagar que me canso de esperar...
Só quando olho para os meus filhos percebo que tenho razão de existir...
Só...